Meu pequeno entrou em contato com meu terapeuta por e-mail ontem à noite
Tenho medo de que agora ela tenha que relatar o fato como repórter obrigatória, mas acho que minha filha queria ser ouvida por ela, o que não aconteceu. E sempre tenho problemas para relatar as coisas em uma sessão. Minha filha não está separada de mim, então ela sempre foi/é o adulto lá no fundo também. Estou me sentindo muito perdido e desorientado ultimamente. E ainda sinto que estou inventando tudo na minha cabeça.
O mundo não se sente seguro. Meus filhos não se sentem seguros em relação ao mundo. Nem mesmo de mim. Sinto-me congelado pelo medo, um enorme peso energético me prende. Até meus pensamentos parecem um mingau pesado quando isso acontece. Não podemos nos mover, e os pensamentos não podem nem se mover. Apenas esmagados sob um grande peso.
Nada parece seguro. E eu sou pequeno. Agora, sou pequeno o tempo todo. Sei que amanhã terei que fazer grandes coisas e ser grande novamente e acho que posso. Sinto-me tão distante de tudo. Não tenho mais certeza de quem sou. Quando preciso ser mãe, sou mãe. Na maior parte do tempo, consigo tirar isso de mim muito bem. Eu faço, quando é hora de fazer, eu faço. É exaustivo. Às vezes, ela está frenética e não consegue lidar com nenhuma entrada de estresse ou barulho, e sente que pode explodir em si mesma. Às vezes, tudo é muito barulhento em sua cabeça. E fora dela também. Estou gritando por dentro e a vida é muito barulhenta por fora. E o corpo fica sobrecarregado e é difícil ser uma mãe calma. Eu odeio isso.
E eu desmorono sob o peso disso, minha totalidade está gritando
E preciso que meus filhos estejam a salvo do mundo e até mesmo a salvo de mim. Tenho muito medo por eles. Que aconteçam com eles coisas ruins que aconteceram comigo.
Estou tão assustado que o mundo dói muito. O mundo vai machucar você. Não há muita coisa que pareça segura, mas o marido se sente seguro e meus cães se sentem seguros e meu urso e meu cobertor e o peso dos meus cães sobre mim.
Não tenho certeza de para onde fui quando saí. Sinto que talvez eu tenha ido embora. Não sei por que não consigo mais ser uma pessoa. Olho para fotos minhas de antes e me sinto tão estranho. Sei que eu sentia coisas naquela época. Eu me sentia como uma pessoa. Com uma personalidade. Eu era engraçado e podia sentir coisas diferentes. Coisas de adulto, mas também coisas de jovem. No meio. Eu me sentia vivo. Eu me sentia real.
Não sei ao certo para onde fui ou quem está em meu lugar, mas me sinto como uma concha. Apenas uma concha tentando atravessar areias movediças para criar essas crianças e nos manter seguros.
Os carros passam e eu me sinto estranho ao pensar que todos eles são pessoas separadas com suas próprias vidas intrincadas.
E quem sou eu em minha vida? Para onde fui? Quando?
Às vezes, quando me sinto pequeno, só consigo sussurrar. Agora, gosto de ser pequena durante a noite, na maioria das vezes, porque estou ficando sem tamanho. Meu marido está triste porque não posso fazer amor com ele, não por um longo tempo - não mais.
Mas quando você é pequeno, só pode ser abraçado, e tudo bem. Isso parece seguro. Esse tipo de toque é seguro.
Não sei por que algumas de minhas partes tiveram que desaparecer. Todas as minhas partes divertidas e maiores, partes felizes e barulhentas, livres, bonitas, corajosas e felizes não podem mais sair.
Acho que eles não são permitidos porque nos machucamos quando eles saem. Não como autoflagelação, mas somos destrutivos e impulsivos. Éramos muito selvagens e queríamos nos divertir de uma forma que prejudicava o sistema e a família.
Mas não somos felizes sem eles.
Estamos tristes, vazios e presos, e isso não é justo.
Devemos ter a mãe apenas durante o dia e, à noite, podemos ser pequenos.
Mas essas não são as partes divertidas ou felizes. As outras partes também eram o nosso bom eu e eram felizes e divertidas e também se sentiam crescidas. Mas não muito crescidos. Eram do tamanho certo, do tipo que todo mundo quer ser para sempre. Mas nós nos metemos em problemas dessa forma. Mas essas partes podiam até cantar. Nós não podemos mais cantar.
Eles eram os que não precisavam trabalhar tanto ou ser sérios e nos mantinham felizes dessa forma.
E agora estamos vazios e tristes e isso é tudo o que resta. Apenas as funções que precisam ser da mamãe, apenas, e à noite podemos ser pequenos.
E às vezes parece que sou um estranho em meu corpo. Só estou fazendo o que é preciso. Estou andando de carro, mas outra pessoa está lá, ou se foi, não sei. Agora não cozinho. Essa parte foi deixada de lado. Não é nossa culpa, eles não têm mais permissão para sair, ou simplesmente foram embora, não sei. Acho que está mais difícil funcionar. Ou talvez mais fácil, o marido diz que é mais fácil, mas não é verdade. É limitado. Meu eu é. Meu eu está perdendo partes de mim sem as quais não posso ficar. Eu precisava funcionar - tudo de mim. Tudo de mim para funcionar. Algumas dessas funções são difíceis de acessar agora.
Mesmo que às vezes isso fosse selvagem e imprevisível e me colocasse em apuros, havia funções de que eu precisava.
Às vezes, até mesmo as palavras parecem muito grandes ou barulhentas, e eu gosto mais de sussurrar. E é bom quando a tenda de lençóis está em cima de nós, como uma grande caverna, mas uma caverna realmente segura. Gosto de estar meio escuro, gosto que o resto do mundo fora da minha barraca fique lá, do lado de fora. Não consigo enxergar. E aqui dentro está apenas o marido, e ele é grande, seguro e macio e me deixa ser pequena. É seguro ser pequena aqui. Às vezes é engraçado. Quando ele nos coloca na tenda de lençóis. É uma sensação agradável
Mas não posso ser a mãe quando sou muito pequena. Se for preciso, devo ser, mas é difícil. As coisas grandes são para amanhã, quando eu puder ser grande. A mãe pode fazer as coisas grandes pela manhã, mas, no momento, gosto da sensação dos meus pés, do meu cachorro e do meu urso, e não quero ser grande. À noite, não preciso ser grande.
Sempre desejei que as crianças estivessem aqui quando elas se foram. Sempre me sinto muito triste e pesado quando elas se vão, porque não fui bom o suficiente quando elas estavam aqui. Gostaria tanto de poder protegê-los da dor.
Mantê-los em uma tenda segura como esta, onde nada do lado de fora pode pegá-los, e retirar todas as coisas horríveis que fiz ou disse quando era uma pessoa mais irritada. O eu mais explosivo que nem sempre conseguia ser a melhor mãe porque não era grande ou calma o suficiente. Acho que ela foi embora. Mas ela tinha outras funções.
Passei maquiagem hoje e, no espelho, ela era tão familiar. Ela se sentia bonita e privada da vida. Ela queria tanto sair e brincar, e se divertir como costumava fazer - e estava tão triste. Ficamos muito tristes o dia todo.
- 9 Respostas
O que ela tem a relatar? Você corre o risco de se machucar? Por favor, veja https://www.dissociative.cafe/knowledge-base/hotlines/ se você estiver. Fique em segurança!
Muitos de nós também têm dificuldade para expressar suas emoções nas sessões. Uma coisa que fazemos é escrever cartas, imprimi-las e entregá-las ao terapeuta no início da sessão e pedir que as leia. (Ou enviar por e-mail nesta época de terapia por Zoom.) Ao fazer isso durante a sessão, não sentimos que estamos interferindo no tempo deles. Você fez um bom trabalho ao escrever aqui, talvez apenas compartilhe com eles em sua próxima visita?
Sua barraca parece muito boa. Qual é o nome do seu urso? Não há problema em ser pequeno às vezes. Sinto muito que você esteja tão triste. Parece que você tem muitas partes que não podem mais sair. Tentamos suprimir partes no passado e isso sempre acabou causando mais problemas do que deixá-las vir à tona. Isso não significa que elas tenham permissão para nos machucar ou machucar outra pessoa. No entanto, elas também precisam aprender a viver como pessoas boas, e não apenas desaparecer. Ir embora não é uma solução, todo mundo precisa e merece tempo para se curar.
Dito isso, seja bem-vindo ao café, estamos felizes por sua presença.
Muito obrigado
Obrigada. No momento, estou em uma batalha pela custódia de um ex abusivo com quem compartilho a custódia, ao mesmo tempo em que estou no fundo do poço em termos de saúde mental e tentando navegar em um sistema recém-descoberto que me faz sentir como se estivesse perdendo a cabeça e instável. Tempo!
Seu nome é simplesmente urso. E ele é um dos poucos confortos
Uau, é muita coisa para lidar! A vida como um sistema é sempre a mais difícil no início. Mas vai melhorar. Lamento que o momento seja ruim.
O Ursinho Pooh é um grande favorito aqui. Temos muitos ursos Pooh. Também temos um urso em nosso mundo interior chamado Bear. É um bom nome.
Sinto muito que você esteja passando por tanta coisa agora, mas fico feliz que pelo menos tenha o Bear. Espero realmente que as coisas fiquem mais fáceis em breve e que 2033 seja um ano melhor para você e seu sistema
Adoro ouvir o Ursinho Pooh à noite, quando me sinto pequeno. A nostalgia calorosa me conforta. Eu só associo o Pooh a sentimentos de conforto
Ainda temos nosso urso Pooh original, de quando tínhamos 2 anos. Ele está um pouco desgastado, mas tem uns 45 anos, o que é uma idade respeitável para um urso. Eu pego esse Pooh quando um dos nossos filhos está passando por um momento muito difícil, pois ele é a maior fonte de conforto que temos. No entanto, ele está meio que se desfazendo, por isso não pode ser abraçado todas as noites. No entanto, temos *muitos* outros bichinhos de pelúcia.
Também temos uma gata que adora se aconchegar. Seu nome é Ellie e ela é cinza. Ela tem um rabo encaracolado engraçado. Qual é o nome do seu cachorro?
Existem hospitais de pelúcia que restauram e consertam pelúcias antigas para que possam ser acariciadas novamente. Talvez isso seja algo que vocês possam procurar para o Pooh?
Oliver 🙂
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