Gostava que fosse mais fácil fazer a transição do modo de sobrevivência. Quanto mais memórias surgem, mais sinto que estou a olhar para a vida de outra pessoa. Tipo... caramba. Como é que ainda estamos vivos? E acho que é mais ou menos esse o objetivo.
As coisas a que nos agarrámos para podermos sobreviver ainda são muito importantes para nós. Mas tudo era tão horrível na maior parte do tempo que tivemos de nos treinar para nos auto-dissociarmos em todas as oportunidades. Era a única forma de gerir a nossa ansiedade para não termos colapsos constantes.
Todo o nosso sistema está estruturado para que possamos dissociar-nos o mais possível. No trabalho, calculamos a melhor maneira de completar qualquer tarefa e depois guardamo-la em piloto automático como um cartão de computador. Fazemos mudanças rápidas quase constantemente, e normalmente sentimo-nos como um borrão estático monocromático do nada.
Mas o facto é que as coisas em que nos concentramos enquanto estamos dissociados continuam a ser partes essenciais e vitais de nós. Se nos retirarmos abruptamente da nossa cabeça e tentarmos funcionar como um ser humano, vamos separar-nos de tudo o que faz de nós quem somos. E eu não me sinto à vontade para fazer isso.
Quero ser uma pessoa e quero contribuir para o bem do mundo e estar presente com o meu cônjuge. Mas não posso forçar-me a fazê-lo. Honestamente, isso acabaria num novo tipo de piloto automático, alguém a tentar dar a sua melhor impressão de um ser humano.
Já fiz isso antes. É horrível. Dá-nos muita ansiedade e não faz nada para resolver o problema.
Acho que a principal coisa que nos lixou foi o gaslighting. A quantidade de gaslighting que sofremos é impressionante. E o pior de tudo veio da nossa tutora, a quem não me sinto à vontade para chamar a minha mãe.
Ela tentou tirar-nos tudo o que tínhamos e que nos tornava funcionais e felizes. Tudo o que dava sentido à vida e que me dava um sentido de identidade. Havia muitas razões para isso: ciúmes, incapacidade de regular as suas próprias emoções, incapacidade de processar o que quer que fosse. Basicamente, ela usava-me para lidar com todos e quaisquer sentimentos que não queria reconhecer. E quando isso inevitavelmente não funcionava, castigava-me por isso.
Nunca duas pessoas foram tão terrivelmente inadequadas uma para a outra.
Agora que o meu sistema está numa situação segura, com alguém que nos trata como pessoas, podemos abrir a porta para as coisas que são significativas para nós. Tudo o que escondemos e guardámos e que amamos está agora livre para existir no mundo.
Mas tem de ser feito com calma. Quero, como disse antes, ser genuína. Não quero prender-me noutro piloto automático. E como a dissociação sempre foi o nosso caminho, o piloto automático é exatamente o que o nosso cérebro quer fazer. É o caminho de menor resistência.
Se isso me impede de ser uma versão falsa de mim próprio, acho que não faz mal. Prefiro andar à deriva na minha própria cabeça do que agir conscientemente de forma contrária ao que me parece correto. Mas também me impede de implementar práticas diárias que sei que me ajudariam a sentir-me como o meu verdadeiro e pleno eu. É muito mais fácil sonhar com estas coisas do que fazê-las. E não sei onde traçar o limite, porque o esgotamento faz-me recuar pelo menos vinte passos e apodera-se de tudo antes de eu me aperceber que está por perto.
Seria bom se eu tivesse uma solução simples para concluir este post, mas não tenho. Acho que estou apenas a tentar afirmar a mim mesmo que, se estou a ser teimoso em levar o meu tempo com isto, é por uma razão essencial. Muitas vezes dou por mim a tentar acelerar o processo para fazer as outras pessoas felizes, mas isso não é saudável. As portas fechadas e os caminhos bloqueados no meu cérebro estão lá por uma razão.
https://youtu.be/xVBbnJZjJ3s?si=oJYrXtJgw_jakbMm
-Charles