Ex-namorados e porquês - TW: ex abusivos, baixa autoestima, SH

Um recado da Desi para todos que lerem este texto: é longo. É traumatizante. Há muitos gatilhos aqui, portanto, não leia se achar que não pode lidar com isso. Jess escreveu este texto para registrar em um diário alguns de seus traumas passados e lidar com outros sentimentos de problemas de autoestima e ódio contra si mesma que ainda persistem. Não se trata de uma postagem de pena ou para chamar a atenção. É simplesmente uma maneira de Jess traduzir alguns de seus horrores passados para fora de sua mente e expurgá-los. Agradecemos a todos que possam ler e se solidarizar, e ficaríamos felizes em conversar com outras pessoas. No entanto, não escrevemos essas palavras para nada além de uma forma de esquecer o passado e se curar. Agradecemos antecipadamente.

Fala a Jess. Hoje, estou com vontade de falar sobre meus ex-namorados. A anfitriã original, Maria, se foi, mas eu tenho todas as suas memórias, e tudo parece muito pessoal (claro, isso também inclui um forte sentimento de síndrome do impostor, mas meh). Mas ela se foi mais ou menos em 2013 e, depois disso, eu era o anfitrião.

Bem, primeiro foram vários namorados do ensino médio. Todos eles eram mais ou menos ruins, mas de uma forma que era um amor infantil, como um amor de cachorrinho. I pensamento Eu sabia o que era o amor e pensamento Eu conhecia o desgosto, mas não, eu estava me enganando antes do tipo adulto de amor e perda. Às vezes, gostaria que todos os meus desgostos pudessem ter permanecido em uma variedade segura e boba, como naqueles tempos de namorado do ensino médio.

Depois temos a faculdade, meu primeiro namorado na faculdade, meu primeiro relacionamento adulto de verdade. (Os nomes serão omitidos, usarei apenas as iniciais para manter um certo grau de coerência). Z era tão legal. E doce. E engraçado. Fizemos sexo ao ar livre, no gramado em frente ao meu dormitório. Z era excitante. Z era um mulherengo e não se importava com quem sabia disso. Eu tinha o corpo mais gostoso de toda a minha vida na faculdade, mas ainda me sentia insuficiente em um tamanho 12 comparado ao tamanho 4 A, ou ao tamanho 2 C, ou à modelo Barbie líder de torcida, ou à atriz Scarlett Johansen... Dei um soco em uma parede de tijolos depois que peguei Z flertando com algumas garotas. Até hoje não sei se quebrei alguma coisa, porque pobreza sim, mas ficou machucado, inchado e não pude usá-lo por semanas. A pior parte é que, quando Z me deixou, ele passou a usar uma garota que se parecia muito comigo, mas com tamanho 20/22. Minha inveja e raiva não passavam de paranoia cega e estupidez, pois o cara claramente não se importava com a aparência.

Depois da faculdade (eu só tinha um semestre, não tinha como pagar depois disso e a dívida do empréstimo estudantil só por causa disso me deixou paralisada de medo), conheci um rapaz on-line. E era encantador. Não era classicamente bonito, mas era alto e engraçado, e pagou uma passagem de ônibus para que eu o conhecesse. De qualquer forma, toda a minha vida havia desmoronado, então eu estava vivendo apenas de mania, solidão, rejeição e Red Bull. Quando cheguei lá, ele me apresentou ao seu outros Eu beijei minha namorada e senti um salto recorde em meu cérebro. Eu já tinha gostado de garotas antes e, para ser sincero, a primeira garota que beijei no ensino médio foi seguida de perto pela segunda, a namorada dela, portanto, sim, eu já tinha estado em uma situação como essa. Mas não a longo prazo. E eu não sabia se conseguiria fazer isso sem ciúmes. Mas eu estava lá, e tinha duas semanas antes de ir para a casa da minha mãe, então fiz o que faço de melhor e experimentei uma coisa nova, esperando que não fosse como na vez em que experimentei wasabi.

K era linda. Depois de conhecê-la um pouco, eu a adorava. Ela me beijou com mordidinhas no final e mordeu como uma piranha, mas meu corpo inteiro ficou em chamas. Ela tem a bunda em forma de coração mais linda que eu já vi. Acho que, aos poucos, E estava sendo deixado de lado e tentava recuperar o controle da maneira que só um homem sabe fazer, por meio da dominação. Quando o kink foi introduzido em nosso relacionamento ou, mais precisamente, quando fui jogado de cabeça nele, fiquei entusiasmado e aterrorizado em medidas iguais. Os açoites me faziam sentir viva. O fogo das ventosas me fez sentir elétrica. A submissão a E me fez sentir segura. A escravidão fez com que eu me sentisse cuidada. Mas, no final, como todas as coisas boas, a coisa desandou rapidamente.

Participávamos regularmente de um evento da comunidade kink, um evento do Rocky Horror Picture Show, em que o show era reproduzido em um projetor de tela, mas havia pessoas na frente dele encenando o show de forma hilária. Havia também outras coisas pervertidas acontecendo, como um mestre de cordas amarrando as pessoas, grupos de pessoas distribuindo açoites e caningas como se fossem doces e vários outros grupos de pessoas em vários estados de vestimenta fazendo várias coisas umas com as outras. Foi nesse momento que Andi nasceu. Era o paraíso dos hedonistas, com o balcão de ingressos vendendo bebidas alcoólicas, e E se certificava de que sempre estivéssemos pelo menos embriagados. Para mim, embriaguez significava acesso fácil para Andi sair.

Andi era a vida da festa, participando de tudo o que podia, flertando escandalosamente com qualquer coisa que tivesse pulso. Conhecemos J lá, um homem gigante e aterrorizante, que naturalmente era um ursinho fofo, e também conhecemos B, que tinha piercings em lugares divertidos, e conhecemos uma garota cujo nome esqueci, mas ela tentou nos libertar do que ela via como um relacionamento claramente abusivo, e Andi fez o possível para tirar proveito da preocupação da garota. Agora, tudo isso se volta para E e K, pois é claro que o flerte escandaloso de Andi deixou os dois com ciúmes. Não há problema em falar sobre poliafetividade, mas poucos conseguem de fato fazer a poliafetividade. Inclusive eu.

Quando chegamos em casa, K se trancou no banheiro com uma lâmina de barbear e insistiu que ia se matar. E e eu tentamos derrubar a porta. Para um apartamento de merda, aquelas portas pareciam ser feitas de tijolos. Quando finalmente conseguimos que ela abrisse a porta, ela só tinha feito cortes transversais, não para cima e para baixo, mas havia muitos, e alguns eram profundos. Fizemos um curativo e a levamos para o hospital no dia seguinte. Descobri, então, que ela estava sendo submetida a um processo que me deixou muito indignado e até um pouco apavorado: Terapia de eletrochoque. Ela era praticamente um zumbi quando a pegamos. Ela se contorcia com frequência. Não conseguia se lembrar das coisas. Dormia muito. E e eu brigamos, com ele dizendo que isso a estava fazendo melhorar e que eu não estava lá há tempo suficiente para entender, e eu dizendo que era nojento e monstruoso, e que a estava transformando em um vegetal. Pouco tempo depois, tive que ir para a casa da minha mãe, e E me deixou quando me deixou na estação de ônibus. Suas palavras de despedida foram "você é demais para lidar". Essas palavras se tornaram um mantra ofensivo constante em minha vida até recentemente.

K não havia me deixado, mas a longa distância não estava funcionando muito bem, então seguimos caminhos separados. Consegui um emprego em uma merda de McDonald's dentro de um Walmart, um lugar infernal. Enquanto estava com E e K, conheci outro cara, vou chamá-lo de A/N porque ele tinha dois nomes diferentes em momentos diferentes de nossas vidas, e ele é meio importante para esta história. Nós nos conhecemos em um munch, que é basicamente um almoço ou jantar do qual participam pessoas excêntricas, mas sem eventos ou roupas excêntricas para que possam entrar em um restaurante agradável. A/N era lindo. Alto, olhos azuis, um poeta pelo amor de Deus, lábios carnudos que podiam fazer coisas desprezivelmente incríveis... Nas palavras de um alter que tivemos uma vez, que era uma dona de casa dos anos 50, ele era um sonho.

A/N manteve contato comigo quando fui para a casa da minha mãe e, por fim, conseguiu uma passagem de ônibus para me visitar. Ele me pediu em casamento no McDonald's onde eu trabalhava. Foi brega e idiota, mas meu coração romântico idiota e brega adorou, então eu aceitei. Em retrospecto, acredito que foi nesse momento que comecei a aprender que, quando uma garota diz sim a um rapaz, a menos que ele seja um bom rapaz, ela acredita que já a conquistou, com anzol, linha e chumbada, e desiste de tentar. O romance se esgota rapidamente e acaba se transformando em "pegue minha cerveja, mulher!" e nós nos tornamos a peça secundária do vício deles em videogame. Algumas semanas depois, encontrei um cara enquanto trabalhava até tarde para evitar A/N e o resto da minha família de merda. A miséria e o TPB me fizeram ficar para sair com o cara. Andi concordou com o encontro com ele.

Naturalmente, o A/N não ficou satisfeito com as coisas depois disso. Foi trapaça? Sem dúvida. Andi nem sempre era quem estava no controle, só quando eu estava bebendo é que ela aparecia. O resto foi minha própria falha. Mas A/N já havia quase desistido de nós naquele momento, éramos apenas uma cama para dormir, uma carona até a GameStop para que ele pudesse comprar novos jogos, uma casa para conectar seu Xbox e jogar. Eu me sentia ignorado. Com A, o cara novo, eu me sentia bonita. Eu me senti sexy e divertida novamente. 

Usei uma blusa de espartilho e uma calça jeans no nosso primeiro encontro e fui para casa com ele. O pai dele achou que eu era uma prostituta. Briguei com o namorado da minha mãe por ter passado a noite fora de casa, como se eu fosse sua filha adolescente. Ele me expulsou quando eu lhe disse que não era, de fato, sua filha adolescente. Fiquei com A. É claro que A/N não ficou nada feliz com isso. Eu disse a ele para voltar para casa e que lhe enviaria a aliança pelo correio. Ele me disse onde colocá-lo. Eu o joguei na escuridão do estacionamento do Walmart. Com sorte, alguma garota apareceria e seria uma feliz catadora com um novo anel brilhante. De qualquer forma, era falso e deixou meu dedo verde.

No início, a vida com A era maravilhosa. Fazíamos sexo o tempo todo, em posições interessantes que eu nem sabia que era capaz de dobrar. Eu brincava dizendo que era um pretzel sexual humano. A também jogava videogame, mas ele me incluía e achava a coisa mais engraçada do mundo quando eu ficava tão obcecado com Final Fantasy XVIII que o expulsava de seu próprio Xbox por dias até que eu o terminasse. Ele adorava Pokemon, então desenhei um livrinho para ele com todos os seus Pokemon favoritos e um de mim e dele em trajes de treinador de Pokemon com um Pikachu bebê. A vida era ótima e nós éramos felizes.

Então, aconteceu nossa primeira briga. Nem me lembro do que se tratava. Só me lembro que foi ruim. Quando A se irritava, ele ficava violento. Foi quando a Desi apareceu. Ela pegou o que podia carregar em suas mãos, chamou minha avó e saiu andando. Ela nos tirou do que havia se transformado em uma situação abusiva. E, como um idiota, quando A ligou uma semana depois implorando por perdão, eu nos levei de volta à situação. A foi a pessoa que me fez acreditar por muito tempo que as pessoas não mudam. Um ciclo de abuso cruel se desenrolou: eu voltava correndo, ele me machucava, Desi ia embora, ele ligava e pedia desculpas, dizendo que tinha mudado, que tinha buscado ajuda, que me amava, que por favor voltasse, e eu voltava. Eu sempre caía nessa. Por mais de seis anos, de vez em quando.

Nesse meio tempo, em um período de folga com A, eu me mudei de volta para o estado onde conheci E e K. A/N também era daqui, e em um determinado momento nos reconectamos. Mas antes, deixe-me falar sobre M. Ela era incrível. Quando nos conhecemos, ela estava no armário e se chamava He. Com o tempo, ela se reapresentou e, é claro, eu aceitei. Eu não julgo, só quero que as pessoas sejam felizes consigo mesmas, seja qual for a aparência ou o nome. M era engraçada e nerd, usava um sobretudo, dirigia um Honda de merda que já tinha visto dias melhores e gostava de Repo the Genetic Opera e anime. Ela me levava a lojas de quadrinhos e noites de jogos com amigos e inspirou meu amor por jogos de mesa e World of Darkness. O sexo nem sempre era o melhor, pois sua disforia a atingia em momentos estranhos, mas ela sabia que eu tinha DID e me amava mesmo assim. Eu a convenci a se barbear e a usar roupas bonitas, e ela me convenceu a aceitar melhor minhas partes quebradas e a deixar que os alters tivessem seu tempo livre. M é o primeiro e único parceiro que Desi já teve. Foi um erro deixar M conhecer Desi.

M também era poli e, em um determinado momento, namoramos K. Sim, a linda ex com a bunda em formato de coração. Aquela área era um mundo tão pequeno. K havia perdido a silhueta, mas naquela época, diabos, eu também, então nos encontramos novamente e nos apaixonamos muito. Dessa vez, no entanto, comecei a perceber que as coisas não eram bem o que pareciam ser com K. Primeiro, K havia me contado sobre seus muitos encontros com SA. Na verdade, eu havia conhecido um dos supostos abusadores e fiquei horrorizado. Cortei todo o contato com ele imediatamente. Aparentemente, E também abusou dela de várias formas. Eles tiveram um filho juntos, mas os pais dela ficaram com a criança e E estava tentando obter a guarda. K também me revelou que ela tinha TDI. É aqui que as coisas ficam muito confusas para mim. K nunca havia demonstrado um único sinal de DID. Agora, de repente, anos depois, ela apresenta todos os sinais, de forma exagerada e dramática, chegando a ter uma convulsão completa antes de uma troca. Suas trocas também correspondiam às minhas: Alli saía e K tinha uma troca de alter ego, Andi saía e K tinha uma troca de animal selvagem e festeiro, eu tinha um alter ego masculino chamado Andre que saía e, é claro, K tinha um alter ego masculino que saía para jogar videogame com ele. Todos os seus alters tinham nomes semelhantes aos meus alters. Alison era sua pequena, Andrômeda era seu animal de festa, Anthony era seu homem, Destiny era sua versão de Desi. Na época, eu não sabia o que pensar disso, nem sei agora. O que sei é que, de acordo com as pessoas com quem conversei sobre ela desde então, ela não apresenta nenhum sinal de DID desde que está comigo. É... muito.

Voltando à Desi e ao M. A Desi foi embora por dois motivos: o primeiro é que K a deixava muito desconfortável, pois era acompanhante e se recusava a revelar se fazia tratamentos após seus trabalhos ou se fazia exames para garantir que M e nós estivéssemos seguros depois de fazer sexo com ela. A Desi suspeitava fortemente que ela tivesse contraído herpes em algum momento e insistiu para que parássemos de dormir com ela até que isso fosse divulgado e resolvido, o que consequentemente causou uma briga e o rompimento. Em segundo lugar, M começou a usar Desi como brinquedo sexual. Não, eu gostaria de estar brincando. 

M começou a prestar atenção nas coisas que provocavam a saída de Desi e a manipulá-la para que ela saísse do armário a fim de fazer sexo. Com ela e somente com ela. Eu era ignorado e negligenciado. Fiquei muito deprimido quando percebi que era isso que estava acontecendo, sentindo a síndrome do impostor pior do que nunca. Eu não conseguia dar a M o que ela queria, sempre provocava sua disforia. Quando eu saía, M me ignorava e, se eu tentava iniciar um carinho, ela se levantava e insistia que tinha coisas para fazer. Comecei a me automutilar em um ritmo que até eu achava levemente alarmante, mas eu me sentia mais do que entorpecida e não me importava. Desi começou a se sentir usada e tomava banhos quentes escaldantes e esfregava nossa pele até sangrarmos. Ela se cansou e foi embora, internando-nos em uma instituição. Essa seria nossa segunda ou terceira internação voluntária, mas a mais importante, pois tivemos um avanço e finalmente fomos diagnosticados.

Após o desastre com M e K, voltamos para a casa de minha mãe. Voltamos a ficar com A por um tempo e engravidamos. Isso foi um desastre. Mamãe tinha muitas pessoas hospedadas em sua casa na época, entre elas um casal que todos nós conhecíamos. A moça era do tamanho zero, tinha cabelos ruivos e usava as roupas mais indecentes que encontrava enquanto andava com A. Naturalmente, ele babava muito. Durante minha gravidez, fui diagnosticada com pré-eclâmpsia, uma doença que causava muito inchaço e podia provocar convulsões, entre outras complicações perigosas. Eu pesava 305 libras um dia antes de ter minha filha. Essa garota que flertava com A era o inimigo público número um para mim, e A era um idiota por me dizer que ele podia olhar, mas não tocar, considerando que eu tinha olhado e até tocado quando estava com A/N e fiquei com A. Aparentemente, aos olhos dele, uma vez trapaceiro, sempre trapaceiro.

Quando o bebê nasceu, fui medicada com vários remédios. De qualquer forma, eu não conseguia amamentar, pois havia morfina na minha corrente sanguínea quando a tive, então ela foi alimentada com mamadeira e, depois disso, não pegava mais no peito. Mais um motivo pelo qual eu era um fracasso aos olhos de todos. Comecei a tomar lítio, Tegretol, Halydol e alguns outros medicamentos que me ajudavam a dormir. Sentia náuseas constantes, cansaço constante e não conseguia me concentrar em nada. Eu mal comia e dormia muito. Às vezes, eu dormia enquanto o bebê chorava para comer ou trocar de roupa, e a família de A. me tratava como se eu fosse uma viciada em drogas. Eles limitavam meu contato com o bebê, sempre tirando-o dos meus braços, preocupados que eu o deixasse cair. A me ignorava. Eu já havia descoberto que ele estava me traindo várias vezes e, embora isso doesse, eu havia caído em uma mentalidade do tipo "eu mereço isso por tê-lo deixado, e eu traí A/N com A, então também sou uma traidora". Minha autoestima estava em seu ponto mais baixo.

Uma noite, me preparei para dormir e tomei um punhado grande de cada um dos meus medicamentos.

Quando acordei, tinha um tubo na garganta e ataduras nos braços. Aparentemente, Andi decidiu acrescentar insulto à injúria e cortou nossos braços praticamente em pedaços com uma faca de cozinha depois que perdi a consciência por causa dos comprimidos. Comecei um mês de internação em um hospital. Quando recebi alta, A terminou comigo e me expulsou de casa. Suas palavras de despedida foram "você é demais, não consigo lidar com isso".

Eu poderia voltar para a casa infestada de baratas da minha mãe, que já havia sido invadida pela SWAT por causa dos drogados que viviam lá, ficar sem teto ou aceitar a oferta de ficar na casa de um amigo. Nenhum desses ambientes era propício para cuidar de uma criança. Eu tive uma vida nômade e abusiva terrível enquanto crescia e queria muito mais para o meu bebê. Assinei os papéis com a irmã de A., concedendo a guarda temporária até o momento em que eu pudesse abrigar e sustentar minha filha adequadamente, sem questionamentos. Quando saí para ficar com minha amiga, minha filha, com 2 anos na época, se agarrou a mim e chorou para que eu não fosse embora, para que a levasse comigo. Nunca me senti tão desolada em minha vida como naquela noite.

Meu amigo era, você adivinhou, um novo namorado. Eu não queria que isso acontecesse, ele era apenas um amigo para começar. Seu nome também começava com um E, então vamos chamá-lo de E2. Ele era um daqueles caras que se disfarçam de cavalheiros, mas têm um sorriso de tubarão. A sensação de perigo era sedutora. É claro que Andi sempre gostou de brincar com fogo. E2 também tinha uma namorada, que morava em outro estado, B. Ela era o oposto dele e de K, como a noite é o dia. B era suave, ingênua, carinhosa, brilhante, borbulhante e alegre. Ela era protegida, e eu a adorava totalmente. Ela praticava remédios naturais para todas as doenças, mas acreditava firmemente que os médicos precisavam medicar às vezes, como para vacinas, câncer, etc., mas a erva de São João poderia e ajudaria com a minha depressão. E2 era... Bem, ele era louco de uma forma que nem mesmo Desi esperava. Ficamos juntos por apenas alguns meses, mas foi um relacionamento apaixonado, selvagem e despreocupado. B nos visitou, mas voltou para seu estado, e éramos apenas eu e E2. Um dia, ele disse que precisava passar um tempo na cadeia por causa de algumas infrações de trânsito, para que pudesse ter sua carteira de motorista restabelecida. Ele deixou todos os seus pertences para trás. Esperei as duas semanas que ele disse que ficaria fora. Ele nunca ligou. Nunca me avisou quando estava fora. Tínhamos feito planos para que eu fosse buscá-lo. Deixei inúmeras mensagens de voz.

Três semanas e dois dias depois de ter saído para limpar seu nome, ele finalmente atendeu. Eu era um desmancha-prazeres. Ele tinha sido pego por um de seus amigos e estava festejando a semana inteira desde que foi solto. Ele tinha conseguido uma passagem para ir morar com B. Eu poderia fazer a gentileza de enviar as roupas e o laptop dele para o endereço dela? Ah, a propósito, Jess, você era realmente uma pessoa muito difícil, muito mesmo.

Essas palavras me corroeram. Demais. Eu era demais. Eu era uma pessoa difícil. Eu era muito dramático. Muita insanidade. Eu sempre fui demais.

Voltei para A/N e M. Acontece que K também estava um pouco confusa e decidiu que precisava de uma cadeira de rodas. Por quê? Eu realmente não saberia lhe dizer. Ela tinha feito uma cirurgia eletiva e insistiu que precisava de uma daquelas bolsas que esvaziam o estômago, e mal conseguia andar sozinha. A propósito, K agora é J e atende pelo nome de eles/elas, e foi identificada por M, por mim e por vários outros, e estava indo para a Grã-Bretanha para ficar com o amor de sua vida. Ainda não me arrependo de ter apertado a mão de seu novo parceiro e agradecido por ter tirado J de nossas praias. O sentimento de vingança por ter sido falsamente acusado de agressão valeu a pena um milhão de vezes. M e eu não duramos muito tempo. Eu tinha arrumado outra namorada no caminho, a trans R, que era pegajosa e carente e também um pouco racista. Isso também não durou muito, quando R tentou se interpor entre mim e M. Pouco tempo depois, M entrou em uma espiral de completa confusão e tentou se matar enquanto eu tentava administrar nossa mudança, o acidente de carro que ela sofreu e manter nossos empregos e a terapia. Eu a deixei no centro de internação, dizendo que ela precisava se concentrar em si mesma e que, para minha própria saúde mental, eu não poderia fazer parte disso.

A/N me tinha só para ele. Ele insistiu que nos mudássemos para um estado vizinho, onde ele tinha amigos que lhe arranjariam um emprego na área de segurança e ele poderia ganhar um bom dinheiro. Reatar nosso relacionamento foi uma má ideia. Tipo, a mãe de todas as ideias ruins. Ele me tratou como se eu devesse ser grata por ele ter me aceitado de volta depois do que eu fiz a ele. Ele achava que tinha o direito de me tratar como um pertence, não como uma pessoa. Eu não tinha permissão para fazer minhas próprias escolhas, e ele não era obrigado a cuidar de mim de forma alguma. Certa noite, ele colocou as mãos em volta da minha garganta até que eu desmaiasse, continuando a fazer sexo comigo apesar de eu estar inconsciente. Ele me deu vários socos e eu acordei com vários hematomas e sangramento em locais íntimos. Depois disso, eu só dormia com ele se estivesse bêbada ou drogada, pois comecei a fumar maconha para aliviar meus ataques de ansiedade. Eu era constantemente enganada por ele. Nós brigávamos e, de alguma forma, ele acabava perdoando eu. Em algum momento, Andi saiu e insistiu em fazer uma viagem para ver um amigo em outro estado, o que, é claro, causou grandes problemas com A/N. Andi não se importou, é claro, ficou com várias pessoas e festejou a semana inteira. Cheguei em casa de ressaca e A/N me disse que não iria me buscar no aeroporto. Ele acabou indo, mas só depois de me deixar suando por várias horas que eu poderia acabar sem teto.

Por volta dessa época, comecei a conversar com o homem mais incrível que já conheci, meu atual noivo. Seu nome começa com K, mas eu me recuso a chamá-lo de K2 porque o primeiro K não merece esse reconhecimento, então chamaremos meu noivo de KH. Ele me enviou uma mensagem em um site de kink em que Desi criou um perfil na esperança de encontrar alguém divertido, mas que não fosse como M, e eu fiquei muito apaixonada. Ele era doce, educado e falava sobre seu gato e como ele daria tudo para ser o tudo de alguém. É claro que A/N o odiava. Mas ele não tinha muito o que dizer, já que tinha terminado comigo dessa vez, então eu era minha própria pessoa. KH e eu ficamos acordados até altas horas conversando. Compartilhávamos música, poesia, literatura, filmes, fotos. Ele era engraçado, doce, carinhoso e apaixonado. Ele me disse que nunca me trataria da mesma forma que os outros. Nunca levantaria a mão para mim, exceto por amor. Ele aceitou meus alteres e várias doenças mentais e me disse que eu era muito mais forte por causa deles, que eu poderia vê-los como uma maldição, mas ele achava que eram uma bênção, porque me tornavam eu, e ele me amava por inteiro.

Naturalmente, isso foi na época em que A/N percebeu que iria me perder para sempre e que teria de encontrar um novo saco de pancadas. KH e eu conversamos sobre isso, mas ele estava apavorado por mim e, quando falou, meu cérebro traduziu seu medo em possessividade controladora. A/N venceu, e KH e eu tivemos um rompimento complicado. Foi o momento mais infeliz para meus instintos de autopreservação entrarem em ação. A/N começou a me tratar com gentileza e falou que conseguiria o emprego dos sonhos dele para garantir a segurança, que nos daria uma casa, um carro, que eu não precisaria trabalhar se não quisesse e que poderia me dedicar aos meus hobbies e ao trabalho voluntário (há muito tempo eu queria ser voluntária em várias causas). Ele começou a namorar comigo novamente, e a vida era muito boa. Eu trabalhava em uma agência de empregos temporários e fazia serviços de bufê e na cafeteria de uma faculdade. Éramos muito pobres e comecei a fumar cigarros quando a maconha acabou. Visitávamos depósitos de alimentos e dormíamos em nossa caminhonete meio quebrada em estacionamentos e parques.

Um dia, fui com ele até a despensa de alimentos. Estávamos sem cigarros e eu me ofereci para pegar a caminhonete e pegar meu cheque e alguns cigarros enquanto ele esperava a nossa vez de pegar comida. A probabilidade de eu voltar antes da nossa vez era incrivelmente alta. A/N decidiu que eu iria ficar com alguém e o abandonaria. Nós brigamos. Ele pegou as chaves e correu para a caminhonete, dizendo que eu poderia ficar e encontrar outro lugar para dormir naquela noite. Todas as minhas coisas estavam na caminhonete, então corri para impedi-lo. Peguei minha bolsa e meu telefone e tentei impedi-lo de sair. No processo, ele me bateu na bochecha com o cotovelo, deixando um hematoma, e arranhou meu ombro (ainda tenho a cicatriz). Depois de me empurrar no estacionamento, ele bateu a porta e começou a dar partida. Tentei sair do seu caminho, mas ele continuou desviando como se fosse me atropelar. Só não fui atropelado porque tropecei em uma pedra no estacionamento. Ele saiu em disparada e não voltou mais.

Um homem e sua esposa testemunharam toda a cena. O homem me deu alguns cigarros e a esposa ajudou a limpar o sangue de mim, depois me convenceram a chamar a polícia. O casal ficou comigo enquanto eu prestava depoimento, depois me levou para receber meu cheque, comprar cigarros e me deixou em um abrigo para mulheres, desejando-me boa sorte. Gostaria de saber seus nomes ou números para ligar e agradecê-los por terem mudado minha vida completamente. O abrigo me ajudou a me reerguer. Eles garantiram algum auxílio para o julgamento contra a A/N. O advogado me disse que, como se tratava de um caso de abuso tão cruel, eu poderia simplesmente dar uma declaração por escrito e em vídeo e não teria de enfrentar meu agressor no julgamento. Minha mãe providenciou para que eu voltasse a morar com ela. Ela estava namorando um novo namorado, e ele não era um canalha abusivo como o ex dela. De alguma forma, minha mãe tinha a vida mais organizada do que eu. Enviei uma mensagem lamentável para KH dizendo que ele estava certo, que A/N tinha feito coisas terríveis comigo e que eu estava mais do que arrependida pela forma como tinha agido com ele. Ele não respondeu.

Vários meses se passaram e eu me recuperei. Encontrei um novo terapeuta, visitava minha filha sempre que podia e consegui um emprego de que realmente gostava. A única desvantagem era que, embora o namorado de mamãe a tratasse como uma rainha, ele me odiava. Certa noite, ele me manteve acordada até as 4h da manhã, gritando comigo por não cuidar da minha mãe ou do apartamento, e dizendo que eu era uma perdedora ingrata e preguiçosa. Adorável, quando eles constantemente drenavam minha conta bancária saindo para bares todo fim de semana, deixando-me sem dinheiro.

Os meses se passaram e KH finalmente respondeu. Ele havia seguido em frente em sua vida e se tornado líder de um grupo pagão espiritual no Facebook e fazia leituras de tarô profissionalmente, por isso estava ocupado e não tinha visto minha mensagem. Nós nos reconectamos, a princípio de forma hesitante, e reconstruímos uma amizade. Nos meses seguintes, aquela chama de antes foi reacendida e começamos a conversar sobre um relacionamento novamente. Havíamos amadurecido individualmente em nosso tempo separados, mas ficou claro que ainda sentíamos algo um pelo outro. Fiquei surpreso.

Por fim, deixei a casa de minha mãe e fui morar com KH. Tivemos nossos altos e baixos, nossos obstáculos na estrada. Testemunhar meu DID à distância era uma coisa, mas testemunhá-lo pessoalmente era mais difícil e, por algum tempo, isso causou alguns problemas. Em um determinado momento, quase o deixei, não por causa de abuso ou de ser traída, mas porque estava com medo, muito medo, de conseguir estragar tudo de alguma forma e ele me veria como todas as outras, como sendo demais. Quando lhe contei isso, ele me sentou, me abraçou e conversou.

Ele disse: "Você nunca será demais. Você não é perfeito, mas eu também não sou, e você ainda me ama, com defeitos e tudo, assim como eu o amo. Os outros caras viam você como demais porque eram idiotas e imbecis. Na verdade, eles não achavam que você era demais, era apenas o que diziam para justificar os maus-tratos, para que a culpa fosse sua e não deles. Você nunca será demais para mim, e eu estarei ao seu lado até que não me queira mais, espero que quando estivermos velhos e grisalhos e você puder me bater com sua bengala e me empurrar morro abaixo na minha cadeira de rodas."

Naquele momento, eu soube que KH era de fato o amor da minha vida. Não importava o que acontecesse, nós iríamos nos recuperar. Podemos até discutir, mas conversamos quando nos acalmamos. Ele nunca levantou a mão para mim com raiva. Ele nunca me traiu e, na verdade, me contou sempre que uma mulher tentou dar em cima dele. Tentamos fazer um poliamor, mas alguns dos meus traumas vieram à tona e ele o cancelou imediatamente e concentrou toda a sua atenção e devoção em mim. Não tenho nada além de gratidão infinita por ele e sei que finalmente encontrei meu lar, meu lugar seguro e estou me curando de meus ex-namorados e porquês do passado.