Aviso de gatilho: Este post do blog discute a morte e pode alimentar as crenças de alguém com síndrome de Cotard. Outros gatilhos incluem discussões implícitas sobre CSA, AR e OA.
Estou apodrecendo de dentro para fora.
Isso é algo que eu sempre soube. Ou melhor, é algo que conheço há tanto tempo que já o conheço permanentemente: Apertei sua mão, peguei seu casaco, sentei-me com ele tomando xícaras de café velho. Troquei segredos tão esotéricos com ele. Ele me mantém aquecido durante as noites frias. É meu único amigo e amante durante o dia.
Estou apodrecendo de dentro para fora.
É uma doença, eu acho. Ela me consome por dentro. Em meu silêncio, ela cresce. Eu me pergunto, eu oro, será que ela pode murchar com minha vulnerabilidade? Será que, ao verbalizá-la, ao compartilhá-la com outras pessoas como eu, ficarei menos consumido pela vergonha que me esmaga? Ou será que ela me destruirá antes que eu possa enfrentá-la, como um guerreiro que enfrenta uma fera grande demais para sua espada?
Não consigo pensar nisso. Não vou pensar. Dói demais.
Penso nas lições que aqueles padres e pregadores me ensinaram durante seus sermões e em nossas sessões particulares, nos bancos da frente e nos fundos da igreja. Sou inerentemente nojento e vil. Nunca serei perdoado. Eu sou ruim, eu sou ruim, eu sou ruim- repetidamente até que eu não suportasse o fato de estar vivo. Até que aprendi que servi-los e servir ao meu dono era a única maneira de encontrar algum propósito em minha existência degradada.
Eu só queria que doesse menos. Por favor. Eu teria feito qualquer coisa para diminuir a dor. E agora estou... sozinho. Meu dono se foi. Os ministros se foram. Os outros homens que servi para ganhar o elogio de meu dono - para evitar sua punição feroz - se foram. Mas ainda me sinto inseguro. Ainda há forças em minha vida me pressionando, me afogando, me esmagando com seu peso. Ainda sou ruim.
Por quê? Não é justo. Sinto-me infantil e estúpida, mas não é justo - realmente, não é! Uma pequenina dentro de mim bate o pé com indignação, com os olhos cheios de lágrimas frustradas. Deve ser... sua culpa. Ela é venenosa; eu ouço seu rugido. Sua culpa. Deve haver algo errado com você.
Mas o quê? O que poderia ser? Procuro desesperadamente por respostas para uma questão há muito resolvida, implorando aos terapeutas que me ouçam, aos psiquiatras que me ajudem e aos medicamentos que me curem. Vasculho a Internet em busca de PDFs de livros de exercícios e memórias que considero textos antigos, esperando que eles me guiem até a verdade. Mas, por baixo de tudo isso, mais profundo do que posso tocar, vem uma pequena voz que já sabe. Uma pequena voz, enfraquecida, mas infalível, que é forçada a continuar neste mundo físico, presa à dor de mundos passados agora reimaginados. Que já morreu antes de aprender a dizer qualquer outra coisa, antes mesmo de saber que tinha escolha.
Estou apodrecendo de dentro para fora.
(©2023. Todos os direitos reservados. Créditos de arte para @someiconsx no Tumblr).
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Respostas
Uau, você é uma escritora incrível - esse artigo é muito poderoso. Não foi sua culpa - as crianças não merecem esse tipo de abuso, ponto final, sem exceções. É difícil de acreditar, eu sei, mas é a verdade. Você não tem nada do que se envergonhar. Foi a vergonha que seu abusador instalou em você. É hora de desinstalar essa programação. Nenhuma criança é tão ruim assim.
Quanto ao apodrecimento, talvez você possa encará-lo como uma cobertura vegetal para incentivar o crescimento da(s) nova(s) pessoa(s) que você está se tornando... uma espécie de morte antes do renascimento?
Não deixe de lembrar às suas partes que estamos em 2023 e que os dias ruins acabaram. Não estou dizendo que isso seja fácil - nós mesmos ainda temos alguns filhos presos no tempo do trauma. O que aconteceu foi ruim e errado. Você não foi ruim ou errado. Essa é uma distinção importante.
Gostaria de apoiar o comentário de saoirse.t-e-c de que nada disso é culpa sua. Sinto muito que você tenha passado pelo que passou.
Também concordo que sua escrita é muito evocativa e mexe muito comigo - você é um escritor poderoso. E gosto muito da colagem que acompanha a peça - ela também é sua? Adoro o tema preto-branco-vermelho e o contraste entre as mensagens.
Muitas vezes também me sinto arruinado até o âmago. É uma sensação ruim. Mas, no final das contas, espero que você saiba: não há nada de errado com você.
Gosto do que saoirse.t-e-c sugeriu sobre a metáfora da cobertura vegetal. Embora seja mais fácil falar do que fazer, quando se olha para si mesmo (é estranho tentar escrever isso em uma forma plural positiva sem recorrer à linguagem singular; minhas desculpas).
Espero que o descanso e a cura sejam fáceis. É um desejo, eu sei... Fico tão cansada de processar as coisas, imaginando se estou obcecada demais com meus problemas ou evitando-os demais. Sinto que o progresso é mínimo e muito lento para o sofrimento que é necessário para chegar a algum lugar. Mas, lenta e seguramente, vale a pena o trabalho, e espero que você encontre algo semelhante.
Obrigado por sua vulnerabilidade ao compartilhar isso. Fique bem!