Como ser um aliado de alguém com um transtorno dissociativo
Limites - como os limites de um sistema provavelmente se apresentarão de forma diferente daquela a que você está acostumado com outros sistemas.
Diferentes alters em um sistema podem ter diferentes fronteiras e limites que estabelecem com as pessoas. Por isso, a maneira como você interage com alguém deve ser feita com cuidado, principalmente porque nem sempre ele avisa quando muda.
É importante que você se lembre de que cometerá erros. Saiba que você não está na cabeça dessa pessoa e que vai cometer erros - perdoe-se e seja compreensivo consigo mesmo por isso e faça o melhor que puder - isso é tudo o que você pode fazer. Em última análise, estar na vida de alguém com um DD (Transtorno Dissociativo) se resume a alguns princípios realmente básicos que todo relacionamento deve ter, mas que são ainda mais importantes e vitais quando se trata de Transtornos Dissociativos. Você precisa estar preparado - o tempo todo - para que os limites da pessoa mudem a qualquer momento. Você precisa avaliar a energia e os sinais da pessoa e estar preparado para respeitar as mudanças que surgirem. Se ela não os comunicar claramente, você poderá perder algumas dessas mudanças e sinais e isso não é culpa sua. Você perderá coisas. Novamente, você não está na cabeça dessa pessoa. Tudo o que você pode fazer é se esforçar e certificar-se de que respeita as coisas quando elas são comunicadas.
Todos os relacionamentos e todas as pessoas devem receber o mesmo respeito - os limites de todas as pessoas podem mudar a qualquer momento e devem ser respeitados como tal. Quando se lida com Transtornos Dissociativos, as mudanças são simplesmente mais prováveis e mais extremas, portanto, é algo que as pessoas sem Transtornos Dissociativos provavelmente precisarão colocar um pouco de energia para se adaptar e aprender a se ajustar a essas mudanças e alterações de limites. Talvez você esteja acostumado a ter um relacionamento muito afetuoso fisicamente com seu amigo. No entanto, se o seu amigo trocar de roupa e, de repente, houver uma criança com traumas relacionados ao toque que será acionada se você se aproximar dela, isso é algo que você precisa respeitar. Essa criança também pode ter dificuldade para comunicar isso porque ser franco sobre ter DID/OSDD é contrário à natureza do transtorno, que é escondê-lo. Acostumar-se a essas mudanças de limites com as pessoas em sua vida com Transtornos Dissociativos e aprender a não levá-las para o lado pessoal é um grande passo para ser um aliado informado e seguro para elas.
Para amigos que acabaram de saber que seu amigo é um sistema: descubra quanta mudança é desejada/quando você deve falar sobre DID/OSDD em uma conversa
Isso varia de sistema para sistema. Você pode perguntar diretamente ao seu amigo, mas também pode ter de avaliar isso com o tempo, pois diferentes alters no sistema dele podem ter desejos e necessidades diferentes e as coisas podem mudar com o tempo. Uma vez que você sabe que ele é um sistema, o quanto ele quer que você mude a forma de interagir com ele? Isso inclui a linguagem que você usa com eles, quaisquer necessidades de sensibilidade ou acomodações, agora que eles se abriram com você sobre isso, etc.
Alguns sistemas podem estar aliviados porque, agora que lhe disseram que podem finalmente pedir que você pergunte quem está fazendo a fachada e se dirija a eles pelos nomes individuais - potencialmente eles podem pedir que você aprenda um pouco, se estiver disposto, ou que lhe ensinem um pouco da linguagem sobre o distúrbio. Talvez seja por isso que você está aqui.
Outros sistemas, no entanto, podem ficar felizes por você estar ciente de que eles não estão mais escondendo isso de você como amigo, mas eles podem não querer que você mude a forma como os trata e podem dizer que provavelmente continuarão a se mascarar perto de você simplesmente porque isso é o mais fácil e confortável. Talvez ela conte as coisas com mais frequência, mas não pedirá que você pergunte quem está se passando por ela ou que mude a maneira como você interage com ela no dia a dia.
Isso vai variar completamente de sistema para sistema, por isso é importante se comunicar e também avaliar quaisquer mudanças e conforto. Um aspecto importante a ser lembrado também é que o DID/OSDD existe para ser escondido, portanto, se o seu amigo lhe contar e depois não tocar mais no assunto, provavelmente é porque ele queria que você soubesse disso e não estivesse escondendo essa parte dele de você, mas também é um distúrbio que existe para não ser detectado, portanto, ter pessoas que falem sobre isso pode ser uma sensação incrivelmente insegura. Se você tiver a sensação de que fazer perguntas sobre como se dirigir ao seu amigo - não importa o quanto as perguntas sejam bem-intencionadas e gentis, tentando validar o sistema dele - pode estar deixando-o desconfortável, é provável que você queira parar de falar sobre o assunto e deixar que ele escolha se e quando falar sobre o tema.
O que não fazer
Não peça a um sistema que faça a troca por você.
A menos que seja uma questão de segurança, é totalmente inadequado solicitar que um acompanhante tente trocar de lugar para que você possa falar com outra pessoa. Não importa se você está em um relacionamento de longa distância e esse é o único momento que você terá com o alter que está namorando. Não importa se você tem algo que realmente deseja dizer a outra pessoa no sistema. Não importa se você realmente não se dá bem com a pessoa que está fazendo a frente. Se o próprio sistema precisar trocar, ele o fará. não é seu lugar para pedir a eles que façam isso. Em primeiro lugar, a maioria dos sistemas não tem controle sobre as chaves. Em segundo lugar, os interruptores geralmente são acionados por algo, portanto, você está pedindo ativamente que o alter acione a si mesmo. Em terceiro lugar, você está dizendo diretamente a esse alter que não se importa que ele tenha sua pequena fatia de vida, quando ele mesmo já não tem uma vida completa. Isso é uma gafe enorme e provavelmente fará com que você perca a confiança dentro desse sistema.
A única exceção a essa regra é para questões de segurança: se um alter estiver defendendo uma situação para a qual não é seguro que ele esteja defendendo. Mesmo nesse caso, no entanto, você não deve ser forçado e deve simplesmente conversar com ele e informá-lo de que está preocupado e que pode ser uma boa ideia verificar e certificar-se de que haja alguém por perto, se possível, caso ele precise trocar. Mais uma vez, a maioria dos sistemas não terá controle sobre isso, mas o simples fato de dizer isso colocará o sistema em alerta e, com sorte, fará com que as trocas sejam menos chocantes para ele.
Não pergunte/pergunte sobre traumas
Dê espaço para que um sistema se abra para você (se você se sentir confortável e for capaz de dar espaço para isso) no ritmo dele, mas não force e NÃO PERGUNTE a ele o que aconteceu com ele ou o que "deu DID". Não faça isso. Fim.
Experiência pessoal:
Devido ao fato de a saúde mental ser muito mais falada socialmente, conheço muitas pessoas que acham que não há problema em bisbilhotar. Até mesmo a pergunta que está sendo feita é difícil de ser enfrentada e pode levar a ataques de pânico e a uma dissociação ainda maior. Certa vez, uma pessoa me perguntou "Que tipo de trauma de longo prazo" e eu perguntei por que ela queria saber. Ela deu de ombros e disse "Curiosa" e isso me fez perceber que, às vezes, as pessoas têm uma curiosidade mórbida simplesmente porque esse distúrbio é absolutamente raro e querem saber se você esteve em um culto ou algo assim. Isso não está certo, e até mesmo estranhos fazem isso às vezes. Não há problema algum em responder da maneira que lhe for mais confortável, inclusive se afastando de uma pessoa curiosa. -EJK
Não pergunte se um de seus alters vai machucar/tentar matar você
Isso pode parecer óbvio, mas acontece com mais frequência do que você imagina. As pessoas com DID (assim como qualquer pessoa que tenha sido vítima de trauma e/ou abuso) têm muito mais probabilidade de ser um perigo para si mesmas do que para qualquer outra pessoa. É muito mais provável que elas sejam revitimizadas do que tenham suas próprias vítimas.
Insinuar que o fato de uma pessoa ter TDI significa que ela é inerentemente perigosa fisicamente para os outros é perpetuar estereótipos nocivos frequentemente mostrados na mídia e pode ser muito prejudicial. Dito isso, é claro que sua segurança é da maior importância e não há problema em fazer perguntas que você realmente sinta que precisa fazer para se sentir confortável, mas certifique-se de pensar bem e de que elas são realmente necessárias. Não faça perguntas só por fazer e entenda o peso que essas perguntas podem ter
Essa é uma pergunta que pode ser muito prejudicial. Se você não tem nenhum motivo para ter medo da pessoa - ela não lhe deu nenhum motivo para ter medo físico dela, e você está perguntando apenas por perguntar, PARE. Se você realmente acha que precisa perguntar isso para manter uma amizade com essa pessoa, para sua própria sensação de segurança, entenda as camadas e as implicações que vêm junto com essa pergunta e faça isso com cuidado e compreensão e seja cuidadoso em sua abordagem. Considere também se você precisa perguntar: o que a pessoa disser - sim ou não - fará você se sentir melhor ou, de qualquer forma, você ainda se sentirá inseguro? Se você se sentir inseguro de qualquer forma, não faça com que a pessoa passe por isso, pois não é algo gentil de se pedir. Em vez disso, aceite que você, no momento, não se sente pronto para estar na vida dessa pessoa de forma saudável. Retire-se antes de causar danos.
Experiência pessoal:
Meu parceiro, quando apareceu um novo alter, estranhamente quieto, chamou-a de assassina de machado como uma piada. Lembre-se de que um outro alter a chamou de assustadora uma vez, quando ela estava apenas se formando e piscando ocasionalmente, por causa de seu silêncio, mesmo quando estava claramente presente. Ela observa com mais frequência e, quando se apresenta, raramente diz alguma coisa, respondendo apenas com qualquer informação absolutamente necessária. Entendemos que foi uma brincadeira, mas as implicações foram dolorosas para nós e fizeram com que ela não quisesse mais interagir com ele, sentindo-se indignada com sua sugestão. Isso causou uma pequena ruptura entre nós, sempre que ela está se apresentando, e não nos ajudou a trabalhar para nos tornarmos coesos com essa personalidade. - EJK
(Potencialmente surpreendente) Não faça um monte de pesquisas imediatamente
Há muita coisa por aí que é muito estigmatizada e muitas informações muito incorretas que podem ser uma representação incrivelmente imprecisa do que seu amigo está enfrentando. Se alguém se abrir com você sobre o que está passando e você for ler artigos desatualizados ou procurar nas mídias sociais de alguém, sem saber que essa pessoa A) está lidando com uma versão muito diferente do transtorno ou, pior ainda, B) é alguém que seu amigo pode não gostar muito da forma como ela representa o transtorno, você pode estar se dando uma base de conhecimento completamente incorreta, com a qual você abordará seu amigo e correrá o risco de ofendê-lo e ter de desaprender. Em vez disso, pergunte a seu amigo como eles gostariam que você se instruísse e se eles gostariam de desempenhar um papel nesse processo. Não é função deles educá-lo, mas talvez queiram ou queiram direcioná-lo para os recursos que considerem mais confiáveis ou que representem melhor a experiência deles. Especialmente quando se trata de um distúrbio tão estigmatizado, que tem tanta má representação e tantas informações desatualizadas, é importante saber de onde você está obtendo as informações e é quase certo que eles terão suas opiniões.
Não espere que você possa estar preparado/saber o que esperar
Você conheceu outra pessoa com DID/OSDD? Isso é ótimo. Isso não significa nada. Você leu todo este site de ponta a ponta? Maravilhoso. Isso pode ser insignificante. Cada indivíduo terá sua própria experiência, e ser capaz de conhecer as necessidades exclusivas de alguém e respeitá-las é o mais importante. Não venha de um ponto de vista do tipo "mas eu achava que funcionava assim". Aproxime-se das pessoas com uma mentalidade de escuta e aprendizado e esteja pronto para adaptar seu entendimento, pois pessoas diferentes têm experiências diferentes.
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