Fusão possível, integração definitiva

Talvez tenha havido uma fusão.

Estou percebendo mudanças em mim e algumas evidências de fusão em potencial.

Tive um episódio depressivo por volta de um aniversário traumático no início deste mês, que levou algumas semanas para ser superado... superando a culpa por não ter sido capaz de "salvar" minha mãe...

Desde então, tenho tido mais dores de cabeça, precisado dormir mais, tenho tido mais fadiga e tenho tido sonhos específicos.

Um sonho de uma aranha pequena matando outras aranhas maiores e tomando o lugar delas (especulei no blog sobre ter um alter ego de aranha).

Outro sonho com crianças em um porão (os sonhos com porões tendem a ser psicologicamente significativos, pois era meu espaço seguro na infância e acho que os porões fazem parte da minha paisagem interna para as partes mais jovens).

A persistente sensação de pavor que eu vinha sentindo diariamente há meses (e que piorava significativamente quando eu tentava iniciar tarefas/obras/socialização) finalmente está diminuindo!

É muito bom simplesmente "ser", sem aquela sensação horrível de estar em cima de mim, como se fosse minha sombra.

E, na noite passada, sonhei que dizia a alguém: "Acordei e descobri que tinha 25 anos e voltei a dormir para descobrir que, na próxima vez que acordei, tinha 37 anos" (a idade que estou completando em outubro).

Ultimamente, tenho me sentido mais emotivo, mais atraído por assistir a filmes nostálgicos da Disney.

Atraído por diferentes alimentos.

Minha caligrafia mudou um pouco.

Minha visão tem sido um pouco diferente e tenho dependido mais dos meus óculos.

As mudanças são mais sutis à medida que avanço em minha cura. Portanto, não sei em que ponto "Integração" é um termo mais apropriado.

Quando eu tinha 25 anos, precisei descobrir um caminho para a segurança.

Eu estava trabalhando como garçonete e decidi que precisava voltar a estudar e seguir uma carreira que me permitisse ter um emprego com melhor salário, benefícios e estabilidade (eu parecia saber que precisava ter um espaço seguro para me desestabilizar, como a cobertura por invalidez que tenho).

Naquela época, foi como se, da noite para o dia, eu me tornasse uma pessoa diferente, extremamente motivada para atingir minha meta: entrei em uma academia e comecei a frequentar 3x-5x/semana e comecei a me preparar para a faculdade de paramedicina (tirei minha carteira de motorista, fui voluntário em um hospital, fiz um curso em um centro de aprendizagem para adultos para melhorar minha nota em biologia).

E até este ponto da minha vida, consegui estudar, fui contratado em tempo integral, trabalhei... mas aos poucos fui me desfazendo. Parte do desmoronamento foi necessário e uma questão de tempo, parte foi provocada por traumas familiares e profissionais. 

Levou tempo para aceitar o quanto estou incapacitado por causa dos meus sintomas e para fazer as pazes com o abandono da minha carreira/"Quem eu era".

Eu me pergunto se outro Alter assumiu o controle a partir dos 25 anos de idade, que pudesse atingir as metas que eu precisava, e eu tenho me curado lentamente desde meus colapsos mentais... a ponto de quem estava à frente aos 25 anos poder se fundir agora e assumir o controle?

Um Self mais autêntico, não puramente motivado/orientado pela sobrevivência desesperada.

Finalmente, estou em um lugar seguro e estável em minha vida, onde as novas "exigências" da vida envolvem: descobrir quem eu sou, do que gosto, do que não gosto e como viver autenticamente.

Há algum tempo estou em branco com relação às respostas para essas perguntas, e parece que as respostas estão fora do alcance consciente. 

A confusão de identidade ainda é um problema. Além de navegar pela vida com sintomas funcionalmente limitantes relacionados à Fadiga Crônica, Depressão, Ansiedade e TDAH (desatento).

Tenho tido um novo interesse: assistir novamente a filmes nostálgicos e conhecidos da Disney e uma vontade de explorar filmes de animação da Disney que não conheço. E isso desencadeia um sentimento de felicidade com uma sensação de "vou chorar" quando certas músicas são tocadas nos filmes. Definitivamente, sinto que uma parte mais jovem de mim está mais próxima da frente, e ela está gostando de acariciar os gatos. 

E tive um pouco de iniciativa nova (preparei um jantar adequado pela primeira vez em meses; literalmente não tenho tido vontade de preparar refeições adequadas e tenho dependido do meu pai para fazer jantares).

Torça para que isso continue a ser um florescimento positivo do Self.