*menção de saúde mental, abuso de substâncias, susto de gravidez, morte de um familiar
Nas últimas semanas, tenho-me apercebido de uma mudança em mim.
Estou mais emotivo, mais facilmente desencadeado, há mais disfunções na minha capacidade de funcionar devido ao afluxo de emoções e aos impulsos que as acompanham, e voltei a ter sonhos estranhos.
Embora tenha quase a certeza de que o meu terapeuta dirá: "Isto é bom a longo prazo", acho tudo isto cansativo e frustrante, e estou a zombar internamente dos benefícios propostos - uma vez que, entretanto, me está a fazer sentir como se estivesse a enlouquecer.
Cura por vezes/frequentemente apenas é cansativo e frustrante, eu obter isso. E, embora os benefícios a longo prazo venham do trabalho a curto prazo (que se torna mais natural e mais fácil, ou menos parecido com trabalho, com um pouco de prática), estar no meio das coisas é o suficiente para me fazer querer fazer uma birra e desistir. Mas isso nem sempre é exatamente uma opção viável e útil.
Já não sou muito de desistir; costumava evitar muita coisa por necessidade, porque literalmente não conseguia aguentar, e agora estou a apanhar os grandes pedaços do rasto de coisas evitadas que inevitavelmente precisam de ser tratadas.
Evitei ser fiscalmente responsável (para meu prejuízo), evitei confrontos, evitei correspondência sobre assuntos importantes. Tudo porque estava demasiado traumatizado para enfrentar as situações, mas estou a aprender que estar traumatizado não pode ser uma desculpa para sempre - preciso de me curar e melhorar, o que significa que tenho de continuar a "fazer melhor". Agora, estou a adquirir o hábito de talvez fazer uma pausa e utilizar competências para me recentrar e voltar a tomar as rédeas da vida, para encontrar a tenacidade necessária para ultrapassar os momentos emocionais difíceis e avançar com as tarefas.
É nesse local de utilização de competências para tentar recuperar o controlo que me sinto mais frustrado. Não é fácil fazer coisas que no passado evitámos completamente. Parar e começar, parar e pensar em fugir, mas começar de novo... Parar e reagrupar. Começar e parar, e tentar começar de novo.
Lembro-me dos meus tempos passados a trabalhar com cavalos; posso ser um animal bastante teimoso. Também me lembro de quando fui obrigada a ter aulas de piano e me recusei a praticar regularmente entre as consultas com o meu professor... a sensação horrível de me forçar a assistir a uma aula em que não fazia a mínima ideia de como tocar e não estava a progredir, e não tinha qualquer disciplina... ou quando tentava desesperadamente, através das lágrimas, praticar na noite anterior (como se isso me fosse recuperar da perda de consistência de uma semana).
A minha vida é um pouco como uma bolha neste momento. Por isso, os factores de stress são minimizado (que foi necessário para chegar a um lugar de segurança mental) - mas, portanto, a minha capacidade de praticar o trabalho com os meus factores de stress é reduzida. E as coisas estão a ficar um pouco mais ocupadas e stressantes na minha vida, e a chamar a atenção para a falta de consistência na utilização das minhas capacidades; estou a fazer o equivalente à terapia psico-emocional de praticar na noite anterior a uma aula de piano. Por vezes, mal consigo aguentar. Fico louco por me sentir pouco capaz. A mania do controlo é uma grande parte de quem eu sou, aparentemente paradoxal com a parte de mim que não pode fazer nada (no passado, fui uma grande pessoa de tudo ou nada, para meu prejuízo). Ir com a corrente e ser capaz na minha melhor capacidade (mesmo que seja imperfeita) é a parte mais complicada.
Isto é possivelmente uma mudança no sentido de eu aprender regularmente sobre os meus sentimentos, em vez de me dissociar deles para manter a paz, ou de me dissociar deles para aplicar estritamente a lógica, porque é mais objetiva e menos sujeita a críticas (devido à subjetividade das emoções).
Eu sei que a verdade é esta, realidade para humanos está algures no meio; os sentimentos e as emoções têm valor e lugar. E aprender a adaptar-me às emoções em conformidade (regulá-las e geri-las, processá-las no momento, em vez de as reprimir e negar) é a competência que preciso de desenvolver melhor do que consigo, atualmente.
Afinal de contas, as emoções são válido e real, mas não são necessariamente verdade - até mesmo a verdade é subjectiva no seu âmago, por isso equilibrar a balança emocional é importante viver de forma tão honesta e autêntica quanto possível. Não posso seguir apenas o meu instinto, tal como não posso seguir apenas a minha lógica. Preciso de ser capaz de avaliar tanto a minha lógica como as minhas emoções para realmente perceber o que meu a verdade é. Estou tão habituada a ser essencialmente orientada pela lógica, a ficar insensível ao que realmente quero ou sinto, ou a ser capaz de desvalorizar rapidamente esses sentimentos/desejos para me proteger da vulnerabilidade.
Agora, a intensidade das emoções, a sensação de serem reais, a impulsividade de reagir a partir de um estado de espírito emocional... É algo novo para mim e uma curva de aprendizagem que por vezes me surpreende. É claro que não é totalmente novo; eu não era um robô total antes, mas as coisas são apenas suficientemente diferente agora que há novos desafios.
Por um lado, é ótimo ter uma gama emocional mais vasta. Mas agora, é outra coisa que tenho de aceitar responsabilidade e gerir sem parar enquanto navego pela vida. Mais dor/desconforto físico. Mais problemas mentais. Sei que há-de ficar mais fácil. Para já, porém...
A minha maturidade emocional está a ser experimentada e testada, e parece que tenho muito espaço para crescer. E as dores de crescimento são reais.
Estou a ter de fazer as pazes com a minha aversão ao facto de as coisas serem difíceis/difíceis/desencadeantes/desreguladoras, mas necessárias, boas, que vale a pena perseverar e importantes.
Posso aversão a minha vida, mas é a melhor A minha situação fiscal não me permite ir muito longe, pelo que tenho de me conformar com isso num futuro próximo; duas coisas opostas podem ser verdadeiras ao mesmo tempoe eu não posso deixar esse facto deixam-me louco a toda a hora.
É difícil ser uma "Pessoa Altamente Sensível", além de ter de lidar com um sistema nervoso já traumatizado e instável, que oscila entre extremos, enquanto vive num ambiente desencadeador e tem um estilo de vida dissimulado.
Acho que é por isso que hoje em dia é uma missão tão difícil. São muitos factores ao mesmo tempo.
Para além disso, tenho sentido falta de consumir canábis. É legal onde estou, e o THC era bom para muitos dos meus sintomas de CPTSD. Mas fiquei viciada. Não de uma forma terrivelmente má; foi apanhada na altura certa. No entanto, a dependência põe-me à prova por vezes; não tive situações suficientemente más para me assustar e deixar de reconsiderar a utilização. Por isso, parte disto pode ser Síndrome de Retirada Pós-Aguda e apenas desejos. Utilização permitiu-me realmente processar as emoções mais facilmente, trouxe-me alguma paz. E ajudou com os sintomas físicos, para além dos psicológicos, de uma forma que os meus medicamentos habituais não ajudam ou não podem ajudar.
Não é que as coisas sejam intoleráveis, é que tolerá-las sem parar e estar num estado de luta constante torna-se intolerável - sem fim à vista, anseio por um breve alívio. Outras pessoas referem a possibilidade de dar um passeio, de se relacionar com a natureza, de praticar desporto no meio das pessoas como forma de alívio - eu tenho dificuldade em sair de casa devido a problemas constantes de ansiedade e fobia. A própria casa e o meu pai são factores desencadeantes. E há pouco para apagar a centelha de ansiedade em comparação com a forma como muitas pessoas (presumivelmente) menos traumatizadas conseguem lidar e gerir os seus problemas. Por isso, sim, às vezes apetece-me utilização novamente, para uma pequena pausa.
Também tive um pequeno susto com a gravidez, por isso há alguma tensão e apreensão residuais que se projectam para o exterior. Já sei que não posso de forma alguma "ser" mãe, nem quero ser. Por isso, aquela semana de preocupações deixou-me emocionalmente carregada com a falta de uma saída adequada. Embora tenha mais "coisas para fazer" em casa, espero que essa quantidade de atividade me permita gastar alguma energia.
Além disso, está a aproximar-se o segundo aniversário da morte da minha mãe. É difícil que, na maior parte das vezes, só tenha recordações negativas ou flashbacks dela - é certo que há boas razões para isso. Mas, no fundo, sei que também sinto a falta da minha mãe e é difícil conciliar o facto de gostar de alguns aspectos e odiar outros - mais uma vez, a dialética de duas coisas opostas serem verdadeiras em simultâneo; não é tão fácil como as coisas serem uma ou outra. Sinto-me culpado por não ter ultrapassado o trauma do abuso de substâncias, dos problemas de saúde mental e dos abusos que ela cometeu contra nós. Não posso fingir que nada disso aconteceu, embora me pergunte se fui capaz de me libertar completamente e perdoar as suas falhas... Será que posso, será que devo? Olha o que ela me fez. Mas isso é apenas uma mentalidade de vítima ou é ser sensível à minha realidade atual? Estou sempre a mudar, a tentar ser justa com o meu eu traumatizado e, ao mesmo tempo, a tentar manter uma mentalidade de crescimento em relação ao processamento e cura do trauma.
Podem ser ambas verdadeiras ao mesmo tempo? Sim, provavelmente. É o que eu quero, ou onde quero estar? Não. Mas o primeiro passo é reconhecer que existe um problema.
Por último, o casamento de um amigo está próximo (dia 19) e o meu +1 é alguém por quem estou quase romanticamente curiosa. Amiga de longa data, antiga FWB. Portanto, há sente e sonhos a acontecerem em relação a isso. Não me preocupo muito com o facto de ele não estar interessado. Posso viver com isso, facilmente. É apenas uma grande volatilidade emocional extra a ser misturada.
Em retrospetiva de toda esta divagação, suponho que as coisas se tornaram muito mais dinâmicas na minha vida ultimamente e, por isso, faz sentido que me esteja a debater com humores/sentimentos/emoções/sintomas mais dinâmicos.
Enquanto navego, não sou perfeito - mas posso refletir e estar aberto a aprender, a crescer, a tentar mudar, a curar e a progredir.