Novos efeitos colaterais de medicamentos... ou melhorias emocionais????

Detesto começar a tomar esses novos medicamentos que estamos tomando... não sabemos dizer se estamos apenas sofrendo muitos efeitos colaterais ou se há outras coisas acontecendo também.

Nos últimos dias, estamos tendo mudanças de humor como loucos. Mas será que são realmente mudanças de humor, como um efeito colateral de nossos novos medicamentos? Ou um ou mais desses dias foram apenas um colapso exaustivo como costumávamos ter anos atrás? DEFINITIVAMENTE temos o efeito colateral da insônia... e essas "mudanças de humor" são quase idênticas à sensação de esgotamento que tínhamos nos anos anteriores. Nenhum catalisador perceptível... ou então alguma coisa dá errado, e isso é como "a gota d'água" e nos leva a um ataque de choro.

Como ontem de manhã... apenas choro de cansaço. Nenhum gatilho perceptível. Apenas me senti estressado, cansado e incapaz de lidar com qualquer coisa. E ontem à noite, estávamos um pouco irritados, mas, fora isso, estávamos bem. Tomamos um banho, vestimos um capuz enorme que um amigo nosso nos deu de presente de Natal e íamos tomar a bebida que trouxemos do trabalho para casa... e derrubamos toda a bebida em nós mesmos e no chão. A neve pegajosa e fria nos pés e sobre o nosso aconchegante moletom, uma bagunça enorme para limpar e a perda de uma guloseima que não poderíamos substituir, tudo isso se combinou para nos levar a uma espiral de lágrimas.

Honestamente... eu realmente acredito que esses são simplesmente colapsos que finalmente chegamos a um ponto em que estamos nos permitindo ter novamente (em vez de reprimi-los até o fim dos tempos). Nossa mãe-unidade sempre nos repreendia e dizia coisas como "não consigo entender você quando está assim" e "você está exagerando" e, muitas vezes, também suspirava alto em exasperação quando tínhamos crises.

E... tem sido muito difícil tentar fazer com que nos sintamos seguros o suficiente para tê-los, mesmo agora. Sentimos que estamos apenas causando problemas. Muitas vezes, precisamos apenas comer, tirar um cochilo curto ou simplesmente chorar. Às vezes, gostamos de abraços e aconchegos... mas isso é muito difícil, porque também temos muitos traumas com as pessoas que transformam esses confortos em seus desejos grosseiros... ou, no caso da nossa Mãe-Unidade, ela usava isso para nos cutucar ainda mais, a fim de nos fazer fechar no quarto ou admitir que (nosso colapso) foi por qualquer motivo infantil estúpido que ela determinou e pedir desculpas pela explosão. {Também vale a pena observar que ela esperava um pedido de desculpas pela nossa explosão depois que voltávamos do quarto... portanto, ela SEMPRE transformava isso em um problema para ela em vez de nos deixar... ser uma criança neurodivergente (e, por exemplo, até mesmo crianças neurodivergentes menos traumatizadas têm crises... portanto, nossas crises eram DEFINITIVAMENTE mais do que justificadas e deveriam ter sido tratadas de forma diferente do que foram).

Isso realmente me lembra... não. Não importa. Aparentemente, posso dizer que temos muitas coisas em que os problemas mentais e emocionais de todas as outras pessoas de nossa família foram apoiados e incentivados a serem tratados... mas, no caso dos nossos, nos disseram para engarrafar tudo. Tenho várias ideias sobre o motivo disso (a mais provável - e mais repugnante, por extensão - é que nossas unidades parentais não queriam que contássemos sobre eles. Eles não queriam que toda a merda que fizeram conosco viesse à tona e os "arruinasse"). Mas não posso falar mais do que isso no momento, além de ficar irritado com o fato de que irmãos, primos e irmãos mais novos foram testados para autismo, TDAH e tudo o mais, e tiveram permissão para receber tratamento e a ajuda de que precisavam... mas nós fomos deixados para lidar com tudo sozinhos, porque as necessidades de nossos irmãos eram mais cruciais, ou importantes, ou sei lá o quê. O que... se eles realmente estivessem se preocupando apenas com si mesmos, estaria de acordo com tudo.

Estou apenas cansada. Quero que esses medicamentos comecem a fazer efeito, para que possamos descobrir o que é o fato de estarmos recuperando a capacidade de ter emoções e o que são apenas as substâncias químicas em nosso cérebro que estão desequilibradas e se ajustando aos novos medicamentos.

[...por que não pode ser AMBOS ao mesmo tempo?]

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Quero dizer, suponho que realmente poderia ser. Mas ugggghhhh.

Odeio me sentir tão culpada por ter crises de ansiedade. Mas... acho que isso se deve à unidade mãe, não é? Ela é a voz que diz que são explosões infantis que precisam ser contidas. Ela é o suspiro de exasperação e as declarações de que não quer lidar conosco quando temos essas crises.

Foda-se.

Odeio traumas.

Graças à natureza, hoje é dia de terapia... e também temos folga amanhã. E amanhã é um "dia juntos" com o sistema de parceiros, o que, esperamos, será um ótimo refresco para nosso cérebro.