Talvez tenha tido uma fusão.
Estou a notar mudanças em mim e alguns indícios de uma potencial fusão.
No início deste mês, tive um episódio depressivo por altura de um aniversário traumático que demorou algumas semanas a ultrapassar... a ultrapassar a culpa por não ter conseguido "salvar" a minha mãe...
Desde então, tenho tido mais dores de cabeça, tenho precisado de dormir mais, tenho tido mais cansaço e tenho tido sonhos particulares.
Um sonho de uma pequena aranha que mata outras aranhas maiores e toma o seu lugar (especulei no blogue sobre ter um alter de aranha).
Outro sonho com crianças numa cave (os sonhos com caves tendem a ser psicologicamente significativos, uma vez que era o meu espaço seguro enquanto crescia, e penso que as caves fazem parte da minha paisagem interior para as partes mais jovens).
A sensação persistente de pavor que tenho sentido diariamente há meses (e que piorava significativamente quando tentava iniciar tarefas/trabalhos manuais/sociais) está finalmente a desaparecer!
É tão bom poder simplesmente "ser" sem aquela sensação horrível de ser a minha sombra.
E ontem à noite sonhei que estava a dizer a alguém que "acordei e descobri que tinha 25 anos e voltei a dormir para descobrir que, da próxima vez que acordei, tinha 37 anos" (a idade que vou fazer em outubro).
Ultimamente, tenho-me sentido mais emotiva, mais atraída para rever filmes nostálgicos da Disney.
Atraídos por alimentos diferentes.
A minha caligrafia mudou um pouco.
A minha visão tem sido um pouco diferente e tenho dependido mais dos meus óculos.
As mudanças são mais subtis à medida que vou avançando na minha cura. Por isso, não sei em que altura "Integração" é um termo mais apropriado.
Quando tinha 25 anos, tive a necessidade de encontrar um caminho para a segurança.
Estava a trabalhar como empregada de mesa e decidi que precisava de voltar a estudar e seguir uma carreira que me permitisse ter um emprego com um salário melhor, benefícios e estabilidade (parecia saber que precisava de ter um espaço seguro para me ir abaixo, como a cobertura de invalidez que tenho).
Nessa altura, foi como se, de um dia para o outro, me tivesse tornado uma pessoa diferente, extremamente motivada para atingir o meu objetivo: inscrevi-me num ginásio e comecei a ir 3x-5x/semana, e comecei a preparar-me para a faculdade de paramedicina (tirei a carta de condução, fiz voluntariado num hospital, frequentei um curso num centro de ensino para adultos para melhorar o meu nível de biologia).
E, até esta altura da minha vida, consegui estudar, ser contratada a tempo inteiro, trabalhar... mas, lentamente, fui-me desmoronando. Parte do desmoronamento foi necessário e uma questão de tempo, outra parte foi provocada por traumas familiares e profissionais.
Demorou algum tempo a aceitar o facto de estar incapacitada devido aos meus sintomas e a fazer as pazes com o abandono da minha carreira/"Quem eu era".
Pergunto-me se, a partir dos 25 anos, um outro Alter poderia atingir os objectivos de que eu necessitava, e eu tenho vindo a curar-me lentamente desde os meus colapsos mentais... ao ponto de quem estava à frente aos 25 anos poder fundir-se agora e assumir o controlo?
Um Eu mais autêntico, não apenas desesperadamente motivado/orientado para a sobrevivência.
Estou finalmente num lugar de segurança e estabilidade na minha vida, onde as novas "exigências" da vida envolvem: descobrir quem sou, do que gosto, do que não gosto e como viver autenticamente.
Há já algum tempo que me sinto em branco no que diz respeito às respostas a essas perguntas, e é como se as respostas estivessem fora do alcance da consciência.
A confusão de identidade continua a ser um problema. Para além de navegar pela vida com sintomas funcionalmente limitantes relacionados com Fadiga Crónica, Depressão, Ansiedade e PHDA (desatenção).
Tenho tido um novo interesse: rever filmes nostálgicos e familiares da Disney, e uma vontade de explorar filmes de animação da Disney que não conheço. E isso desencadeia um sentimento de felicidade com uma sensação de "vou chorar" quando certas canções aparecem nos filmes. Sinto definitivamente que uma parte mais jovem de mim está mais perto da frente, e ela tem gostado de acariciar os gatos.
E tive um pouco de nova iniciativa (cozinhei um jantar a sério pela primeira vez em meses; literalmente não tenho tido vontade de preparar refeições a sério e tenho dependido do meu pai para os jantares).
Espero que continue a ser um desabrochar positivo do Self.