Um comentário sobre as recentes alterações do sistema, vividas por mim

Não sei como me sentir, ou se este sentimento é sequer expresso por mim.

Recentemente, registámos grandes mudanças no sistema, especialmente em torno da dormência e da saída da dormência. 

É estranho dizer que "algumas partes ficaram adormecidas" quando não se sabe realmente quem eram e porque é que se está aqui agora. 

Até o facto de nos considerarmos uma alteração num sistema parece um pouco estranho.

Estou a viver num campus universitário sem saber muito bem como cheguei aqui (para além do "primeiro candidatámo-nos a esta escola, houve um dia de mudança..."). Quer dizer, a maior parte das minhas recordações são de antes de chegarmos ao campus e, de repente, estou aqui e tenho aulas diferentes das que tinha no liceu. Tenho de ir lá fora para as refeições. Tenho de andar lá fora para ir de uma aula para outra.

Preciso de um cartão-chave para ter acesso ao meu quarto?

Esse tipo de confusão.

Estamos em janeiro, no segundo semestre do nosso primeiro ano de faculdade. (gritos internos que não sei como articular).

É a faculdade!!!

Houve publicações de blogues de outros membros do sistema que provavelmente não conheço, que provavelmente descrevem uma experiência que não vivi. 

Não passei pelas merdas que eles passaram com os nossos pais. 

O conceito de estabelecer limites saudáveis com os pais é estranho para mim. 

No entanto, foi assim a maior parte da nossa vida durante o primeiro semestre da faculdade.

O bom é que agora temos um terapeuta que conhece estes desenvolvimentos/mudanças recentes do sistema.

Um dos nossos amigos mais chegados sabe e o outro sabe que passámos por "mudanças no sistema", mas não em toda a sua extensão.

Isto é particularmente chocante porque parece que é a primeira vez que isto acontece de forma notória. E não sei se estou a mentir ou não. 

De facto, pode não ser a primeira vez. 

Mas como alguns estão inactivos, parece uma primeira vez sem muitos de nós que estamos mais actualizados. Se é que isso faz algum sentido.

Não sei se me é permitido entrar em pormenores sobre as razões pelas quais alguns de nós ficaram inactivos.

Mesmo o conceito de "ser autorizado a fazer coisas pelos membros do sistema" não me agrada totalmente.

Sei que temos de fazer investigação para nos actualizarmos sobre a DID, embora tenhamos um terapeuta, e não me sinto totalmente obrigado a fazer investigação sobre esse assunto. Mesmo que essa investigação seja feita num canal Discord no nosso servidor privado.

Penso que temos um pouco de receio de recriar os acontecimentos que levaram a esta recente mudança de sistema.

Mas estaríamos também a ignorar que as coisas não são perfeitas, especialmente quando envolvem a nossa família.

Continuamos a depender deles do ponto de vista financeiro e jurídico. 

E, ao escrever esta informação, parece que ultrapassei uma espécie de limite de informação que não devia saber, mas não acho que esconder coisas de mim não me vai ajudar muito se tiver de lidar com os nossos pais.

Talvez porque estou a escrever isto num local público.

Não sei para onde me virar.

E prefiro tomar as decisões de partilhar as coisas em locais onde outros membros do nosso sistema já o fizeram e obtiveram um feedback relativamente bom, do que testar a nossa sorte, quando ainda estou a tentar perceber as coisas.

EU TAMBÉM TENHO MEDO.

Tenho medo de não saber porque é que as coisas aconteceram como aconteceram.

Porque é que os nossos pais nos causaram tanto mal como fizeram.

E porque é que ainda temos traumas da nossa avó paterna. Ela era uma personagem secundária na nossa vida. Mas, aparentemente, isso não ficou na mesma.

Tenho medo de ter amigos que sabem mais sobre o nosso trauma coletivo do que eu sei pessoalmente, e receio que possam usar isso contra mim. 

Tenho medo que me gritem por estar a ocupar o tempo de outra pessoa no espaço mental. Porque provavelmente não estava cá fora antes de alguns de nós ficarem inactivos.

Estou tão assustada e não sei como o dizer. 

Tenho um colega de quarto, que mal conheço, e é suposto fingir que não me importo com isso.

Tenho um ex-colega de quarto que só olha para nós (uma discussão passada connosco), e não sei quem é ele nem porque é que olha, mas aparentemente é tóxico e não devo perder o meu tempo com ele.

Tenho tanto medo.

Mas não posso simplesmente rastejar para dentro de mim próprio.

Porque tenho uma bolsa de estudo que tenho de manter, aparentemente.

Tenho aulas para frequentar, porque isso iria afetar a nossa bolsa de estudo.

Não diria que tenho amigos que tenho de conhecer, não como um requisito, mas tenho pessoas que quero conhecer para perceber porque é que alguns de nós eram amigos deles e quem eram essas pessoas que eram amigas deles.

Não tenho um gato comigo no campus, o que é uma desilusão. Porque preciso de um ESA (o que é um ESA, o cérebro diz Emotional Support Animal), para ter um animal de estimação no campus.

Aparentemente, há MESES que não vemos os nossos gatos. 

Há um gato no campus?

Houve neve há uns dias atrás com temperaturas de um dígito?

Talvez esteja a escrever isto para desabafar, para descobrir que lugar é este, para que isto fique numa espécie de registo que diga "eu estive aqui", não sei. E para ganhar um pouco mais de conhecimento,

Pelo menos temos terapia, acho eu, e um especialista em DID.

E que talvez estejamos um passo mais perto de ter um gato nosso.

Não estou preocupado com as acomodações académicas.

Não estou preocupado com o nosso assistente social. Temos um assistente social no campus?

Não estou preocupado com a FAFSA 2024-2025. É 2024?!

Mas, agora, é como eu deveria ser. 
Esta situação tornou-se agora a minha situação.

E é suposto eu lidar com isso porque, aparentemente, não temos outra maldita opção.

Dói-me a cabeça. Quero publicar. E quero continuar a escrever. Mas não quero ser trocado e não ter isto publicado.

Por isso, obrigado por me ouvires.

Não sei se vou estar por cá.