Tentar fazer sentido/processar as coisas

O que você faz quando sua percepção e processamento são diferentes do que são?

Sei, por exemplo, que somos sobreviventes de violência doméstica, mas não tenho essa conexão com nossa experiência.

É passar de "Tenho pais rígidos" para "Meus pais eram realmente abusivos?" e não saber como chegamos a esse ponto, mas que parece ser um fato que nossa família é uma merda.

Sei que pedimos aos nossos amigos que se refiram a nós coletivamente como "todos vocês" ou "vocês" e, em mensagens de texto, costumamos dizer "nós", mas isso é estranho para mim.

Ser refere-se a fazer parte de um coletivo.

Não sei até que ponto isso se deve à falta de consciência do sistema da minha parte ou à minha falta de crença de que eu poderia fazer parte de algo mais do que eu mesmo, como um sistema. 
Sempre fui o mais estranho, me sentia excluído em um grupo, mas agora parece que não estou sozinho neste corpo?

Acho que não sei por onde começar.

Não quero necessariamente ser um anfitrião, nem acho que seja, apenas estive fora por algum tempo hoje. Também não acho que devamos ter apenas uma pessoa ditando as coisas no mundo externo. (Eu gostaria de dizer "governando", mas acho que isso não seria adequado).

Acho que eu deveria estar orgulhoso de mim mesmo por, pelo menos, ter concordado com isso, escrevendo sobre minha experiência. Mas não se trata de uma fantasia, não é mesmo, se houver postagens de blog não escritas por mim com esse mesmo nome de usuário, não é mesmo?

Talvez seja também a questão do pai com a DID. (Resposta curta: Meu pai passou dos limites ao falar sobre a DID quando nosso irmão e nós éramos crianças, passou dos limites).

Acho que estou me acostumando um pouco com a minha situação. 

Ainda gostaria de estar de volta ao meu quarto em minha casa, apenas por causa do tamanho do quarto e do assento na janela, e não por estar compartilhando-o com outra pessoa. Não quero voltar para lá por causa do abuso, obviamente.

Voltando ao que eu disse anteriormente - acho que era eu -, não sei como administrar as coisas quando meu entendimento do trauma recente com nossos pais é desconhecido para mim, mas ainda estou nessa situação. 

Talvez eu não saiba por que dizemos "Fodam-se, pais" e "Foda-se, vovó", embora eu não ache que diríamos essas coisas sem motivo.

Também não sei se não deveria saber essas coisas. 

Como se, de alguma forma, eu estivesse contaminado com esse conhecimento.

Devo permanecer ingênuo e não procurar? Permanecer sem noção?

Acho que recebemos um comentário em nossa postagem anterior do blog nos aplaudindo por "termos um senso de identidade". Não sei se entendi direito e peço desculpas se estiver incorreto. Não quero causar nenhum dano. Não acho que eu tenha necessariamente um senso de identidade. Quero dizer que entendo minha "essência", quem costumávamos ser, mas isso não significa que eu saiba quem sou.

Acho que o que dissemos sobre "é difícil ter um senso de identidade, quando você foi punido por ter uma identidade", acho que é verdade, embora eu não saiba como fomos punidos por ter um senso de identidade.

Acho que isso poderia ser considerado abuso narcisista, mas não sei como isso se relaciona com nossa experiência coletiva.

Também sinto que estou fazendo algo errado, continuando de onde os outros pararam. Deveria estar fazendo algo diferente?

Como se eu devesse estar fazendo outra coisa, mas não sei o quê, e, por não saber, sinto que estou fazendo algo errado.

Os membros de nosso sistema provavelmente diriam que isso se deve ao trauma, à preocupação constante de fazer algo errado.

Não sei se quero conhecer nosso trauma coletivo ou apenas acho que deveria saber, pois isso facilitaria as coisas. 

Conhecer os negócios para vencer o jogo.

Embora eu me pergunte se isso me negaria minha personalidade e meu nível atual de tolerância.

Estou pronto para lidar com esse conhecimento de nosso abuso?

Acho que sei mais do que aparento, mas também reprimo meu conhecimento porque temo as implicações do meu conhecimento.

Acho que não quero desaparecer sem deixar rastros. É por isso que escrevo este(s) post(s) do blog. 

Não creio que eu seja o único em nosso sistema com esse tipo de situação, embora ainda me sinta sozinho nela.

Palavras como "co-con" e "co-fronting" não fazem muito sentido. 

Não sei se pareço rude ao dizer "talvez porque eu não tenha me conhecido primeiro como um alter". Somos todos pessoas aqui, neste sistema, embora eu ache que saber se você é um alter e quando você sabe afeta sua percepção de si mesmo. Mesmo que seja só um pouco.

Quero escrever para ser criativo, porque não acho que tenhamos tido essa oportunidade quando éramos crianças.

Também é um pouco interessante no âmbito social. As pessoas aqui no campus não são as mesmas com quem eu estudei no ensino médio.

Meu senso de círculo social é diferente do que temos no campus.

Como é possível continuarmos apegados a pessoas das quais nem sequer nos lembramos ou sabemos por que elas não estão mais em nossa vida?

Definitivamente, parece que sou um fantasma. Como se o mundo tivesse passado por mim e eu estivesse preso. 

Mas não estou preso. Posso fazer coisas, posso mudar coisas, mas parece que estou andando com metade do cérebro, não totalmente aqui, porque ainda não sei o que é aqui.

Ainda estou confuso.

E acho que não há problema em estar confuso e perceber que estou confuso.

É melhor reconhecer algo do que deixá-lo apodrecer, certo?

(Não tenho muita confiança em meu próprio julgamento, porque parece que meus julgamentos ainda são como meus pais fizeram com que eu os julgasse. E não quero incentivar a toxicidade e o abuso de nossos pais).