Eu matei nosso pai duas noites atrás...

Peço desculpas pelo título clickbait, mas, embora ele tenha morrido há dois anos nesta semana, de certa forma, eu o matei na segunda-feira à noite na terapia.

Descobrimos que um de nossos alters infantis ainda estava morando no quarto de nossos pais com nosso pai abusando dela, e era hora de acabar com isso. Então, eu, já adulto, peguei uma espingarda e o matei.

Foi estranhamente satisfatório.

Agora, sei que não era real e que tudo estava em nossa cabeça, mas ainda estou me sentindo estranho duas noites depois.

Embora eu seja um protetor de nosso sistema, também sou um pacifista dedicado. Todos nós somos. Isso não significa que nos viramos e nunca revidamos; apenas optamos por não usar a violência como método de luta. Há outras maneiras. Mas não, minha primeira reação ao "ver" a situação na segunda-feira à noite foi ir direto para uma espingarda, para acabar com aquilo de uma vez por todas. E, naquele momento, me senti BEM.

Isso me incomoda de certa forma.

Quando éramos adolescentes, quase decidimos acabar com ele com uma espingarda de verdade. Nosso amigo Scott conversou conosco on-line (bem, no BBS) e saiu daquele parapeito uma noite - acho que ele não sabia o quanto estávamos perto de explodir. Mas percebi que acabar com as coisas daquela forma, com raiva, com RAGE, era deixar que os costumes de nosso pai vencessem. Era ele quem tinha um temperamento explosivo. Esse era o jeito dele. Ao chegar perto de acabar com a vida dele, estávamos correndo o risco de nos tornarmos como ele. Um destino pior do que a morte.

(Não deixamos que o bastardo nos transformasse nele, pelo que sou eternamente grato. Ele morreu de causas naturais décadas depois, afastado de sua família. Não fomos ao funeral).

Mas, de certa forma, uma parte de mim sente que ele ganhou um pouco na segunda-feira à noite, quando eu escolhi explodi-lo mentalmente. Eu ainda escolhi a ideia de violência, se não a prática de fato.

Isso faz de mim uma pessoa ruim?

Quero dizer, esse foi um homem que abusou de nós inúmeras vezes ao longo de mais de uma década - nosso principal abusador, se não for o único, infelizmente. Sem ele, talvez nunca tivéssemos desenvolvido DID. Eu mentiria se dissesse que nunca tive fantasias de vingança antes, mas eram sempre devaneios melancólicos que logo desapareciam. Dessa vez, meu terapeuta nos deu a opção de reescrever a situação da maneira que quiséssemos. Eu poderia ter escolhido qualquer coisa... alienígenas poderiam ter aterrissado no quintal e o sequestrado, levando-o embora para sempre... mas não, eu atirei nele à queima-roupa enquanto ele estava nu. Suspiro.

Estou pensando demais nisso. Eu sei que estou. É que parece errado porque parecia tão CERTO.