Algo que começou com um ponto, mas se tornou uma divagação/evento

O Innerworld tem estado... uma bagunça ultimamente.

Estamos TÃO fragmentados que chega a ser insano.

Quando se trata do tamanho dos fragmentos que temos a nosso favor, não há... quase nada para eles.

Um breve lampejo de uma emoção ou memória.

Talvez um tipo de apelido, se eles estiveram perto da frente o suficiente, ou se pudermos dizer de que área geral do sistema eles são.

De certa forma, cada uma delas parece distinta.

Afinal, eles estão separados um do outro.

Vivemos assim por tanto tempo que não percebemos o quanto era ruim estar fragmentado a esse ponto.

Nosso terapeuta não é de insistir em alterar a integração/fusão, mas disse categoricamente que, para que possamos de fato adquirir a multiplicidade funcional, com certeza haverá integrações acontecendo. Não forçadas, nem mesmo guiadas por ele. Apenas... que isso vai acontecer conosco à medida que passamos pelo EMDR e processamos as coisas.

O problema que a maioria de nós está enfrentando... é que ainda vemos esses fragmentos como alters por si mesmos. Nenhum de nós tem muita, ou nenhuma, variedade de emoções... a maioria de nós é fragmento. O que... infelizmente faz muito sentido.

Claro, alguns de nós são fragmentos maiores do que outros.

Mas ainda somos fragmentos da mesma forma.

Fragmentos que agora estão se fundindo rapidamente em todos os lugares.

As categorias que tínhamos em vigor... bem, fomos surpreendidos com o fato de que essas categorias não significavam nada.

Achávamos que sabíamos quais fragmentos iam para onde.

Achamos que podíamos ver e lembrar os padrões de divisão múltipla.

Ah! Como fomos tolos com toda aquela farsa

Quase nada parece ser como pensávamos.

Tudo agora é... um caos.

Confusão.

Uma estranha sensação de perda.

Culpa por sentir essa sensação de perda e tristeza porque todos continuam nos dizendo que "não há perda verdadeira". E eu sei que há uma grande chance de que algumas dessas pessoas estejam lendo isso agora, então quero dizer que não estamos com raiva ou chateados de forma alguma com nenhum de vocês. Apenas temos a tendência de confiar mais nos pensamentos de outras pessoas do que nos nossos próprios... então, quando nossa experiência parece tão diferente do que nos foi dito, automaticamente pensamos que estamos "errados" ou "quebrados" de alguma forma (obrigado, unidades parentais. Vocês nos ferraram em muitos sentidos, e é muito difícil imaginar que isso vá se resolver, mesmo fazendo terapia com alguém que é INCRÍVEL quando se trata de DDI).

Acho que a melhor maneira de conceituar por que os pensamentos são tão diferentes para nós (e isso, infelizmente, é apenas uma teoria... não há como "provar" nada disso... é apenas a melhor explicação que nosso sistema pode encontrar) é que estamos tão fragmentados que, à medida que esses fragmentos se juntam em fragmentos maiores, percebemos que realmente não conseguimos mais ver os pequenos pedaços com os quais começamos.

É como o pontilhismo. Cada "área" de nosso sistema tem MILHARES de fragmentos infinitesimais. À medida que cada um deles começa a se unir, eles - como pontos de pigmento - se juntam para formar uma imagem maior.

No entanto, quanto mais coalescidas e maiores essas peças (ou imagens, para fins de analogia) se tornam, fica cada vez mais difícil ver, e muito menos reconhecer, os fragmentos (pontos de pigmento) com os quais começamos.

Portanto, para nós, há definitivamente um forte sentimento de perda e tristeza se espalhando em nosso sistema.

Sabemos que isso é algo saudável. Ninguém aqui está dizendo que não é. O que estamos dizendo é mais no sentido de...

É... difícil ser mais saudável. É difícil. A cura requer tempo, paciência e mudanças. Nenhuma das quais somos excepcionalmente hábeis em lidar.

Mas vai valer a pena.

Embora, no grande esquema das coisas, mal tenhamos começado a nos fundir, já podemos dizer que está ajudando.

Já estamos começando a ver os alters que se separaram no último ano começarem a se recuperar. Sim, eles não são exatamente os mesmos que eram antes... eles passaram por mais coisas. Eles cresceram/mudaram um pouco. Mas o fato de ver algumas identidades e rostos mais familiares no innerworld, especialmente aqueles dos quais sentimos falta, tornou mais fácil aceitar os que não são familiares também.

Com a reforma de algumas dessas pessoas, também ficou evidente o quanto nosso último emprego era ruim. Estávamos dividindo quase todos os turnos... felizmente, normalmente só tínhamos um por semana, mas MESMO ASSIM

Nós... estamos nos separando quase toda semana.

Não consigo nem imaginar como deve ter sido para nossa esposa/parceira o sistema. Chegar em casa toda semana e não saber o quão ruim foi o nosso turno... quem poderia ter se separado. Diabos... sem nem mesmo saber em que estado ruim (físico, emocional e mental) eles nos encontrariam quando voltassem para casa

Com algumas das coisas que temos compartilhado lentamente com eles... possivelmente até mesmo tendo que nos preparar para o fato de que nosso trabalho poderia muito facilmente ter nos matado naquele dia.

Mas para nós... dividir-se tanto assim era normal. E com tanta divisão, veio a amnésia e a dissociação para esconder de nós mesmos o quanto era ruim.

Sim.

Digitar isso é... difícil.

É difícil admitir o quanto foi ruim.

É difícil admitir que nós mesmos não conseguíamos ver como a situação era ruim.

(Sinto muito, sistema parceiro. Sei que nenhum de vocês nos culpa por toda a situação... mas ainda lamento que tenhamos levado tanto tempo para nos afastar daquele emprego. E sinto muito que nossos alters preocupados com as finanças continuem pensando em voltar para lá sempre que tivermos problemas financeiros, como o congelamento da água... e preocupados com a próxima temporada de impostos. Estou realmente feliz que este deva ser o último ano fiscal em que teremos que pagar tantas coisas estúpidas de "trabalho autônomo" daquele emprego estúpido. Quando esse obstáculo for superado, sei que todo o resto será MUITO mais fácil)

É difícil admitir que esse estágio de cura, especialmente quando estamos apenas começando esse processo, é difícil para nós.

Queremos ser saudáveis. Queremos ser "funcionais". Definitivamente, estamos mais saudáveis do que nunca, o que já é um começo...

Mas, na verdade, nos sentimos menos funcionais do que nunca.

Quando olhamos para trás, pensamos: "Cara, sinto falta da época anterior à autoconsciência... quando conseguíamos fazer coisas como tarefas domésticas, recados e afins sem muitos problemas".

Realmente parece que nossa funcionalidade despencou desde o autoconhecimento.

No entanto, nosso terapeuta não parece surpreso com isso.

Vocês sabiam que a troca rápida é algo como ter mais do que talvez dois alters trocando de frente em uma hora? (Posso ter entendido mal nosso terapeuta, mas pelo menos parece ser assim que eles qualificam isso)

Nós... trocamos com mais frequência do que isso em um minuto comum. Isso faz parte do território (presumo que seja de ferro) quando você tem o tamanho dos fragmentos que temos.

Nosso cérebro, agora que não estamos mais nos disfarçando como uma única pessoa, tornou-se uma sopa que depende muito da improvisação e da rotina.

Rotina que foi bagunçada com a conquista de um novo emprego e com uma agenda inconsistente.

Improviso que... falha cada vez mais quando nos encontramos em situações e conversas não rotineiras.

Basicamente, tudo o que antes nos mantinha vivos e mantinha a pretensão de uma entidade única agora está ativamente causando problemas para nós...

Blah.

Nem me lembro se eu tinha um objetivo real quando comecei a escrever isso, ou se estava apenas divagando

Droga, estou cansado.

Sei que gostamos de comentar nos posts de outras pessoas aqui no blog, mesmo que seja apenas para que os autores saibam que as pessoas se importam com seus pensamentos, sentimentos e com seu próprio eu. Mas estamos encontrando cada vez menos energia... bem como a ansiedade incômoda de sermos irritantes ou de nossos comentários serem estranhos, inúteis e/ou indesejados.

Também podemos estar doentes, o que não ajuda com os problemas de energia nem com a preocupação financeira. Tivemos que relatar alguns de nossos sintomas hoje de manhã e fomos orientados a ficar em casa... eba (sarcasmo). Embora estivéssemos estressados com a ida ao trabalho hoje, perder um turno de pagamento também é estressante

Espero realmente que nossa apelação por invalidez seja bem-sucedida. Seria bom não ter que se preocupar em trabalhar mais de uma ou duas vezes por semana. Poderíamos realmente sentir que estamos fazendo mais do que apenas pisar na água

Sei que devemos tirar o dia para descansar. Sair e comprar algum tipo de Pedialyte... mas, fora isso, ir com calma.

Mas descansar é difícil.

Blah.

Estou cansado e só quero dormir. (Ainda bem que deveríamos estar descansando, certo? ????‍♂️) Eu deveria dar uma olhada no Google e ver se o Dollar General da rua de baixo já está aberto. Eu NÃO quero lidar com o Walmart... especialmente porque eles acabaram de reorganizar tudo NOVAMENTE, então as coisas estão em lugares diferentes. (Sem mencionar que se aventurar na seção de bebês, onde o Walmart mantém o pedialyte, é uma situação de alto flashback para os alters que se lembram dos nossos abortos)

Blá

Blá

Blá

Definitivamente, agora está se transformando em uma divagação/evento, se é que já não estava. Posso dizer que grupos maiores de alterações/fragmentos estão mudando, o que torna difícil manter uma trilha de pensamento.

O Dollar General só abre daqui a uma hora. Que droga. Acho que vai ser no Walmart. Não quero esperar muito mais para comprar Pedialyte, especialmente porque temos um medicamento diurético diário que temos que tomar em cerca de uma hora também...

Ugh

Aqui não há nada