Blog do T-E-C, por volta de 2004

Fala Saoirse. Hoje estou de folga do trabalho porque, sim, estou meio bagunçada. Falarei sobre isso em outra postagem do blog. Quero falar sobre algo que descobri hoje. Tivemos um blog na Internet de abril a junho de 2004! Eu tinha me esquecido completamente dele. Graças à magia do Arquivo da Internetli nossos pensamentos de 20 anos atrás. Nossa, éramos muito confusos. Não publicarei o link direto para o arquivo do blog antigo porque ele é extremamente irritante. Não nos contivemos. Falamos de suicídio, corte, lembranças de abuso, cara, tudo lá. É um pouco assustador que isso ainda esteja na Internet.

Que isso sirva de lição: uma vez que você publica algo on-line, ele fica lá para sempre, mesmo que você o remova.

Mas é interessante, porque eu não tinha o vocabulário que tenho agora. Naquela época, não havia diferença entre fusão e integração. Não havia conhecimento dessas coisas chamadas "subsistemas". Em vez disso, eu falava sobre nossos "clãs". E, cara, eu achava que a Janet era muito rígida quanto a ter DID hoje em dia; veja isso:

Não quero lidar com isso, não quero lidar com isso, não quero lidar com isso, não quero lidar com isso, não quero lidar com isso. Não quero lidar com isso!!!! Por que isso não pode simplesmente parar!!! Por que tudo isso não pode simplesmente ir embora? Por que o Dr. Cohen não pode simplesmente dizer - cale-se, você está mentindo, isso não existe! Não consigo lidar com isso. Não sei como lidar com isso. Não sei como lidar com isso. O que devo fazer? Estou tão confuso. Estou com muito medo. Eu queria que isso tivesse acabado. Queria que isso nunca tivesse existido. Por que eu tinha que fazer aquele maldito desafio no gravador? Aquilo deveria mostrar que eu sempre fui apenas eu, e que ninguém poderia responder. POR QUE, então, eu tenho uma fita que tem três versões diferentes de mim além de MIM? AAAAAAAAAAAAAAA. Quer dizer, eu devo estar muito ferrado. Por que eu invento essas coisas? Quero dizer, eu tenho que estar inventando. Não pode ser real. Por que eu poderia fazer isso comigo mesmo? Não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo, não entendo. Eu simplesmente não consigo suportar isso. E nem mesmo consegui falar com o Dr. Cohen sobre isso, porque alguma outra parte de mim estava se mexendo. POR QUE?! Eu simplesmente não sei se vou aguentar isso. De certa forma, eu queria que a Dra. Cohen soubesse para que ela pudesse me dizer que estou mentindo ou me colocar em alguma pílula ou algo assim. Por que ela não pode fazer isso? Eu não quero isso! Não quero isso de jeito nenhum!!! Sinto que meu mundo inteiro está desmoronando. Isso não pode ser real. E se for, o que devo fazer? Estou tão sobrecarregado com isso que não consigo nem funcionar. POR QUE ISSO TINHA QUE VIR À TONA? Por que isso não podia permanecer em segredo, algo que ninguém precisava saber? Não sei o que fazer. Simplesmente não consigo aceitar isso. Sei que fui diagnosticado com um distúrbio dissociativo há 10 anos, mas me recuso a acreditar que isso estava correto. Eu tinha que estar inventando tudo naquela época e devo estar fazendo o mesmo agora. Quero que isso pare! Quero que tudo isso simplesmente desapareça. Não quero falar com outras versões de mim. Não quero lidar com elas. Não quero que elas existam!!! Só quero ser eu. É isso, apenas eu. Existe apenas uma personalidade verdadeira por corpo, certo? O resto deve ser falso. Não pode estar realmente acontecendo. Por que eu vivo assim? Por que o tempo salta para mim desse jeito? Estou muito confuso. Não quero isso de jeito nenhum!!! Por que não pode haver outra explicação? Tem que haver outra explicação. POR FAVOR, DEUS, QUE HAJA OUTRA EXPLICAÇÃO. Eu só quero minha vida normal de volta. É só isso que eu quero. Uma vida normal. Sem depressão. Sem histórico de abuso. Nenhuma outra pessoa dentro de mim. Só quero ser normal. É só isso que eu quero. Não quero nenhuma dessas outras coisas. Não sei como lidar com isso. É ótimo que essas outras partes de mim estejam se sentindo tão maravilhosamente livres ou algo assim, mas SINTO QUE ESTOU PERDENDO A MINHA MENTE. Não, retiro o que disse, PARECE QUE ESTOU PERDENDO A MENTE. Não quero saber sobre essas coisas. Por que tudo isso não pode simplesmente desaparecer? Não pode ser real, de qualquer forma. Por que não posso simplesmente ignorar isso? Por que vocês não vão embora? Não quero falar com vocês. Não quero que me deixem recados. Não quero que me deixem mensagens. Não quero vocês em minha vida! É a MINHA VIDA. MINHA. Não há espaço para você aqui. VÁ EMBORA.

postado por Janet em sábado, 10 de abril de 2004

Acredite ou não, esse é o registro calmo dela naquele dia. Isso foi bem na época em que fomos diagnosticados como tendo DID pela terceira vez. Obviamente, ela não estava lidando bem com isso. 🙂

O que me interessa é que, naquela época, eu controlava melhor a minha raiva. Hoje em dia, tenho dificuldade até mesmo em me permitir senti-la. Na verdade, essa é uma das coisas que estou processando hoje. Mas naquela época, era assim que eu me motivava a ganhar mais de $100.000/ano pela primeira vez.

Hoje, eu realmente valorizo a dádiva que minha raiva e, sim, minha fúria, me proporcionaram. Muitas vezes, é o que me faz levantar de manhã. É o fogo que arde dentro de mim que me motiva a melhorar. Veja bem, minha forma de vingança é ser o mais bem-sucedido possível. É realmente um caso de "FODA-SE! I AM VALE ALGUMA COISA. I DO TÊM O DIREITO DE EXISTIR! E EU WILL FAÇA ALGO DE MINHA VIDA!" Quando sinto que não posso continuar, é a minha RAIVA que me motiva a continuar. Ela alimenta a chama interna de minha vontade. É realmente o principal fator de motivação em minha vida

Trecho de uma postagem de Saoirse na terça-feira, 13 de abril de 2004

Por fim, a grande coisa que está acontecendo na terra do T-E-C atualmente é que a Susan está totalmente acordada novamente. Eu havia esquecido que ela costumava escrever poesia. Este é um poema dela do blog de 2004:

mamãe, não posso mais ser sua filhinha
Não posso lhe dizer por quê

mamãe, a última pessoa que tive, minha única amiga
apenas me fez fazer algo ruim

Mamãe, sinto muito. Não posso mais ser sua filhinha
Não posso lhe dizer por quê

Estou sujo agora. Sem valor. Não consegui nem fazer isso direito.
Sinto muito por não poder mais ser sua garotinha

Mamãe, eu sei que você está triste. Eu vejo isso todos os dias.
Eu sei que a culpa é minha. É o que o papai me diz.

portanto, não serei mais sua garotinha.
eu não mereço uma mamãe de qualquer maneira.

Trecho de uma postagem da Susan na quinta-feira, 15 de abril de 2004

Obrigado por me acompanhar na memória!