Uma reclamação sobre as recentes mudanças no sistema, vivenciadas por mim

Não sei como me sentir, ou se esse sentimento é sequer expresso por mim.

Recentemente, passamos por grandes mudanças no sistema, especialmente em relação à dormência e à saída da dormência. 

É estranho dizer que "algumas partes ficaram dormentes" quando você não sabe realmente quem elas eram e por que você está aqui agora. 

Até mesmo o fato de se considerar uma alteração em um sistema parece um pouco estranho.

Estou morando em um campus universitário sem saber direito como cheguei aqui (além do "primeiro nos inscrevemos nesta escola, houve um dia de mudança..."). Quero dizer, a maioria das minhas lembranças é de antes de chegarmos ao campus e, de repente, estou aqui e assisto a aulas diferentes das que tinha no ensino médio. Tenho que sair de casa para fazer as refeições. Tenho que sair para ir de uma aula para outra.

Preciso de um cartão-chave para ter acesso ao meu dormitório?

Esse tipo de confusão.

Estamos em janeiro, no segundo semestre de nosso primeiro ano de faculdade. (gritos internos que não sei como articular).

É a faculdade!!!

Houve publicações em blogs de outros membros do sistema que eu provavelmente não conheço, que provavelmente detalham uma experiência que eu não vivi. 

Não vivenciei a merda que eles fizeram com nossos pais. 

O conceito de estabelecer limites saudáveis com os pais é estranho para mim. 

No entanto, essa tem sido a maior parte de nossa vida no primeiro semestre da faculdade.

O bom é que agora temos um terapeuta que conhece esses desenvolvimentos/mudanças recentes do sistema.

Um de nossos amigos próximos sabe e o outro sabe que passamos por "mudanças no sistema", mas não em toda a sua extensão.

Isso é particularmente chocante porque parece que foi a primeira vez que isso aconteceu de forma notável. E não sei se estou mentindo ou não. 

Na verdade, talvez não seja a primeira vez. 

Mas, como alguns estão inativos, parece que é a primeira vez sem muitos de nós que estamos mais atualizados sobre as coisas. Se é que isso faz algum sentido.

Não sei se tenho permissão para entrar em detalhes sobre o motivo pelo qual alguns de nós ficaram inativos.

Até mesmo o conceito de "ter permissão para fazer coisas pelos membros do sistema" não me agrada totalmente.

Sei que temos pesquisas a fazer para nos atualizarmos sobre a DID, embora tenhamos um terapeuta, e não me sinto totalmente compelido a fazer pesquisas sobre esse assunto. Mesmo que essa pesquisa seja feita em um canal do Discord em nosso próprio servidor privado.

Acho que temos um pouco de medo de recriar os eventos que levaram a essa recente mudança no sistema.

No entanto, também estaríamos ignorando que as coisas não são perfeitas, especialmente se envolverem nossa família.

Ainda somos financeira e legalmente dependentes deles. 

E, ao digitar essas informações, parece que ultrapassei algum tipo de limite de informações que não deveria saber, mas não acho que manter as coisas escondidas de mim não me ajudará muito se eu tiver que lidar com nossos pais.

Talvez porque eu esteja digitando isso em um local público.

Eu simplesmente não sei a quem recorrer.

E eu prefiro tomar as decisões de compartilhar coisas em lugares onde outros membros do nosso sistema já o fizeram e obtiveram um feedback relativamente bom, do que testar nossa sorte quando ainda estou tentando descobrir as coisas.

EU TAMBÉM ESTOU COM MEDO.

Tenho medo de não saber por que as coisas aconteceram do jeito que aconteceram.

Por que nossos pais nos causaram tanto mal como fizeram.

E por que ainda temos traumas de nossa avó paterna. Ela era um personagem secundário em nossa vida. Mas, aparentemente, isso não permaneceu o mesmo.

Tenho medo de ter amigos que sabem mais sobre nosso trauma coletivo do que eu sei pessoalmente, e temo que eles possam usar isso contra mim. 

Tenho medo de ser repreendido por estar ocupando o tempo de outra pessoa no espaço mental. Porque eu provavelmente não estava fora antes de alguns de nós entrarmos em dormência.

Estou muito assustado e não sei como expressar isso. 

Tenho um colega de quarto, que mal conheço, e devo fingir que não me importo com isso.

Tenho um ex-colega de quarto que só olha para nós (por causa de uma briga anterior conosco), e não sei quem é ele nem por que olha, mas aparentemente ele é tóxico e não devo perder meu tempo com ele.

Estou com muito medo.

Mas não posso simplesmente me fechar em mim mesmo.

Porque tenho uma bolsa de estudos que preciso manter, aparentemente.

Tenho aulas para assistir porque isso atrapalharia nossa bolsa de estudos.

Eu não diria que tenho amigos que preciso conhecer, não como uma exigência, mas tenho pessoas que quero conhecer para descobrir por que alguns de nós éramos amigos deles e quem eram essas pessoas que eram amigas deles.

Não tenho um gato comigo no campus, o que é uma decepção. Porque eu preciso de um ESA (o que é um ESA, o cérebro diz Emotional Support Animal) para ter um animal de estimação no campus.

Aparentemente, faz MESES que não vemos nossos gatos. 

Existe um gato no campus?

Houve neve há alguns dias, com temperatura de um dígito?

Talvez eu esteja escrevendo isso tanto para desabafar quanto para descobrir que lugar é esse, para que isso fique em algum tipo de registro que diga "eu estive aqui", não sei. E para obter mais informações,

Pelo menos temos terapia, eu acho, e um especialista em DID.

E que talvez estejamos um passo mais perto de ter nosso próprio gato.

Não estou preocupado com acomodações acadêmicas.

Não estou preocupado com nosso assistente social. Temos um assistente social no campus?

Não estou preocupado com o FAFSA 2024-2025. É 2024?!

Mas, agora, é como eu deveria estar. 
Essa situação agora se tornou a minha situação.

E eu tenho que lidar com isso porque, aparentemente, NÃO TEMOS OUTRA OPÇÃO.

Minha cabeça está doendo. Quero clicar em publicar. E quero continuar escrevendo. Mas não quero ser trocado e não ter isso publicado.

Então, obrigado por ouvir minha reclamação, eu acho.

Não sei se estarei por perto.