A vida é... difícil

Estou ciente de que estou publicando isso em um site cheio de pessoas que verão esse título e pensarão "NO SHIT".

A vida é difícil.

A vida é difícil.

No entanto, não tenho me permitido reconhecer isso de verdade para mim mesmo.

Pelo menos, não até recentemente.

E quando digo recentemente, quero dizer... ontem.

Quando minha "máscara de comédia" se desfez.

No entanto, acho que... eu realmente não me "permiti" fazer isso.

Eu simplesmente... cheguei a um ponto em que não podia mais fingir que a vida NÃO era difícil.

**respiração profunda**

Caramba, é difícil falar sobre isso.

Eu "deveria" ser o "anfitrião gamer alimentado por TDAH" do nosso sistema.

Um host que nem sequer se encaixa na "definição" de host que nosso sistema tem ouvido com mais frequência.

Era sempre "encontre quem está mais à frente, e esse é o seu anfitrião!"

Nós... não tínhamos "segurança" suficiente para que minha função fosse mais importante do que a de qualquer outra pessoa. Eu era o anfitrião do nosso sistema apenas no sentido de que um anfitrião mascara e esconde a desordem de todos.

Interruptores? Que interruptores? É apenas "cérebro com TDAH"!

Mudanças nas coisas que gostamos de fazer/comer/beber/vestir/etc.? Não, apenas minha bunda neurodivergente fazendo TODAS as coisas.

Obviamente, não há nada de estranho/incomum aqui.

Sem alterações.

Sem amnésia.

Eu sou apenas o seu idiota espaçoso e adorável.

Talvez eu nunca tenha sido realmente um anfitrião, então? 

Sinceramente, não tenho certeza. 

Provavelmente, eu deveria procurar os diferentes termos para mim mesmo e me deixar entender. 

Mas, ao mesmo tempo... isso importa?

Se esse meu papel é algo que finalmente estou em condições de deixar para lá... há algum propósito em nomeá-lo?

Acho que veremos o que acontecerá no futuro com esse caso.

Por enquanto, quero tentar resumir o que estou sentindo e o que fez com que minha máscara se rompesse para que eu chegasse a esse ponto.

Primeiro. Quero apresentar a vocês algumas influências muito importantes para mim. Essas são pessoas/personagens/etc que me moldaram durante toda a minha existência.

...agora, ignorando a quantidade ABUNDANTE de couleur green a que você acabou de ser submetido... (^^" essa é uma das coisas mais estranhas de se ver quando coloco esses itens lado a lado)

Todas essas pessoas/personagens.

Todos eles são cheios de energia.

Eles são (ou já foram em algum momento) do mesmo tipo de "gamer alimentado por adhd" de que falei anteriormente para o nosso sistema.

Eles são exemplos do tipo de pessoa que queríamos/queremos ser.

Nunca desistir.

Nunca perder a esperança.

Sinceramente, sinto que falhei com a própria /essência/ dessas pessoas/personagens maravilhosos.

Porque ontem, depois de anos acumulando todos os "pontos negativos", eu me desestruturei.

Ou, pelo menos, minha máscara o fez.

E isso me fez pensar.

Nenhuma dessas pessoas/personagens é /sempre/ feliz.

A maioria deles já chorou em um momento ou outro.

(Olhando especialmente para Steve e MatPat rn)

E isso me leva a um dos maiores golpes que minha máscara de felicidade perfeita sofreu ultimamente.

https://www.youtube.com/watch?v=8R1_TqU68yo

Descobrimos isso enquanto estávamos chapados, no dia seguinte ao lançamento. Tínhamos visto um episódio de um dos canais de teoria que achamos que seria muito bom assistir enquanto estávamos chapados, e ele mencionava que MatPat estava se aposentando e sugeria que assistíssemos ao vídeo cujo link eu coloquei para obter a explicação.

Não é preciso dizer que esse não foi o momento/circunstâncias ideais para receber essa notícia.

Especialmente quando eu e meu sistema assistimos aos canais de teoria do MatPat há mais tempo do que qualquer um de nós consegue se lembrar (hahaha... piadas sobre amnésia ^^)

Mas falando sério.

MatPat foi um dos poucos bons criadores de pessoas reais que permaneceram conosco por tanto tempo.

Até mesmo a transição de Ethan para longe dos jogos não nos atingiu com tanta força. Embora... isso possa ter sido, honestamente, parte do início da quebra da minha máscara, agora que penso no passado.

E, por exemplo, prefiro que MatPat se aposente e deixe para trás uma comunidade tão maravilhosa, que certamente continuará a crescer e prosperar enquanto a Internet existir, do que que ele saia por causa de algo negativo.

Mas oof

Isso dói.

Mas, ei... isso também foi parte do que me levou a este momento em que estou escrevendo este post. (Espero que esteja fazendo algum sentido também, e não seja apenas uma divagação estranha...)

Na verdade, foi quando eu estava assistindo novamente a esse vídeo do Goodbye Internet, bem como ao vídeo de acompanhamento "Goodbye Internet Meme Review" hoje, que comecei a perceber que, mesmo os mais felizes entre as pessoas/personagens que compartilhei...

Bem, eles não são assim em 100% das vezes.

As pessoas são bem... pessoas.

Os personagens... sim, eles podem não ser humanos. Mas eles também têm emoções, e essas emoções são expressas em suas fontes.

Nem sempre é felicidade.

Há raiva.

Há tristeza.

Há amor.

Há até mesmo desesperança.

Até mesmo o Sr. "Ultimate Hope" foi confrontado... REPETIDAMENTE... com o desespero.

Mas ele não permitiu que isso o impedisse de lutar.

Posso ficar triste. Posso perder a esperança. Posso querer desistir.

Posso... desejar que eu não exista.

Isso não é um "fracasso". Isso é... ter emoções. Isso é ser... humano. (Por mais ruim que seja ser um humano mortal)

O fato de eu perder a esperança não significa que eu não QUEIRA ter esperança.

Isso significa apenas que... eu não tenho isso no momento.

E isso não é problema.

Assistir novamente à despedida de MatPat e ouvir como ele estava mudando seu foco para os vários projetos e ideias que teve, além de poder se concentrar em sua família... isso também me fez perceber outra coisa.

Não só não há problema em ser MAIS do que apenas um "garoto gamer com TDAH"

Mas... quando isso não precisa mais ser meu trabalho/função, isso significa que tenho a chance de mudar MEU foco.

Na verdade, consigo descobrir do que eu gosto.

Não preciso fingir que gosto de tudo o que qualquer um de nossos alters menciona gostar para manter a continuidade.

Não preciso agir com entusiasmo e participar de conversas sobre Friday the 13th, Saw ou outras franquias de terror. Não preciso fingir que gosto de ler Dostoiévski ou Tolstoi em meu tempo livre. Não preciso fingir que preencho palavras cruzadas ou criptogramas por diversão.

Há alters em meu sistema que gostam dessas coisas.

Mas eles não são /eu/.

Sinceramente... não sou um grande fã de terror. Os abismos/profundidades em TotK foram MAIS do que suficientes para mim.

E, talvez isso me torne um pouco "coxo".

Mas, ei... já passamos por traumas suficientes para que alguns de nós simplesmente... queiram coisas felizes/ agradáveis.

Vou deixar o Alexei assistir e jogar os jogos de terror. Isso é algo que eles realmente gostam.

Vou deixar que algumas das meninas e Talyn leiam seus livros. Não quero investir muito do poder cerebral necessário para compreender e apreciar os tipos de autores que eles fazem.

Deixarei que Vessalius e nossos espiões lidem com as palavras cruzadas e cifras.

Em vez disso, posso me dedicar ao que realmente QUERO fazer.

Quero ser eu mesma por inteiro.

E uau... ainda não terminei de ler esta postagem do blog e já estou conseguindo descarregar MUITA coisa.

Não preciso mascarar minhas emoções.

Não preciso fingir que gosto/desfruto de coisas que não gosto.... ou, pelo menos, não preciso aumentar essa empolgação para o mesmo nível dos alters que realmente gostam. 

(Por exemplo, ADORO esse anime/mangá chamado Bungo Stray Dogs. Não só Fyodor Dostoevsky é um personagem nele, mas nossa esposa/parceira-sistema ficou bastante impressionada com a maneira como os temas de seus livros são inseridos no programa. Adoro assistir à série e ler o mangá. Até gosto de teorizar sobre o que pode acontecer em seguida. Mas não vou pegar Crime e Castigo ou O Idiota para ler em meu tempo livre para fazer isso).

Mas essa revelação traz à tona uma questão importante.

O que eu quero/gosto de fazer?

Ha ha ha

Isso...

Essa é uma pergunta com a qual tenho tido problemas desde o início de nossa autoconsciência.

As pessoas perguntaram abertamente do que eu gosto.

E as respostas têm sido... variadas, na melhor das hipóteses.

Os mais consistentes foram: "Funko Pops", "Dungeons & Dragons", "Hamilton" e "Legend of Zelda"

Funko Pops... huh. Acho que talvez tenha sido eu quem começou a colecioná-los. Mas colecionamos principalmente figuras das quais temos ficções. Então... é mais uma coisa de todo o sistema nesse momento.

Dungeons & Dragons... eu realmente gosto disso. No entanto, o grupo com o qual jogamos... muitas vezes não tem sido bom para nossa saúde mental. Tem sido muito estimulante e, de certa forma, faz com que eu saia do grupo com mais frequência. Então, novamente, isso é mais uma coisa de todo o sistema neste momento.

Hamilton... hahahahahahahahahahahahaha. Lembra que eu sou do tipo anfitrião e não "devo" ficar com traumas? Bem, isso falhou durante/por volta de 2020, com alguns relacionamentos em que me meti. Hamilton foi uma das coisas que se envolveu fortemente com isso... apesar de termos gostado dele antes disso.

Legend of Zelda. Isso não é realmente justo. Legend of Zelda tem sido um interesse especial MAIOR para nosso sistema desde sempre. Então, sim, eu gosto disso. E sim, Link está em minha área do sistema. Sim, eu gosto muito, muito de Legend of Zelda. Mas não quero que isso seja tudo o que está associado a mim.

Quero ser uma pessoa completa.

Quero ser mais do que tenho sido até agora.

Mas eu também não quero existir?

Parece haver um pouco de conflito, não?

Talvez eu simplesmente não queira existir no estado em que estou agora?

Acho que é isso que estou esperando, pelo menos.

Ha.

A esperança está se infiltrando novamente.

Talvez eu tenha uma maldição única de ser otimista, mesmo em meu suicídio?

Então, talvez, se essa esperança/otimismo estiver aumentando, eu deva continuar a escrever esta postagem.

Talvez, por meio de divagações e trilhas de coelho, eu consiga descobrir do que eu gosto.

Hm.

Bem... eu gosto da cor verde. (Agora eu me pergunto se isso foi subconscientemente impingido a mim com as pessoas e os personagens que imaginei antes... provavelmente não totalmente, mas é uma coincidência interessante).

Amo minhas esposas/namoradas e maridos/namorados e parceiros/cônjuges em nosso sistema de parceria. "Laleh". Esse foi o nome que recebi pela primeira vez, quando ambos os sistemas achavam que tínhamos no máximo dois dígitos de alters em nossos sistemas. Agora conheço esse "alter singular" por outros nomes.

Annabelle. A boneca de pano ruiva e ardente. Aquela com quem, se ela quisesse, eu me sentaria e assistiria aos filmes da Annabelle, embora eu provavelmente ficasse assustado ao final de um deles. Sei que a boneca Annabelle é a origem de seu nome. E, mesmo com minha apreensão em relação ao terror, posso apreciar a beleza disso. Annabelle pode ser uma boneca, mas ela não vai deixar que isso a impeça de ser um terror para as pessoas que merecem (o alter, isto é... não faço nenhuma suposição sobre a boneca em si e o que quer que tenha se ligado a ela). E tenho muito orgulho dela por lutar por si mesma e por seu sistema de todas as formas possíveis. Eu te amo, minha esposa mais fofa <3

Alice. A portadora da lâmina vorpal, de cabelos escuros, que é um petisco. Uma violenta enxurrada de beleza e determinação. Exímia em plataformas no mundo dos jogos. Muitas vezes, ela está na frente da Annabelle, pois o fato de ser uma boneca de pano dificulta a movimentação. Supostamente, foi ela quem meio que me rejeitou no início. (Mais complicado do que isso, pois na verdade eu não estava envolvido nisso. Uma das minhas companheiras de cabeça notou meus sentimentos por "Laleh" e enviou a ela "Won't Say I'm in Love", do filme Hércules, da Disney, e basicamente disse: "Essa é você?", ao que ela praticamente disse que não tinha nenhum interesse em mim... mas as coisas definitivamente mudaram desde então ^^ e, na verdade, pode não ter sido a Alice, pelo que sei agora). Não importa o que aconteça, a Alice não aceita besteira das pessoas. Ela defende o que acredita ser certo e verdadeiro e... é basicamente uma durona. Eu amo você, minha linda esposa<3

Mikhail. Fogo e fumaça personificados. Muito fofo, tanto comigo quanto com os outros que ele gosta. (Poliamor entre os sistemas para GANHAR! rs ^^). Pessoalmente, não tenho me aproximado dele tanto quanto outros em minha "área", mas sei que nas vezes em que o vi, sempre me senti segura. Ele pode ser rabugento na maior parte do tempo, mas sei que isso se deve, pelo menos em parte, ao fato de ver tantas coisas que ele ama serem quebradas e/ou corrompidas bem na sua frente. Ele não quer que isso aconteça novamente, e... oof. Sinto muito, Mikhail. Você está apenas se mostrando mais uma vez, e já teve que ver/ouvir sobre um namorado/marido (em que estágio do relacionamento estamos???) seu ser... mais suicida do que eu jamais expressei antes. Isso... não parece justo com você. Sei que você não está querendo que eu mascare isso nem nada... mas lamento que tenha sido uma das primeiras coisas que surgiram. Eu amo você, meu maravilhoso namorado/marido <3

Frei. Provavelmente, minha parceira mais singular, em termos de... Já trabalhei muito com eles, mas não consigo me lembrar de quase nada sobre ela, por motivos que explicarei. Ela é bonita e inteligente, e brilhante em todas as interações que tive. No entanto, eles são fictícios de um jogo chamado Hello Charlotte. Esse jogo é incrivelmente importante tanto para o sistema do nosso parceiro quanto para o nosso próprio sistema. No entanto, ele também é desencadeador e quase ninguém em nosso sistema tem permissão para se lembrar muito sobre ele... e eu provavelmente sei/lembro o mínimo possível. Tenho vagas lembranças de saber que ela é a personagem do Oráculo... mas quando tento me lembrar de mais do que isso, simplesmente... me deparo com uma parede. Mas espero que ela saiba que eu a amo e que sempre ouvirei qualquer conversa sobre a fonte, mesmo que eu não possa garantir que reterei qualquer informação. Eu a amo, minha incrível bibliotecária de mistérios (mistério, pelo menos para mim)!

Sei que há outros que compõem o "Laleh". Sei que já estive frente a frente com eles. Mas entre a amnésia e mais nós de alters sendo desatados, perdi os nomes que acompanham minhas lembranças e sentimentos. Mas espero que cada um deles saiba que eu os amo e quero estar com eles para sempre. <3

"Mas Gabriel, você não estava dizendo que é extremamente suicida? Que quer desistir de tudo? Como, então, você vai fazer uma declaração tão ousada de que quer ficar com suas esposas/namorados/parceiros/maridos/namoradas/cônjuges/etc para sempre, se não pode nem prometer a eles o dia de amanhã?" (Observação: Alexei não disse isso, mas parecia a voz deles quando eu estava digitando)

Bem... é verdade que não posso prometer totalmente a nenhum deles "amanhã". Mas posso prometer a eles que tentarei esgotar todas as possibilidades possíveis antes de deixar de existir. Especialmente porque, para realmente garantir isso, eu estaria levando muito mais pessoas comigo... Não seriam apenas meus amigos e parceiros me perdendo. Meus amigos também perderiam seus parceiros. E eu seria o responsável por assassiná-los.

Então, sim... ainda sou muito suicida. Eu ainda... realmente não quero existir. Ainda não sei realmente do que gosto. Não sei se essa sensação de não querer existir vai desaparecer. Mas, no máximo, espero que eu possa desaparecer na forma de integração com partes maiores da minha "área". Desaparecer, mas não apagar todo mundo. Nem mesmo me apagar completamente, mas... mudar.

Mas antes disso, eu realmente quero tentar existir... mas, sinceramente.

Quero tentar viver como uma batata deprimida e ansiosa.

Quero tentar existir e não fingir ser feliz... especialmente perto de meus parceiros (sinto que, honestamente, é mais difícil me permitir não ser feliz perto deles. Mas isso se deve a pensamentos idiotas como "Oh... eles já têm muito com que se preocupar. Não quero que eles tenham que se preocupar comigo também". O que é estúpido. Se eu me preocupo com eles o tempo todo, é claro que eles também vão se preocupar comigo... diabos, alguns deles já estão cutucando minha máscara há muito tempo).

Blah.

Sinceramente, viver é uma droga.

[Você é o único que sempre disse que precisamos]

...isso era muito mais fácil quando "viver honestamente" era um disfarce de singularidade.

Sinto muito por ter falhado em ser honesto e completo antes.

Mas acho que aqui está a esperança (mais uma vez, ao que parece) de que eu possa descobrir coisas que gosto e quero fazer.

Eu sei que esperava que a divagação ajudasse.

Mas talvez também seja bom que isso leve tempo.

Bem. Aqui vai.

-=-=-=-=- Escrito por "Gabriel" -=-=-=-=-