Seja lá o que for isso... não gosto disso

Portanto, no curto período de tempo em que estamos fazendo EMDR, vários fragmentos infinitesimais se integraram em fragmentos moderadamente maiores e/ou se integraram "em" fragmentos/alterações maiores

Eu sou o resultado de um desses últimos tipos.

Eu costumava existir, pelo menos no nome. Não tenho certeza absoluta de que sou as mesmas peças e partes que costumava ser... mas tenho lembranças de ter existido em uma forma parecida com esta e com o nome Daniel, anteriormente.

Eu costumava ser chamado de Gabriel antes dessa integração, mas isso estava ficando confuso, porque há pelo menos dois outros alters chamados Gabriel em nosso sistema... então foi um alívio quando me lembrei e comecei a ressoar com o nome Daniel novamente.

O que é ruim em toda essa integração é que... não sinto mais que tenho as mesmas ressonâncias emocionais.

No domingo, foi o aniversário de dois anos do primeiro encontro que "eu" tive com "minha" "esposa". Nós... tentamos ter um encontro na noite passada.

Para surpresa de todos em meu sistema, eles conseguiram me colocar na frente com relativa facilidade. Eles pareciam suspeitar que teriam de colocar a lama primordial que eu era nesta última parte em uma tigela de vidro e colocá-la na área frontal.

De qualquer forma, comecei a me apresentar. E eu ainda estava bastante confiante em relação ao meu encontro. Eu me lembro de ter tido encontros com esses alters com os quais estou tendo outro encontro.

"Tudo bem se eu for na frente?"

Pergunto quem é e, ao ouvir que é alguém do vasto emaranhado de alters que meu emaranhado namorou, digo que sim.

No entanto, não reconheço emocionalmente essa pessoa de forma alguma.

Isso é apenas uma questão de minha situação emocional atual? Tipo, estou muito deprimido e suicida para poder reconhecer as pessoas que amo?

Será que isso é uma coisa em que eu nunca estive na frente desse alter específico antes?

Suas ações me lembram de coisas sobre as quais Nai e Link conversaram. Então, talvez seja apenas uma questão de que esses dois são os que conhecem melhor essa pessoa...

Mas o que eu faço? Ainda não estou reconhecendo emocionalmente essa pessoa. Ficar abraçado parece... estranho. Não é ruim. Mas definitivamente... estranha. Parecia que eu estava deitado ao lado de um completo estranho.

Pergunto de que tipo de coisas eles gostam. As respostas são aquelas que já ouvi antes do meu par que está namorando... por isso, tenho um pouco de esperança de transformar essa noite em algo que pareça um encontro. Até que eles perguntam sobre mim e eu percebo que pareço estar no extremo oposto do espectro de gostos, pelo menos em termos de filmes e programas.

"...praticamente o oposto do que você disse..." Admito, sentindo um peso pesado ser adicionado aos meus ombros.

Que parte do meu emaranhado realmente gostava de observar o tipo de coisa que essa pessoa fazia? Havia alguém em meu emaranhado que gostava? Sinceramente, não consigo me lembrar...

Eles sugerem que eu escolha um filme de acordo com meu gosto. Mas não consigo pensar em nada que pareça interessante ou que eu queira assistir novamente.

A dissociação do tipo ruim começa a se instalar em mim. Normalmente, eu lutaria contra isso, mas, com minha saúde mental no ponto em que está, não faço nada para impedi-la e apenas a encorajo a criar raízes.

Eu não achava que estava deprimido o suficiente para basicamente me automutilar não apenas em um encontro, mas em uma data que deveria comemorar um marco em um relacionamento.

Eles ligam o telefone e eu coloco um travesseiro sobre o rosto para bloquear a luz do teto. Talvez, se eu me der tempo para pensar, consigamos pensar em algo

A única coisa que me vem à mente é uma pergunta.

E se eu não tiver nenhuma conexão emocional com essa pessoa por causa da integração? Tipo... e se as partes que mantêm essa ressonância emocional estiverem em outro lugar e não vieram se integrar especificamente a mim?

Começo a me perguntar como abordar o fato de que não tenho nenhuma ressonância emocional com essa pessoa, quando a ouço dizer "eu te amo".

Entro em pânico e congelo internamente, respondendo instintivamente com um "Eu também te amo".

Resposta estúpida ao trauma.

Agora eu REALMENTE não sei como dizer a essa pessoa que não tenho uma conexão emocional com ela como ela parece ter comigo.

Estou desesperadamente esperando que esse seja um caso em que eles estejam apaixonados por Link, um alter que está lado a lado comigo na maior parte do tempo... então, talvez essa pessoa veja um sentimento familiar e esteja presumindo que eu faça parte dessa conexão?

Espero desesperadamente que eu simplesmente não conheça essa pessoa em particular, que eu possa admitir isso e que possamos descobrir o que fazer a partir daqui.

A comida precisa ser feita, então eu os deixo ir. Continuo tentando descobrir como dizer a eles que não acho que estou namorando ou em um relacionamento com eles.

Eu... não sei como lidar com isso. Especialmente depois que eu disse a eles que também os amava.

A dissociação ruim aumenta, tornando ainda mais difícil pensar.

Eu dou mais respostas reflexivas do tipo "eu também te amo"

"O que você está pensando?"

"Estou... tentando descobrir como articular isso."

Bem, pelo menos isso foi honesto.

O aconchego ainda é estranho. Mais uma vez, não é ruim. Mas definitivamente estranho.

Não sinto fome, ou melhor... não quero comer. Prefiro passar fome a perturbar meu cérebro tentando juntar as palavras

"Não vou comer mais nada disso, portanto, se você quiser, pode ficar com ele."

Minha parte do cérebro voltada para a automutilação responde primeiro. "Não estou com fome." Dou de ombros.

Por um instante, me pergunto se essa pessoa em particular sabe o quanto isso é besteira. Só comemos uma vez hoje, então não há como o nosso corpo não estar com fome... mas eles não estiveram na frente o dia todo, então acredito que eles não sabem o que estou fazendo.

Alguns minutos se passaram, e uma parte diferente do meu cérebro reconhece a praticidade de pelo menos experimentar um pouco da comida, para ter uma noção geral de quais alterações em nosso sistema podem gostar daquele prato específico.

Digo que vou experimentar uma mordida, e eles reiteram que podemos terminar, se quisermos.

Depois da primeira mordida, o controle é tirado da parte burra do meu cérebro por um tempo, e nós terminamos o prato. Estava bom. Provavelmente acrescentaríamos alguns temperos ou algo do gênero no futuro, mas a textura estava boa, estava quente e era comida.

Eles perguntam se não há problema em fazer tarô "para aliviar sua mente". Eu digo que é claro.

Parte de mim quer perguntar o que está acontecendo. Mas minha ansiedade, que se instalou atrás de mim sem que eu percebesse, já me fez pensar se estou causando estresse ou preocupação a eles.

Eu não ficaria muito surpreso.

Basicamente, só falo quando me falam. Na maior parte desse tempo, tenho ficado olhando para o espaço ou com o rosto embaixo de um travesseiro. Tenho sido extremamente suicida ultimamente. Todas essas coisas são mais do que suficientes para causar preocupação.

Não pergunto sobre o que eles estão consultando o tarô, mas observo enquanto as cartas são abertas.

Reconheço que o baralho que eles estão usando é um emaranhado de outros baralhos do sistema de parceiros e sinto uma confirmação dentro de mim de que realmente não tenho nenhuma conexão emocional do tipo romântico com essa pessoa, mesmo que seja simplesmente devido ao fato de eu nunca ter estado com ela antes

Com esse conhecimento em minha mente, volto a pensar em como dizer isso e deixo que eles continuem a consultar seus cartões.

O tempo passa mais devagar do que o melaço e, ao mesmo tempo, muito rápido. Não estou conseguindo descobrir como dizer a essa pessoa que, embora ela esteja definitivamente namorando um pouco do meu emaranhado, não acho que ela esteja me namorando.

Eles já perguntaram se temos algum jogo de tabuleiro para dois jogadores que pareça divertido. Não consigo nem lembrar que tipo de jogos de tabuleiro temos, então respondo com algo na linha de "não faço ideia".

Em algum momento, eles falam um pouco sobre algo que eu presumo que seja o motivo pelo qual eles estavam consultando o tarô.

No entanto, não tenho muito o que dizer sobre o assunto. Não sou terapeuta, nem tenho informações básicas sobre o que eles estão falando, além do fato de que existem Coisas. Mas não tenho acesso ao que são as Coisas, portanto não posso fazer perguntas nem comentários.

A conversa morre novamente, e o silêncio que preencheu grande parte da noite já está voltando.

A dissociação ruim inunda completamente meu cérebro, e estou muito longe para tentar combatê-la.

"Eu ainda sou alguém com quem você está namorando/casado".

Uma mudança de voz e essa afirmação chamam minha atenção por um instante. Dou uma olhada, esperando que essa pessoa acabe com a ansiedade remanescente sobre essa desconexão de emoções ser algo de integração.

Também não reconheço este.

Ondas de desespero, amargura, ódio a mim mesmo e depressão caem sobre mim de uma só vez, selando meu destino.

Talvez eu esteja muito dissociado de uma forma ruim para conseguir acessar minhas emoções e reconhecer isso?

Eu não sei. Estou muito dissociado para pensar sobre isso.

Meu cérebro está muito preocupado com uma questão diferente

E se eu não tiver mais nenhuma conexão emocional com NINGUÉM?

E se, desde que me integrei a essa forma, eu tiver lembranças de encontros com algumas pessoas, mas não tiver mais a conexão emocional que os acompanhava?

Ainda mais assustador... e se eu nunca tivesse tido a conexão emocional romântica para começar? E se a atração romântica viesse de alguém que estivesse ao meu lado e eu simplesmente presumisse que fosse minha?

Eu não sei.

Sinceramente, não tenho certeza se algum dia saberei.

Meu cérebro começa a me forçar a dormir. Não há mais energia para mais nada.

E assim, sem me despedir ou dar boa noite a ninguém, caio no esquecimento.

-Daniel