Redemoinho de desregulação emocional

*TW: menção de saúde mental, abuso de substâncias, susto de gravidez, morte de um parente

Nas últimas semanas, tenho notado uma mudança em mim.

Estou mais emotivo, mais facilmente desencadeado, mais disfunções estão presentes em minha capacidade de funcionar devido ao influxo de emoções e aos impulsos que elas provocam, e tenho tido sonhos estranhos novamente.

Embora eu tenha quase certeza de que meu terapeuta dirá: "Isso é bom a longo prazo", acho tudo isso desgastante e frustrante, e estou zombando internamente dos benefícios propostos, já que, enquanto isso, estou me sentindo como se estivesse louca.

Cura às vezes/frequentemente apenas é cansativo e frustrante, eu obter isso. E, embora os benefícios de longo prazo venham do trabalho de curto prazo (que se torna mais natural e mais fácil, ou menos parecido com trabalho, com um pouco de prática), estar no meio das coisas é o suficiente para me fazer querer fazer birra e desistir. Mas essa nem sempre é exatamente uma opção viável e útil.

Não sou mais uma pessoa que desiste; eu costumava evitar muitas coisas por necessidade, porque literalmente não conseguia lidar com elas, e agora estou pegando os pedaços maiores do rastro de coisas evitadas que inevitavelmente precisam ser tratadas. 

Evitei ser responsável do ponto de vista fiscal (em meu detrimento), evitei confrontos, evitei correspondência sobre assuntos importantes. Tudo porque eu estava traumatizado demais para enfrentar as situações, mas estou aprendendo que o trauma não pode ser uma desculpa eterna - preciso me curar e melhorar, o que significa que tenho de seguir em frente com o "fazer melhor". Agora, estou adquirindo o hábito de talvez fazer uma pausa e usar habilidades para me reorientar e tomar as rédeas da vida novamente, para encontrar a tenacidade para superar os momentos emocionais difíceis e seguir em frente com as tarefas.

É nesse ponto de uso da habilidade de tentar recuperar o controle que me sinto mais frustrado. Não é fácil fazer coisas que você simplesmente evitou no passado. Parar e começar, parar e pensar em fugir, mas começar de novo... Parar e reagrupar. Começar e parar, e tentar começar de novo.

Lembro-me de meus últimos tempos trabalhando com cavalos; posso ser um animal bastante teimoso. Também me lembro de quando fui forçado a ter aulas de piano e me recusei a praticar regularmente entre as consultas com meu professor... a sensação horrível de me forçar a assistir a uma aula em que eu não tinha a menor ideia de como tocar e não estava progredindo, e não tinha disciplina alguma... ou quando eu tentava desesperadamente, entre lágrimas, praticar na noite anterior (como se isso fosse me recuperar da perda de consistência de uma semana). 

Minha vida é um pouco como uma bolha no momento. Portanto, os fatores estressantes são minimizado (que foi necessário para chegar a um lugar de segurança mental) - mas, portanto, minha capacidade de praticar o trabalho com meus fatores de estresse está reduzido. E as coisas estão ficando um pouco mais ocupadas e estressantes em minha vida, chamando a atenção para a falta de consistência no uso de minhas habilidades; estou fazendo a terapia psicoemocional equivalente a praticar na noite anterior a uma aula de piano. Às vezes, mal consigo lidar com isso. Fico louco por me sentir pouco capaz. A mania de controle é uma grande parte de quem eu sou, aparentemente paradoxal com a minha parte que não pode fazer nada (no passado, eu era uma pessoa que fazia tudo ou nada, para meu prejuízo). Seguir o fluxo e ser capaz em minha melhor capacidade (mesmo que seja imperfeita) é a parte complicada.

Essa é possivelmente uma mudança para que eu aprenda sobre meus sentimentos regularmente, em vez de me dissociar deles para manter a paz, ou me dissociar deles para aplicar estritamente a lógica, porque ela é mais objetiva e menos sujeita a críticas (por causa da subjetividade das emoções). 

Eu sei que a verdade é essa, realidade para humanos está em algum lugar no meio; sentimentos e emoções têm valor e lugar. E aprender a se ajustar às emoções de acordo (regulá-las e gerenciá-las, processá-las no momento, em vez de reprimi-las e negá-las) é a habilidade que estou precisando desenvolver melhor do que consigo, atualmente.

Afinal de contas, as emoções são válido e realmas não são necessariamente verdade - Até mesmo a verdade é subjetiva em sua essência, portanto, realmente equilibrando a balança emocional é importante viver da forma mais honesta e autêntica possível. Não posso me basear apenas em minha intuição, assim como não posso me basear apenas em minha lógica. Preciso ser capaz de avaliar tanto minha lógica quanto minhas emoções para realmente descobrir o que meu a verdade é. Estou tão acostumada a ser orientada principalmente pela lógica, insensível ao que realmente quero ou sinto, ou capaz de rapidamente desvalorizar esses sentimentos/desejos para me proteger da vulnerabilidade. 

Agora, a intensidade das emoções, o quanto elas parecem reais, a impulsividade de reagir a partir de um estado mental emocional... É algo novo para mim e uma curva de aprendizado que, às vezes, me surpreende. É claro que não é totalmente novo; eu não era um robô total antes, mas as coisas são apenas suficientemente diferente agora que há novos desafios.

Por um lado, é ótimo ter uma gama emocional mais ampla. Mas, agora, é outra coisa que tenho de aceitar responsabilidade e gerenciar sem parar enquanto navego pela vida. Mais dor/desconforto físico. Mais problemas mentais. Sei que vai ficar mais fácil. Mas, por enquanto...

Minha maturidade emocional está sendo experimentada e testada, e parece que tenho muito espaço para crescer. E as dores do crescimento são reais.

Estou tendo que fazer as pazes com minha aversão a coisas difíceis/difíceis/desencadeantes/desreguladoras, mas que são necessárias, boas, que vale a pena perseverar e que são importantes. 

Eu posso aversão meus arranjos de vida, mas é a melhor No momento, minha situação fiscal não me permite ir muito longe, portanto, tenho que me conformar com isso no futuro próximo; duas coisas opostas podem ser verdadeiras ao mesmo tempoe não posso deixar esse fato me deixam louco o tempo todo.

É difícil ser uma "Pessoa Altamente Sensível", além de ter que lidar com um sistema nervoso traumatizado e instável que oscila entre extremos, enquanto vive em um ambiente que desencadeia a tensão e leva um estilo de vida insincero. 

Acho que é por isso que é uma missão tão grande hoje em dia. São muitos fatores ao mesmo tempo.

Sem mencionar que tenho sentido falta do uso da maconha. É legal onde estou, e o THC foi bom para muitos dos meus sintomas de CPTSD. Mas fiquei viciado. Não de uma forma terrivelmente ruim; foi pego no momento certo. No entanto, o vício me testava às vezes; eu não tinha coisas ruins o suficiente para me assustar e reconsiderar o uso. Portanto, parte disso pode ser a Síndrome de Abstinência Pós-Aguda e apenas desejos. Usando realmente me permitiu processar as emoções com mais facilidade e me trouxe um pouco de paz. E ajudou com os sintomas físicos, além dos psicológicos, de uma forma que meus medicamentos regulares simplesmente não fazem ou não podem fazer. 

Não é que as coisas sejam intoleráveis, é que tolerá-las sem parar e estar em um estado constante de luta se torna intolerável - sem fim à vista, anseio por uma breve pausa. Outras pessoas falam sobre a possibilidade de fazer uma caminhada, conectar-se com a natureza, sair para praticar esportes com outras pessoas como forma de alívio - eu tenho dificuldade para sair de casa devido a problemas constantes de ansiedade e fobia. A própria casa e meu pai são desencadeadores. E há pouco para apagar a faísca da ansiedade em comparação com a forma como muitas pessoas (presumivelmente) menos traumatizadas conseguem lidar e gerenciar seus problemas. Então, sim, às vezes eu quero uso novamente, para uma pequena pausa.

Também tive um pequeno susto com a gravidez, portanto, há uma tensão e apreensão residuais que se projetam para fora. Eu já sei que não posso "ser" mãe de forma alguma, nem quero ser. Portanto, essa semana de preocupação me deixou emocionalmente carregada com a falta de uma saída apropriada. Embora eu tenha mais "coisas para fazer" em casa, espero que essa quantidade de atividade me permita queimar um pouco de energia.

Além disso, o segundo aniversário da morte da minha mãe está se aproximando. É difícil que eu tenha apenas lembranças negativas ou flashbacks dela - é claro que há uma boa razão para isso. Mas, no fundo, sei que também sinto falta da minha mãe, e é difícil conciliar o amor por alguns aspectos e o ódio por outros aspectos dela - mais uma vez, a dialética de duas coisas opostas sendo verdadeiras ao mesmo tempo; não é tão fácil como se as coisas fossem uma ou outra. Sinto-me culpado por não ter superado o trauma de seu abuso de substâncias, problemas de saúde mental e abusos contra nós. Não posso fingir que nada disso aconteceu, embora eu me pergunte se consegui me libertar totalmente e perdoar as falhas dela... Será que posso, será que devo? Veja o que ela fez comigo. Mas isso é apenas uma mentalidade de vítima ou é ser sensível à minha realidade atual? Estou sempre oscilando em relação a isso, tentando ser justo com meu eu traumatizado e, ao mesmo tempo, tentando manter uma mentalidade de crescimento em relação ao processamento e à cura do trauma. 

Ambas podem ser verdadeiras ao mesmo tempo? Sim, provavelmente. É o que eu quero ou onde quero estar? Não. Mas o primeiro passo é reconhecer que há um problema.

Por fim, o casamento de um amigo será em breve (dia 19), e meu +1 é alguém por quem estou quase romanticamente curioso. Amiga de longa data, ex-FWB. Portanto, há sente e sonhos acontecendo em relação a isso. Não me preocupo muito com o fato de ele não estar interessado. Posso viver com isso facilmente. É apenas muita volatilidade emocional extra para se misturar. 

Em retrospecto de toda essa divagação, suponho que as coisas se tornaram muito mais dinâmicas em minha vida ultimamente e, portanto, faz sentido que eu esteja lutando contra humores/sentimentos/emoções/sintomas mais dinâmicos. 

Enquanto navego, não sou perfeito, mas posso refletir e estar aberto a aprender, crescer, tentar mudar, curar e progredir.