TW: menção de algumas coisas ligeiramente potencialmente provocadoras, leia por sua conta e risco, mas estou a reduzir ao mínimo possível.
Alguém se debate realmente com a falta de perceção da sua identidade?
Tipo, eu acho que sou uma parte da Shell. Conheço a história do meu corpo, apesar de parecer uma vida diferente e como se não tivesse acontecido comigo. Não me sinto ligado a muita coisa, e sinto-me preso num limbo nebuloso. Não me sinto uma pessoa completa. Sou demasiado ansioso e introvertido para sair e experimentar coisas.
O meu OT e o meu psicoterapeuta têm tentado encorajar-me... Sei que tenho de tentar explorar a vida e encontrar coisas com as quais me identifico e pelas quais me sinto atraído, e até mesmo ligar-me aos meus outros Alters, se ainda lá estiverem. Mas parece que não estou programada para isso, para o fazer. Parece que estou apenas "à espera" que um Eu diferente apareça.
Sou uma adulta que se sente como um fragmento tímido de uma criança insegura, com medo de se destacar, com medo de explorar, solitária, mas a chafurdar nisso em vez de fazer muito para o resolver.
Sinto-me como se estivesse à espera. À espera que outra coisa tome conta de mim. Já estive nesta fase antes (identifico-me como tendo DROS, por isso a minha experiência é: é uma memória partilhada/fatias partilhadas de identidade, com algumas barreiras ligeiras de memória {mais como "real" ou nebulosa ou como se tivessem acontecido a outra pessoa que uma memória; não amnésia total - como *era* o caso} mas os meus Alters partilharam quase todos o nome de nascimento e sentiram-se como versões da mesma Pessoa).
Não gosto de ser apenas uma Shell. Quero ser vivaz, ter personalidade, gostos, passatempos, uma estética única, um sentido de identidade própria para além de ser apenas melancólica e estar à espera, ligada ao corpo, criando um futuro para mim. Mas é como se eu estivesse programada para estar "em modo de segurança". Não estou totalmente empenhada em viver, e a fachada está a ficar velha.
Não sei se houve Fusions. Suspeito que sim. Sinto-me mais como uma entidade única num só corpo do que alguma vez me senti, ao ponto de me perguntar se sou sub-clínica, embora também tenha experimentado re-traumatizações que me desintegraram e desfundiram. Mas é como se a minha Alma tivesse desaparecido. Sou um robot.
Não sei se são efeitos secundários da medicação. Estou à espera de um psiquiatra.
Não sei se a minha vontade está simplesmente quebrada depois de tanto caos. A vida tem sido sobretudo uma escravatura: fazer isto, ser assim, fazer o que os professores dizem, fazer o que o patrão pede, ser usada para a apreciação dos outros e para conseguir merdas que não me interessam, ser afastada daquilo que me atrai, ser obediente.
Só numa altura da minha vida é que me senti emancipado e livre, e revoltei-me a sério e fui à loucura com a exploração. Essas pessoas desapareceram da minha vida, era um tempo diferente, era ainda uma Alter (Harley), e tinha os seus inconvenientes abusivos.
Um capítulo enorme do que eu pensava que ia ser "a minha vida eterna" está a terminar, e eu nunca previ isso. Perder a minha carreira, os meus amigos e o meu mundo. Perder o meu apartamento e a minha cidade. Processar para que a cobertura de Incapacidade de Longo Prazo seja restabelecida. Ficar preso em casa do meu pai como um adolescente taciturno outra vez. Ter medo de conhecer pessoas, de sair, mesmo que seja só para dar um passeio. Dismorfia corporal tão má que não me sinto amável.
Não sei o que há para mim, o que se segue para mim. Não sei quem devo ser.
Era costume a Meca, a aranha e guardiã de todos os Eus (& conetor, com as suas teias) estar por perto para dar um salto. Como um pariscópio, eu podia sentir a sua presença, surgindo na minha consciência, Co-Con.
Ela era sábia, calculista e certamente não era uma Concha, observando o mundo com uma precisão predatória (para determinar quais eram os Nossos obstáculos e deficiências, e para planear que tipo de Personalidade poderia brilhar nessa realidade, e como teriam de ser para vencer os desafios), e depois voltando para baixo para criar a Identidade seguinte antes que esta se manifestasse com uma barreira de amnésia selectiva para o Eu anterior, ou eu a Concha.
Desta vez, não há qualquer pista sobre o que estamos a enfrentar, o que queremos, o que precisamos de ser, como o queremos ser, em quem nos devemos tornar.
A Meca não está em lado nenhum, ou assim parece. Já não A sinto há algum tempo, há vários anos, desde o início da terapia, há 4 anos. Acho que talvez o Seu papel seja defeituoso. E uma vez que tanto se está a curar como eu, não há muito que se possa voltar atrás. Meca sabia que os Altares (tal como os experimentámos) já não eram a resposta.
Na minha experiência, os Alters servem um papel, mas não são um todo, e finalmente percebemos que a nossa forma de lidar com isso não estava a funcionar.
Talvez a Meca sinta que está a fazer mal ao criar um novo Alter. Talvez Meca se tenha fundido. À medida que as Fusões acontecem, tornaram-se mais como uma gota no balde (onde há uma sensação de algo diferente e novo, e que Nós somos de alguma forma reconstituídos de forma diferente) versus como costumava ser altamente desorientador. Agora não sei o que está a integrar ou a fundir. Começou a parecer tudo a mesma coisa. Mas também, eu tenho sido uma Shell o tempo todo, por isso talvez seja apenas a minha experiência.
Talvez haja um ponto de Fusão em que estejamos sozinhos? Mas imagino que eu seria mais uma Pessoa se fosse esse o caso. Sinto-me abandonado. Sinto-me defeituosa. Sou esta Shell há quase um ano, talvez mais.
Se a Meca ainda existe, imagino que ela seja protetora das Fusões. Como um saco de aranhas bebés, mas que se está a tornar num Ser em gestação. Talvez quando ela sentir que está pronto, ele se fundirá. Mas imaginamos: só quando ela tiver a certeza e a vida estiver pronta para Ele, tanto quanto Ele está pronto para a vida.
Tenho a sensação de que, até que as coisas estejam prontas para uma nova vida, estarei a esperar pela estreia. Porque ser recém-fundido é tão estranho; sentir-se tão novo. Não sinto falta disso.
Em alturas como esta, sinto falta de consumir canábis. Fiquei viciado e tive de parar há um ano, em setembro próximo, porque consumia com tanta frequência que não me estava a ajudar e só me causava problemas de memória, paranoia e pior ansiedade.
Mas, quando ainda funcionava para mim, afrouxava as barreiras e a minha Alma saía. Podia rir, dançar, encontrar alegria nas coisas, sentia-me motivada, bonita, viva, livre. Podia explorar a natureza do meu Eu, e ser simplesmente genuína. Por vezes, induzia a mudança e níveis de Co-Con, e senti que isso era útil.
Sinto-me como se estivesse numa gaiola, longe dos meus Eus.
Isto parece ser mais do que apenas Depressão, Ansiedade, entorpecimento e Despersonalização, ou efeitos secundários da medicação. Faltam-me partes de mim próprio. Estou menos do que completo.
Ainda tenho dificuldade em aceitar a minha experiência de ter DSO versus "apenas" Despersonalização. Quero dizer, o facto de Meca ser uma aranha, por exemplo. Será que isso é apenas eu a ser "louca"/delirante? Tem sido a minha experiência real, mas sei que parece uma loucura. E sinto-me envergonhada por isso.
E a Criança que foi a protagonista...
Há uma criança triste com quem não me consigo relacionar, que já foi vocalista antes. Mas tenho sentido a sua depressão emocional a sangrar. No entanto, acho que o meu terapeuta consegue ligar-se a ela, e é esse o meu plano para a próxima sessão.
Ela quer muito. Não suporto estar assim "preso" no modo Concha. Até uma tela em branco ganha cor; sinto que sou repelente de influências e que devo ficar em branco e escondida.
Mas talvez se conseguirmos, de alguma forma, fundir ou introduzir as partes dolorosas ocultas, seja possível fazer progressos.
O que me assusta é outra regressão de idade/troca para o meu eu mais jovem. Sinto-me demasiado vulnerável, demasiado "louca", ou a ideia de que o meu terapeuta possa pensar que estou a fingir só para chamar a atenção deixa-me enojada.
Acho que ele não vai pensar isso de mim, mas ele não está totalmente na onda dos TSOD; é mais uma posição IFS, mas não parece compreender como os meus estados de identidade podem ser separados independentemente. Como se eu fosse delirante por eles se sentirem suficientemente separados de mim-como-eu-sou-agora. Tenho fobia da noção de ter Delírios, embora já os tenha tido no passado. Sinto-me tão envergonhado com isso.
Mas também, e se eu passar para a parte da criança? Da última vez, no internamento em setembro passado, ela nem sequer tinha a certeza de que era verdade que a nossa mãe (o nosso agressor) tinha morrido. E se eu não conseguir mudar a tempo para o fim da sessão para ir para casa?
E se, como suspeito, ela estiver tão desesperada por amor e ligação? E quer isso do nosso terapeuta? Eu sinto que ela quer. Parece-me inapropriado, mas isso é a intimidade emocional para mim em geral. Tenho medo que ela assuma o controlo e peça coisas que não pode ter dele e que não pode obter noutro lado. Tenho medo que ela seja inapropriada, porque, no passado, ela foi preparada para confundir intimidade amorosa com intimidade sexual. E tenho medo de assustar o meu terapeuta e de o perder.
Só gostava de estar melhor e não ter de enfrentar incógnitas. O que é uma parvoíce, eu sei. Sinto que já me devia ter percebido melhor. Detesto que demore tanto tempo.
Eu só quero ser uma pessoa. Uma pessoa de verdade. Uma pessoa que sente a sua idade e não tem vergonha de si própria.
Não sei como fazer isso. Falta-me a capacidade. Estou farto de me sentir assim e, no entanto, tudo o que posso fazer é tentar e esperar.
/Ranty-ramble
Lembro-me vagamente de um livro que li uma vez. A personagem principal troca um pedaço da sua alma no início da história. O livro é então a aventura para a recuperar. O que ela descobre no final do livro é que a sua alma voltou a crescer por si própria. Tinha sido danificada? Sim, mas através das suas aventuras e relações, tinha-se curado e crescido.
Sou apresentador do T-E-C há apenas alguns anos. Antes disso, existia principalmente para uma coisa - o trabalho. E quando não podia trabalhar, perdia-me. Toda a minha identidade estava (e ainda está, até certo ponto) ligada à minha vida profissional. Compreendo que me sinta como uma concha. Por vezes, ainda me sinto assim. Mas, tal como na história, descobri que, se me esforçar, posso ajudar a fazer crescer o pedacinho de alma que há em mim. E faço isso fazendo exatamente o que tu estás a fazer, Flusterette - estendendo a mão, sendo eu mesma, mesmo que esse eu esteja cheio de vazio e dúvida. Quando somos vistos, é como a água numa planta. É necessária alguma quantidade apenas para sobreviver, mas água suficiente e podemos crescer. Por isso, encorajo-a a continuar a escrever. Tem jeito para isso.
Parte do vazio pode ser, ou ser ajudado por, medicação. Quando estou muito deprimida, sinto-me mais em forma de concha. Ou talvez fique deprimida porque me sinto mais em forma de concha; não sei a causa e o efeito. Não estou a dizer que está clinicamente deprimida - só um profissional pode diagnosticar isso. Mas, pelo menos para mim, descobri que os anti-depressivos podem ajudar.
Mas a medicação por si só não é suficiente. Precisamos de uma comunidade e de pessoas com quem possamos ser nós próprios. Essa é uma grande parte da razão pela qual o café surgiu. Eu precisava de uma comunidade, e o sítio Web deu-me algo para fazer com os meus talentos profissionais fora da minha vida profissional normal. Podem pensar que estou a ser generosa com este sítio, mas eu precisava dele. Precisava de todos vós. Sim, até as conchas - talvez especialmente as conchas.
Quanto à parte da criança na terapia, oh, tenho problemas em deixar isso acontecer! (Não que eu tenha sempre uma palavra a dizer.) Uma coisa que ajuda é fazer terapia via Zoom, precisamente porque não tenho de me preocupar com "o que acontece se eu trocar de lugar e essa parte não puder conduzir até casa"? Encorajo-o a discutir as suas preocupações com o seu terapeuta. Se calhar, imprima o seu post e entregue-lho. Estou a falar a sério.
A terapia é uma espécie de relação íntima. E se o seu terapeuta tem experiência com sobreviventes de traumas, penso que ele sabe que, por vezes, é difícil para nós sabermos onde colocar os limites nessa relação. Mas é para isso que ele está lá, para ajudar precisamente com isso. Por isso, mais uma vez, encorajo-a a partilhar com ele o que escreveu.
Quanto ao facto de Meca ser uma aranha, acho isso muito fixe.
Uma última coisa. Tu és uma pessoa. Uma pessoa real. Uma pessoa cheia de vazio e vergonha, talvez, mas uma pessoa real mesmo assim. Esse pequeno pedaço de alma que tens pode crescer e preencher essa concha. Eu próprio ainda estou a trabalhar nisso. É difícil. Não há atalhos. Mas é possível, e ao falar neste post, está a trabalhar nisso. Não tens de ficar à espera. Podes ser tu próprio aqui. Podes crescer.
Muito obrigada pelo comentário vulnerável e sincero. E o teu encorajamento para ser uma pessoa, para escrever e encontrar aqui um pequeno espaço seguro. Tenho estado quase sempre apenas a espreitar, mas é fascinante ter uma caixa de ressonância de indivíduos adoráveis com a mesma opinião para discutir.
Gosto da sua memória sobre a história da rapariga cuja alma voltou a crescer. Estou a fazer figas.
Quanto ao facto de acolher este espaço .cafe, compreendo o sentimento de necessidade de um sentido de comunidade. Está a ajudar, e o trabalho e a comunicação do vosso sistema são uma grande parte disso.
Ainda bem que não sou o único que se preocupa com as crianças alteradas na terapia. Eu faria o Zoom, mas gosto da razão forçada para sair de casa e ir dar uma volta. E não é a mesma coisa; o meu pai está sempre em casa e eu sei que ele não vai estar a ouvir, mas mesmo assim evito envolver-me da mesma forma. Era diferente quando vivia sozinha.
Gosto muito de ver o meu terapeuta pessoalmente. Ele tem uma pequena casa de turismo privada no fim da sua propriedade. Para lá chegar, é preciso atravessar o seu jardim e há árvores antigas. O telhado da cocheira tem clarabóias. É como se estivéssemos escondidos numa cabana. Há muitas plantas e livros lá dentro, e ele não tem medo de queimar velas perfumadas (ter um consultório particular tem as suas vantagens; não é preciso estar tão atento aos cheiros e ele pode fazer as coisas à sua maneira, de forma mais autêntica)... é toda uma vibração que me ajuda realmente a centrar-me e a preparar-me para a terapia.
Por falar nisso, discuti algumas das minhas preocupações com o meu terapeuta. Algumas guardo-as para mim. Por exemplo, este blogue seria demasiado vulnerável para ser partilhado. Embora ele saiba da Meca e da Harley, mas não falámos sobre isso porque lhe enviei um e-mail e nunca mais falei no assunto.
A sua resposta ao meu e-mail a pedir que trabalhássemos numa maior comunicação com outras partes de mim tocou o meu coração. Especialmente quando ele escreveu que seria "gentilmente intencional". Ele sabe o quão fisicamente doente estar em contacto com as minhas partes emocionais me pode deixar. É bom sentir que finalmente confio nele o suficiente para o deixar ajudar-me a baixar a guarda e chegar ao cerne das coisas. Finalmente. Mas talvez partilhe mais com ele à medida que avançarmos.
Meca... Não era fixe quando eu não percebia que os sonhos de uma enorme aranha colorida eram amigos e não inimigos. Talvez eu faça um blogue sobre Meca. Só agora percebi como/porque é que ela é uma espécie de Ficção, o que me entusiasma a explorar.
Obrigada por me validares como pessoa, tal como eu sou. Estava mesmo a precisar de o ouvir.