(inserir uma variedade de ruídos de Alexei estressado)

Hoje estou na frente. O que NÃO é o que eu quero, por vários motivos.

Em primeiro lugar, hoje é o dia da terapia do nosso sistema.

Talvez seja surpreendente para alguns, mas o fato de eu não querer me apresentar (especialmente na terapia) hoje NÃO é porque estou fugindo das minhas próprias coisas que preciso trabalhar... pelo menos, não conscientemente, como na maioria das vezes.

Não.

Hoje não quero fazer terapia porque sou o idiota que fica impedindo que os alters recebam a ajuda de que precisam. Nem tudo isso é intencional. Até alguns meses atrás, eu suprimia COMPLETAMENTE os alters que têm certas "memórias" que estão em processo de serem resolvidas um pouco mais [o teste de DNA foi enviado, e veremos o que acontece a partir daqui]. Ainda estou inconscientemente suprimindo-os, porque suas "memórias" me aterrorizam.

Nessa situação, tenho pavor tanto de estar certo quanto de estar errado. E o fato de ser um sistema torna inevitável que ambos os resultados aconteçam independentemente [alguns corretos e outros incorretos]... mas até que tenhamos mais informações, honestamente não podemos dizer com certeza. Pessoalmente, ainda escolho acreditar que esse absurdo sobre termos sido de alguma forma tirados da França quando tínhamos entre 1 e 2 anos de idade é uma fantasia escapista. Se eu sei onde diabos conseguimos alguns dos detalhes estranhamente específicos sobre um determinado bairro residencial? Não de forma concreta. Mas posso pensar em uma tonelada de possibilidades de como isso aconteceu. pode aconteceram.

Pensar em ser uma criança adotada internacionalmente, roubada ou deslocada, me assusta. Traz à tona sentimentos de fracasso. De mágoa. De dor. [Alguns em meu sistema usariam isso como uma oportunidade para compartilhar que eu tive uma experiência de emdr que trouxe à tona lembranças de "ser culpado" por ter sido separado de nossa família... mas eu, pessoalmente, ainda posso explicar isso como um momento em que realmente fomos separados de nossa família. E talvez até mesmo no contexto de eu ter saído de casa ou algo do gênero. Mas, honestamente, é muito comum que crianças saiam de casa e se separem brevemente da família em um ambiente lotado. Portanto, isso não parece ser um "prego no caixão" para mim como é para outros em meu sistema]

Mas não é nem mesmo com a supressão de alters que estou preocupado hoje. Não... desde ontem, descobri que também estou suprimindo outros alters.

Altares que precisam de ajuda. Que... me aterrorizam em um aspecto totalmente diferente.

Não quero entrar em detalhes antes de falar sobre isso com nosso terapeuta. O que mais odeio é o fato de eu saber essa não será a primeira vez que levantamos algumas de nossas suspeitas com eles. Acho que, na verdade, é a terceira ou quarta vez... mas quem sabe com amnésia e tudo mais?

Quando me lembrei de ter conversado com eles sobre essas suspeitas, consegui me tranquilizar dizendo que não - essa suspeita não parece abranger as coisas das quais eu pessoalmente estava ciente, então dei de ombros. Mas eu deveria ter percebido que não senti alívio ou tranquilidade em relação ao assunto... eu simplesmente pensei: "Bem, isso não se parece com o que eu sei atualmente" e, sendo o brilhante [alter eu sou, esqueci completamente/ignorei/não pensei em verificar os alters que estavam realmente vivenciando as coisas...?

"Bem, como você conseguiu fazer isso inconscientemente?", você pode perguntar.

Talvez eu não saiba com 100% de certeza [porque não tive tempo nem motivação para estudar a fundo exatamente como cada cérebro individual com DID lida com essas coisas... mesmo que essa tarefa de pesquisa pudesse ser realizada], mas tenho uma teoria (uma SISTEMA teoria! - Gabriel)

Sinceramente, acho que foi PORQUE eu já os estava suprimindo. As experiências que esses alters têm fazem com que meu cérebro "precisa ter um plano para toda e qualquer coisa" entre em ação e aumentam muito minha ansiedade e estresse por estar prestes a funcionar "como uma pessoa normal" e cuidar da parcela de responsabilidades do nosso sistema em nossa vida... e, por isso, eu os "desliguei".

Com a simbologia do mundo interior, essa ação se tornou um pouco mais intensa. Prendi muitos alters em vários contêineres, desde caixões até cápsulas cheias de âmbar líquido. E, embora eles estivessem escondidos dessa forma, essas experiências principalmente atenuado. Definitivamente, o suficiente para que não percebamos... ou pelo menos o suficiente para que a amnésia e a dissociação nos façam esquecer se fez aviso.

De qualquer forma, esses alters estavam falando sobre algumas de suas experiências ao longo de nossa vida com nossa esposa/sistema parceiro pouco antes de eles (sistema parceiro) fazerem terapia. O que eu não esperava era que eles voltassem da terapia e dissessem "então... é EXTREMAMENTE IMPORTANTE que você conte ao seu terapeuta amanhã [agora hoje] sobre essas coisas".

Obviamente, não estou chateado por eles terem falado sobre a conversa com o terapeuta. Foi um caos para mim, pensar que as experiências eram apenas "partes assustadoras da DDI", apenas para que o sistema de nossa esposa dissesse "não... isso não é algo que experimentamos, nem parece neurotípico". Com a estranheza dos tópicos que abordamos e o fato de sermos uma parte grande e importante da vida deles, faz todo o sentido que eles tenham abordado a conversa na terapia de ontem...

Mas, de tudo o que eu os ouvi dizer sobre o terapeuta deles, eu não estava preparado para que eles dissessem o quanto o terapeuta deles enfatizou o assunto com o nosso terapeuta hoje. Na hora aproximada em que eles estavam na terapia, já tínhamos conseguido falar sobre "ha ha ha... partes engraçadas, estressantes e assustadoras da DDI" com os assuntos novamente.

Honestamente, atualmente sinto que a ideia de trazer todos esses assuntos à tona na terapia hoje é tola e desnecessária. [Ainda planejamos fazê-lo... mas quero enfatizar como a situação como um todo parece estranha e surreal para mim neste momento. Tipo... parece que o nosso cérebro, e especialmente a "minha parte" dele, está fazendo de tudo para mascarar essas coisas e fazer com que todos nós esqueçamos que elas existem]

A não ser que os alters realmente se confrontem, ou que realmente OLHEMOS para as memórias onde essas experiências ocorreram [em vez de uma breve olhada antes de seguir em frente], parece que tudo não passa de uma história. Para mim, isso parece ainda menos importante e digno de reconhecimento do que as estúpidas "memórias" francesas, embora no momento seja muito MAIS angustiante.

Na verdade, acabei de enviar uma mensagem de texto para o nosso terapeuta [estou muito feliz por eles permitirem isso], para dizer que Break e eu precisamos especificamente NÃO ter permissão para fazer a nossa coisa de "fugir da coisa grande/assustadora e falar sobre todo e qualquer outro assunto", que nós dois temos o dom de fazer quando estamos insanamente estressados com certos tipos de coisas.

Com certeza odiaremos o fato de termos feito isso quando chegar a hora da terapia. Provavelmente, vamos nos xingar algumas vezes até lá. Porque se não tivéssemos avisado nosso terapeuta, poderíamos ter com sucesso adiou tudo isso para um momento futuro nebuloso.

Se tivesse sido apenas o Break, talvez fosse assim que as coisas teriam se desenrolado ainda. No entanto, eles nem sempre se lembram de pensar em toda a situação. Afinal de contas, há uma boa chance de que, quando chegarem em casa do trabalho, nossa esposa/parceira-sistema nos pergunte sobre a terapia e como foi falar sobre esses assuntos.

E não quero decepcioná-los e preocupá-los dizendo que não conversamos sobre isso. [Sei que seria de longe o lado da preocupação... mas meu próprio eu considerará isso um fracasso e uma decepção, já que meu primeiro objetivo na vida tende a ser "garantir que nossa esposa/parceira tenha que se preocupar o mínimo possível"].

...blah. Sinceramente, odeio o fato de que, para realmente atingir minhas metas, tenho que... cuidar de mim mesmo. Cuidar de mim mesma. Conversar com o terapeuta e o médico sobre coisas como o que precisamos fazer hoje. Outras coisas que eu preferiria deixar de lado "para me concentrar mais nelas".

É muito estranho ser tão importante e necessário para alguém com quem me preocupo tanto que essa pessoa precisa que eu me cuide para poder ajudá-la da melhor forma possível. Isso... não é algo com o qual estou acostumado [o que, honestamente, diz muito, mas já tenho dezenas de ferros no fogo, então vou ignorar ESSA por mais algum tempo].

Uma coisa de cada vez.

E o assunto de hoje é a prioridade máxima atual.

-Alexei