É difícil para mim falar sobre essas coisas, e ainda estou descobrindo, mas escrever é terapêutico para mim e eu escrevo com mais foco quando acho que alguém vai ler. E achei que seria bom simplesmente... expor tudo. Talvez eu não o publique, quem sabe.

Fui diagnosticado com um transtorno dissociativo não especificado há alguns meses, mas só agora estou começando a entender o que está acontecendo comigo. Tenho sido muito cético em relação a tudo isso, mesmo quando tenho evidências bastante claras diante de mim.

Não me considero um sistema e, embora eu diga que não tenho alters, já tive algumas experiências de alteração de identidade bastante intensas que ultrapassam os limites. Isso não acontece com frequência, mas quando acontece, é aterrorizante. Na pior das vezes, eu estava deitado com meu cônjuge e ele estava com as mãos no meu pescoço (tipo, descansando ali). Não tenho certeza de como isso aconteceu, porque a lembrança já começa como se eu não fosse eu, paralisada, aterrorizada, sem saber quem era meu cônjuge. Eu era apenas uma garota com as mãos de um estranho em meu pescoço. E, naquele momento, outra parte de mim, com quem eu já havia interagido antes e de quem realmente não gostava, começou a conversar com ela, dizendo-lhe que meu esposo estava seguro, que estava tudo bem, que não havia nada a temer. Não tenho ideia de quanto tempo fiquei congelado ali, mas, mais cedo ou mais tarde, voltei, e lembro-me de ambos comentando sobre meu retorno. E então voltei a ser eu mesmo e pronto.

A transição definitivamente me fez sentir como se duas pessoas diferentes estivessem trocando de lugar. A versão masculina de mim sendo usurpada pelo meu presente. Conversamos sobre isso há muito tempo, mas naquela época eu estava tão drogado o tempo todo que falar comigo mesmo não era exatamente motivo de alarme. (Agora estou sóbrio há seis meses, graças a Deus).

Mas todas essas mudanças não acontecem com frequência. Na maioria dos dias, o que acontece comigo são gritos ou choros internos, impulsos para me machucar, julgamentos, sentimentos vagos e não verbais, esse tipo de coisa. Meu terapeuta quer que eu me esforce para me comunicar com minhas partes, mas é muito difícil se comunicar com algo tão... embaçado.

Muitas vezes, sinto que acordo quando não estou dormindo, se é que isso faz sentido. Por exemplo, posso estar no meio de uma caminhada em algum lugar e, de repente, me sinto completamente perdido, mesmo em uma rota que já fiz centenas de vezes. Ou, de repente, me dou conta de que estou emocionalmente abalado, embora nada tenha acontecido e eu não tenha percebido que algo estava para acontecer. E minha memória é péssima, embora eu sempre tenha atribuído isso à minha fase de drogado. 

Tem sido cada vez mais difícil manter a calma e a concentração. Sinto-me sobrecarregada, em pânico, desorganizada, até mesmo no trabalho, onde sempre fui capaz de me manter calma. Isso me assusta; não posso me dar ao luxo de surtar no trabalho. Meu trabalho depende de eu ser capaz de lidar com situações de alta pressão e se as pessoas me vissem desmaiando só de tentar ler um e-mail... mas deixar isso de lado não é mais uma opção.

Tive uma crise enorme durante as festas de fim de ano, que foi o que me levou a conversar com alguém em primeiro lugar, e foi assim que descobri que tinha esse problema de dissociação. Esse tem sido o maior motivador para trabalhar nisso, preciso me antecipar ao meu próximo colapso. Sei que, se não o fizer, um dia desses, a situação ficará ruim o suficiente para que não haja mais colapsos. E não posso fazer isso com minha família.

Não sei se estou realmente no lugar certo, já que não tenho DID total, mas escrever isso foi útil, pelo menos, e alguns de seus artigos da wiki foram realmente esclarecedores. Agradeço o fato de ter um lugar para despejar tudo isso.

- Sari