Amor

Foi o amor que me trouxe de volta. Meu amor pelo meu sistema, o amor deles por mim - sou Saoirse 2.0 por causa do amor. E sim, ainda estou tentando entender o que significa a versão 2.0. Esse é um tópico para outra postagem no blog.

Meu terapeuta disse algo que me surpreendeu na semana passada. Ele mencionou "a palavra L", e eu não tinha a menor ideia do que ele estava falando. (Lésbica? rs) Parece que, em uma sessão anterior, eu havia me dissociado bastante quando o assunto amor surgiu. Acho que dissociei tão completamente que nem me lembro da conversa. Viva a amnésia dissociativa.

O amor é um tema muito complexo para nós. Todos os nossos três agressores eram pessoas que amávamos. E, por mais errado que pareça, nós AINDA os amamos. Na verdade, quase não publiquei este texto porque pensei: "E se um deles ler isso e realmente ferir seus sentimentos?!". Sim, isso é uma bagunça. Especialmente porque um deles está morto. Se ELES lerem isso, será REALMENTE uma bagunça.

Um tipo de abuso sobre o qual não se fala muito é o abuso emocional/psicológico. De alguma forma, ele é considerado "menos do que" o abuso sexual ou físico, uma fonte de vergonha porque "não foi tão ruim quanto". real abuso". Como alguém que pode assinalar vários tipos de abuso na pesquisa, estou aqui para lhe dizer que algumas de nossas cicatrizes mais profundas são causadas pelo ambiente emocionalmente abusivo em que crescemos. Isso pode ser tão ruim quanto.

Embora eu não me lembre muito de minha vida doméstica na infância, lembro-me de minha vida profissional. Desde muito jovem, trabalhei na gráfica de meus pais. Uma das lições que aprendi lá foi: "Em casa, sou seu pai. No trabalho, sou seu chefe, não seu pai". E meu pai era o chefe dos infernos. Você podia fazer uma tarefa exatamente como ele a descrevia e ainda assim estar errado. Gritavam com você, jogavam coisas ou quebravam.... era ruim. E essa era uma experiência muito comum. Não havia como vencer. E então o "pai chefe" podia desaparecer e o "pai amoroso" podia aparecer fora do trabalho. Muito confuso para uma criança pequena. Talvez não seja um choque o fato de termos me desenvolvido, um alter "do trabalho".

Tenho traumas de trabalho. Lembro-me de ter recebido um grito dizendo que eu estava tentando envenenar meu pai, porque eu não tinha mexido bem o creme de leite no café dele e havia uma mancha branca no topo. Quando digo que não havia como vencer, estou falando sério. Isso aconteceu no trabalho. (Não me lembro muito da vida doméstica, mas li que ele às vezes tinha acessos de raiva porque as pessoas estavam "roubando" dele. Um pouco de paranoia na mistura de idiota abusivo?)

De qualquer forma, embora isso estivesse acontecendo, juntamente com outros traumas do pai, eu ainda o amava, porque, ei, ele era meu pai, certo? E, às vezes, ele conseguia ser divertido e amoroso, então o problema devia ser comigo, certo? Afinal de contas, era isso que ele dizia! E em quem uma criança deve acreditar se não em seu pai?

Foi só quando eu estava na faculdade que li uma descrição do que era abuso emocional e reconheci minha vida cotidiana. Sim, outras coisas ruins aconteceram conosco enquanto crescíamos, mas o abuso emocional foi o mais prevalente, pelo menos até onde eu sei. Ainda vejo os efeitos disso, mesmo enquanto escrevo este blog. O principal motivo pelo qual escrevo em vez de criar um canal no YouTube é que, até hoje, tenho muita ansiedade para falar. Dizer mais do que um "sim" ou "não" a uma pergunta, ou simplesmente falar ao telefone, poderia me levar a um pai seriamente irritado. Era mais seguro não dizer nada.

No entanto, até nos mudarmos em dezembro, tínhamos um desenho que nosso pai havia feito pendurado na parede da sala de estar. Porque sim, ainda há amor ali.

Abuso sexual de alguém que você ama também é um inferno. Tenho sorte de não carregar essa merda, além dos flashbacks aleatórios de vez em quando. Isso é que é amor sendo distorcido... Mas essas histórias não são minhas para contar. Embora eu não tenha problemas em dizer que meu pai era emocionalmente abusivo, não estamos prontos para dizer quem abusou sexualmente de nós em um blog público. Provavelmente porque estamos profundamente programados para manter o segredo.

O que vivenciei enquanto crescia foi que uma pessoa que eu amava estava constantemente me depreciando, e eu acreditava nela. Quando adulto, o único relacionamento romântico que tivemos terminou mal (cheguei em casa de uma viagem de trabalho e descobri que ela estava dormindo com o ex quando eu estava fora da cidade). Então, sim, amor é uma palavra um pouco carregada.

Eu não me amo. Vejo todas as minhas falhas, todos os meus fracassos e sou meu pior crítico. Talvez eu não persiga mais os outros no sistema, mas ainda consigo ser extremamente duro comigo mesmo. Carrego comigo um pouco das constantes críticas do meu pai em minha cabeça. Nunca sou bom o suficiente. Na verdade, sempre tenho medo de ser demitido, mesmo quando ganho prêmios no trabalho.

No entanto, eu amo meu sistema. A única coisa que me faz levantar da cama e ir trabalhar muitas manhãs é o fato de eu saber que tenho que cuidar deles e quero cuidar deles. Eu amo até mesmo a Sharon, com quem me desentendo regularmente. 😉 Tento ser uma figura paterna para o meu sistema - sou essencialmente o "pai do sistema", embora não me identifique como homem. Eu me preocupo com "meus filhos", mas não espero nada em troca, porque não acredito que eu mereça. Eu não esperava que as outras pessoas do sistema me amassem e sentissem minha falta.

A única "pessoa de fora" que posso dizer confortavelmente que amo é minha mãe e, mesmo assim, acho que podemos ter um pouco de codependência. Amo meu padrasto, mas ainda não me sinto muito à vontade para dizer isso. Também amo meu ex e todos os meus agressores, mas isso definitivamente não é algo saudável. Se eu sei como amar sem toda essa bagagem? Na verdade, não.

Meu ex-colega de quarto gosta de dizer "eu te amo" para mim, e isso sempre me deixa extremamente desconfortável. Não sei se é apenas amor de amizade ou um indício de querer algo mais. De qualquer forma, nunca disse a ela que também a amava e nunca explorei o assunto. Eu me preocupo com ela, mas amor? Não tenho certeza se sei como fazer isso, mesmo em uma base de amizade. Estou animado com o fato de que ela virá me visitar em algumas semanas, mas estou muito ansioso para que ela diga que me ama. Não sei o que dizer em troca. Não quero ferir seus sentimentos, mas como explicar que, para nós, o amor está misturado com coisas muito confusas?

Vou ter que parar de explorar esse tópico por enquanto, pois estou começando a me dissociar.

[embedyt] https://www.youtube.com/watch?v=5Gu50vq5ux4[/embedyt]

#love #abuse #did