Transmissão da consciência
Bem, as primeiras ~6 horas de hoje foram bem-sucedidas no trabalho. Mas agora estou começando a me sentir cansado e com falta de espaço. Acho que algo está me incomodando, mas não consigo identificar o que é. Portanto, vou tentar vomitar palavras no papel (ou na tela) até descobrir.
Se você sair com o T-E-C pessoalmente, perceberá que somos um grupo bastante quieto na maioria das vezes. Realmente não gostamos de falar alto, principalmente eu. Falar não era, ah, incentivado por meu pai, especialmente no trabalho. (Eu cresci na gráfica da família. Eu estava limpando prensas com solventes industriais em áreas mal ventiladas quando ainda tinha apenas um dígito de idade, o que pode ter contribuído para nossos problemas respiratórios ao longo da vida... mas estou divagando).
Lembro-me da primeira vez que pedi uma pizza para entrega e fiquei aterrorizada, absolutamente aterrorizada, ao falar com eles por telefone para fazer o pedido. Eu me convenci de que não havia problema porque eu estava pagando, mas até hoje sempre faço pedidos on-line, se for uma opção. Mas a coisa mais fodida sobre a qual tenho refletido recentemente é o quanto internalizei esse silêncio. Tenho dificuldade de conversar internamente com meus colegas de trabalho e, o que é mais louco, tenho dificuldade de conversar internamente comigo mesmo. Estou escrevendo isso para pensar, se é que isso faz algum sentido.
Internamente, penso muito visualmente ou em conceitos inteiros de uma só vez. Parte do que me faz ser bom no que faço para viver é que consigo visualizar facilmente sistemas complexos em minha cabeça. E isso é ótimo até certo ponto. Mas também preciso escrever muito as coisas para realmente entrar nos detalhes.
Felizmente, nem todos no sistema são assim no mesmo grau, embora tenhamos uma criança alterada que é praticamente não verbal. Janet consegue falar muito mais livremente. Isso é parte do motivo pelo qual ela foi anfitriã por tanto tempo. Agora ela está "aposentada", e eu, de alguma forma, fiquei com o trabalho. Nossos relacionamentos foram prejudicados. Além de nossa mãe, não temos mais amigos íntimos, e ficamos mascarados com ela o tempo todo.
Oh, pobre de mim. Yada, yada... não era para ser esse o objetivo deste blog. Desculpe-me.
Fiquei especialmente impressionado com duas postagens ultimamente - uma foi a postagem do Patreon de Braidid sobre por que ela se afastou da mídia social e a outra foi um longo comentário de Flusterette em um dos meus blogs anteriores. Ambos me fizeram pensar sobre o equilíbrio entre lidar com DID e trabalho interno versus ser um ser humano funcional e saudável no mundo exterior.
Sei que posso, por um tempo, colocar tudo no papel e parecer altamente funcional. Essa tem sido a história de minha carreira. Por alguns anos, posso arrasar. Depois, fico em colapso e, às vezes, levamos um ou dois anos para nos recompormos. AH HAH, acertou em cheio. É isso que está me incomodando. Tenho medo de ter outro colapso. Não tenho sido eu mesmo (har har har) nas últimas semanas no trabalho. Ao mesmo tempo, tenho dedicado mais tempo ao DID e a coisas relacionadas a traumas. Relacionados? Provavelmente. Qual é a galinha e qual é o ovo?
No passado, eu só precisava me preocupar em arrasar no trabalho, e eu conseguia fazer isso. Agora sou anfitrião e tenho todas as responsabilidades que isso traz, mas não tenho certeza de como levar uma vida saudável. Sou viciado em trabalho. Eu fujo para o meu trabalho e deixo todo o resto de lado. E isso não é saudável, mesmo que seja financeiramente lucrativo. Sou uma concha vazia bem paga. Pelo menos, é assim que me sinto. Escrever no blog e interagir com vocês me ajuda a me sentir mais como uma pessoa, mas também não sei se é saudável compartilhar tudo isso abertamente.
Acho que tudo isso é um material para terapia. Mas sinto que meu terapeuta não quer trabalhar comigo tanto quanto com outras partes. Provavelmente porque ele chega a algum lugar com elas. Parte disso se deve ao fato de falar, tenho certeza.
O que eu realmente preciso é que alguém me ensine ASL e converse comigo dessa forma. Fiz um semestre parcial desse curso na faculdade, mas tivemos que desistir. Mas fazia muito sentido para mim.
E o trabalho está me incomodando; tenho que ir.
Português do Brasil 
Deutsch 
English 
Español 
Français
Você escreveu:
"Sei que posso, por um tempo, colocar tudo no papel e parecer altamente funcional. Essa tem sido a história de minha carreira. Por alguns anos, posso arrasar. Depois, fico em colapso e, às vezes, levamos um ou dois anos para nos recompormos. AH HAH, acertou em cheio. É isso que está me incomodando. Tenho medo de ter outro colapso. Não tenho sido eu mesmo (har har har) nas últimas semanas no trabalho. Ao mesmo tempo, tenho dedicado mais tempo ao DID e a coisas relacionadas a traumas. Relacionados? Provavelmente. Qual é a galinha e qual é o ovo?"
Fico feliz que você tenha conseguido expressar alguns pensamentos. Eu me identifico com o fato de ter palavras quando digito, mas ser mais calmo pessoalmente. E também me identifico com o fato de estar trabalhando. Tive cerca de três colapsos em um mesmo ano consecutivo e fiquei fora do trabalho a maior parte desse tempo.
Posso entender, à minha maneira, como isso é assustador, pensar em enfrentá-lo novamente. Acho que conheço muito bem esse medo.
Depois do meu colapso, toda a minha energia foi gasta na tentativa de "voltar ao que era" e, por um tempo, parecia que eu conseguia. Eu ainda era apenas um invólucro funcional, mas me sentia respeitável, independente e funcional. Mas minha identidade superficial não era mais compatível com a realidade de quem eu havia me tornado - uma concha quebrada, escondida e vazia, com muito medo de se comprometer com um sonho e vê-lo desmoronar novamente; "errando" na maneira de viver minha vida. Eu me sentia um fracasso por não ter recuperado minha carreira.
Acho que é por isso que tenho lutado tanto com a identidade ultimamente; quem eu sou não é saudável ou funcional, e não sei de que maneira quero que essa parte mais saudável de mim ouse se manifestar em seguida.
Acho que as coisas vão e voltam com a recuperação, porque isso faz parte de uma vida saudável. Acho que há uma ilusão de que tudo se estabiliza quando as coisas estão melhores/mais saudáveis/mais curadas (pelo menos para mim; uma de minhas ilusões). Mas a vida é como tripular um navio e responder ao clima e às marés, às necessidades da tripulação e às necessidades do destino e, às vezes, até mesmo mudar o curso ou ajustar o itinerário.
Nós gravitamos em uma direção (trabalho e percepção externa), depois descobrimos que precisamos nos concentrar em outras coisas e nos ajustamos de acordo com o andamento. Um colapso é potencialmente evitável se pudermos nos verificar e garantir que alguma parte compatível de nós esteja funcionando um pouco em cada um dos aspectos de nossa vida.
Mas, às vezes, por mais temidos que sejam, pode ser necessário um colapso. É absolutamente ruim, de forma aguda e, às vezes, crônica. Pode destruir a vida de uma pessoa, como já aconteceu comigo. Não estou tentando fingir que não será ruim, se tiver que acontecer.
No entanto, no esquema mais amplo e no espectro ondulante e confuso da recuperação e da própria vida, ainda estamos avançando se tivermos juízo.
E você certamente tem. 😉