Late Night Talk - Anônimo

A meia-noite chegou e passou, a uma hora se aproxima rapidamente. Meus pensamentos são silenciosos, mas correm livres como um tigre preso em uma jaula. Meu coração se sente danificado, mas bate firme em meu peito. Emoções há muito tempo enterradas em meu peito. Eu me pergunto como cheguei até aqui? Como sobrevivi aos anos de abuso, à perda e ao trauma da doença de meu pai? As palavras duras ditas a mim por colegas de classe e até por minha própria mãe. As surras que eu recebia por fazer coisas erradas. 

Uma voz. Acho que era uma voz. Lukas, é ele. Aquele que causou a maioria dos espancamentos. Cleptomaníaco, é o que os outros dizem. Ele tem o desejo incontrolável de roubar coisas... Por que ele está aqui? Ele causou os espancamentos e as palavras duras que foram ditas contra nós e voltava todas as noites para tentar nos fazer roubar mais. Quebrando a confiança e roubando dinheiro... 

Não é culpa dele que estejamos assim. As pessoas nos traem, ninguém se preocupa com nossa saúde emocional ou mental. Sempre dizendo que eu estava fingindo ou para tomar o remédio dado (TDAH). Eu não gostava do remédio. Ainda bem que aprendemos a controlá-lo. Ser um garoto talentoso e fracassado que só é bom em seguir os outros e ser um bom fantoche. Esperando que o próximo comando seja dado. E quando estou em casa, fico sentado jogando e tentando conversar com amigos que não estão realmente lá. Não posso culpá-los, eles são como eu, um sistema com vidas ocupadas. 

Sinto falta deles. Sei que eles estão ali, fisicamente, mas emocionalmente, eles se foram de mim. Eu causei isso, a dormência. Eles têm uma vida ruim, com trabalho e vida doméstica como nós, e eu piorei as coisas. Fiquei furioso e mostrei um lado que nunca mais quero mostrar, o ciúme. Não sou uma pessoa ciumenta, sou apenas uma pessoa carente que precisa. Sou má. Eu não deveria forçá-los a consertar as necessidades que sinto, mas foi isso que eu fiz parecer, culpa deles. Mas não é, tecnicamente ambos os lados são culpados, mas principalmente eu por ter exagerado. Agora eles se afastaram emocional e mentalmente de mim. Ainda somos amigos, mas é difícil quando quero tê-los como meus amantes novamente. Quero que eles saibam que sinto muito e que quero começar de novo. Talvez eu precise finalmente tentar a terapia novamente... talvez um dia. Vou me concentrar em mim e nos outros. Trabalharei em minhas emoções e não as empurrarei para baixo. Vou trabalhar em mim. Serei melhor para eles. Eles trabalham para ser melhores para mim, é minha vez de fazer o mesmo.