As emoções são ruins

Odeio sentir emoções, mas odeio não senti-las. Sinto-me despedaçado e como se tivesse perdido algo que nunca mais terei de volta.

Ontem aconteceram coisas e eu tive um ataque de pânico. Eu odiei isso. Odiei o fato de não ter conseguido interromper a reação ao trauma. Odiei o fato de não conseguir controlar minhas emoções. Odiei ter sentido a necessidade de controlar minhas emoções. Eu me odiava. Odiava o fato de me odiar. Odiava as pessoas que treinaram essa reação em mim. Odiava o fato de estar sozinho. Odiava o fato de não querer ficar sozinho. Odiava o fato de querer ficar sozinho. 

Aos treze/quatorze anos, aprendi a reprimir minhas emoções, a não demonstrar o que estava sentindo. Mesmo antes disso, aprendi a empurrar tudo para baixo até que não pudesse mais ser contido. Quando criança, aprendi rapidamente a não esperar nenhum apoio emocional de meu pai. Ele parecia reservar isso apenas para o meu irmão. Meu irmão era desajeitado com as emoções e tinha muito com o que lidar. Minha irmã demonstrava cada vez mais sua aversão por querer ficar perto de mim e por ser minha irmã mais velha. 

Minha mãe era a única pessoa em quem eu confiava para obter o apoio emocional que conseguia, e isso, estou aprendendo, era lamentavelmente pouco. Eu recebia apoio depois que as grandes emoções se acalmavam. Fosse raiva, frustração, mágoa ou tristeza, mamãe me mandava para o quarto e entrava para me consolar e conversar comigo depois que eu me acalmava um pouco. Ela raramente ficava comigo enquanto minhas emoções estavam mais fortes. Ela me dizia para me acalmar ou que não conseguia entender o que eu estava dizendo porque eu estava chorando. Sinceramente, não me lembro da maior parte do que ela me disse depois que me acalmei. Não me lembro de que tipo de conselho ela me deu, além de "eles estão provocando você porque você reage" quando lhe contei que sofria bullying dos meus "amigos".

Então, eu empurrava tudo para baixo, até não conseguir mais. Aprendi a não demonstrar minhas reações para que os agressores se aborrecessem e me deixassem em paz. Aprendi a me isolar quando não conseguia mais conter minhas emoções, embora desejasse a presença de alguém. Aprendi a não incomodar as pessoas com minhas emoções. Aprendi que minhas emoções eram um fardo. Mas, ao tentar erradicar as emoções negativas, suprimi todas as outras emoções também. Tornei-me um robô, uma máquina sem nenhum sentimento humano. Algo quebrado e irreparável.

Há cerca de dez anos, finalmente conheci alguém que não via minhas emoções como um fardo, como algo com que eu tinha de lidar sozinho. Sempre serei grata a essa pessoa por ter ficado, por ter continuado a ficar. Há 5 ou 6 anos, conheci meu marido, que também se senta ao meu lado enquanto eu reclamo ou me desespero.

Nesse período, muito pouco mudou em minha família. Minha irmã está tentando ser mais uma irmã mais velha, mas isso não muda o passado, nem nosso relacionamento como adultos será o mesmo que teria sido quando crianças. Meu pai ainda é emocionalmente distante e minha mãe ainda prefere não lidar com grandes emoções.

-talvez Becky (Rose?)

[Ou eu perdi a linha de raciocínio ou mudei, porque não tenho ideia de onde isso estava indo ou realmente me sinto ligado a isso]