[Flusterette]

Je peux comprendre... On dirait que vous faites ce que vous avez à faire.

Je vais essayer de réfléchir à votre question initiale ; j'avais l'habitude de bénéficier d'une plus grande spiritualité et d'une plus grande sorcellerie.

Je suppose que... jusqu'à présent, mon esprit gravite vers un rituel d'ancrage avec des aides sensorielles (encens, danse, musique de méditation, passer du temps avec des cristaux/des pierres ou des objets spéciaux), mais je ne sais pas si c'est utile pour vous.

Je suis tellement incohérente en matière de spiritualité que j'ai l'impression d'être une mauvaise personne pour donner mon avis. Et j'ai parfois l'impression de faire table rase du passé après une fusion, ce qui me semble étrange. Mon lien avec la spiritualité est "présent" un jour, "disparu et oublié" le lendemain. Je vais fluctuer comme ça ; je n'ai pas été "dans" / connecté à la spiritualité depuis plus de six mois.

Cependant, je viens de commencer un livre intitulé "The Inner Bonding Workbook", qui est axé sur la spiritualité, un peu comme le travail de l'ombre. Alors peut-être que je vais recommencer à m'intéresser à ces choses.

Vous m'inspirez et me motivez également. N'hésitez donc pas (si vous le souhaitez) à partager votre rituel au fur et à mesure qu'il se développe.

C'est une bonne chose que vous vous accrochiez aux rituels et à la spiritualité, surtout pour vous aider pendant cette période. Je sais que c'est quelque chose qui me serait bénéfique.

Merci pour votre premier article. Il s'avère qu'il donne à réfléchir, et je suis reconnaissant d'avoir eu l'occasion de penser à la manière dont je pourrais me soutenir de manière plus holistique et spirituelle.

[Flusterette]

J'ai déjà été un peu dans le domaine de la sorcellerie, mais cela fait un moment. Je n'ai donc rien à apporter, mais vous m'avez donné matière à réflexion. Et j'espère que votre fusion se passe bien. C'est toujours bizarre de s'adapter.

[Flusterette]

TW : scène de traumatisme ; meurtre, sang, mention d'automutilation. Psychothérapie (au cas où ce serait un élément déclencheur ?)

"Le patient silencieux" - Alex Michaelides

Je n'ai pas l'habitude de lire des romans, mais j'ai parcouru celui-ci en deux temps trois mouvements. Je ne me souviens pas de grand-chose, car j'ai des problèmes de mémoire. De plus, je l'ai tellement aimé que je l'ai envoyé par la poste à un ami. Je ne l'ai donc plus. Je sais juste que je l'ai vraiment aimé.

[Flusterette]

Les listes pour/contre sont utiles.

Vous pouvez les adapter de multiples façons à toutes sortes d'applications. Ils vous aident à faire la part des choses entre logique et émotion, et vous guident ainsi dans la prise d'une décision qui vous convienne et qui réponde au meilleur des deux mondes.

Parfois, à la réflexion, mes besoins émotionnels ne sont pas aussi importants que mes besoins logiques et je prends une décision ou un compromis plus sage/mature/équilibré dont je suis finalement plus fier parce qu'il équilibre le pour et le contre.

Parfois, en dépit de toute logique, mes émotions sont plus importantes et je sais que je dois suivre mon cœur, mais au moins je sais à quoi faire attention et à quoi compenser pour que suivre mon cœur soit le plus efficace possible.

Par exemple, je pourrais considérer un inconvénient pour quelque chose que je veux faire - est-il possible d'y remédier et de le transformer en un avantage (ou au moins en un avantage neutre) ?

Ainsi, les listes Pro-/Con- sont utiles pour résoudre des problèmes, vérifier les faits, faire face à l'avenir.

Lorsque je suis en proie à des difficultés psychologiques, émotionnelles et physiques qui m'empêchent de faire ce que je veux, j'essaie de lutter contre l'envie d'abandonner. J'essaie d'utiliser la compétence "HALTE" :

H=Hungry/Hydrated ? (assez explicite)

A = En colère (ou émotion "négative", comme la tristesse ou la dépression)

L=Lonely ?

T=Fatigué ?

- Si l'une de ces lettres nécessite une attention particulière, je m'efforce de redéfinir mes priorités pour y répondre et je me rappelle qu'une telle prise en charge de soi peut m'aider à me sentir mieux. Il est alors souvent plus facile de revenir à d'autres tâches.

La tâche ou le défi "juste ce qu'il faut".

Il y a des jours où je n'ai que peu de capacités fonctionnelles. C'est le cas aujourd'hui, et ce depuis quelques jours. Aujourd'hui, j'ai eu la force de ne pas faire les grandes tâches que j'espérais, mais plusieurs petites tâches plus faciles avec de petites pauses entre les deux.

Parfois, cela peut consister à régler un minuteur pour 5 minutes pendant que je travaille sur un formulaire qui m'angoisse. Et s'arrêter après ces 5 minutes pour faire autre chose (ou se reposer) pendant 15 minutes.

Je pourrais y retourner pour 5 minutes supplémentaires. Et quoi qu'il arrive, j'aurai au moins essayé de faire quelque chose.

L'écriture de ce texte était ma tâche "idéale", au lieu de l'aspirateur et du dépoussiérage.

Oui, le fait d'être en ligne ici est plus un "loisir" qu'un autre, mais cela m'a donné l'occasion d'examiner certaines compétences dont j'ai dressé la liste, et de voir si je peux en appliquer certaines à mes problèmes actuels, et cela m'a permis de me sentir utile à quelqu'un d'autre (vous), ce qui a un peu amélioré mon estime de soi.

Je me sentais un peu seul, alors j'ai justifié ma présence ici en disant que c'était pour répondre à ce besoin. Et maintenant que je l'ai fait, je me sens plus calme et prêt à essayer d'entreprendre une autre tâche.

Hier, j'ai dû m'accorder une sieste (alors que je n'avais pas fait grand-chose de la journée), parce que je me suis rendu compte que tout m'énervait et que j'étais épuisée. Mais ensuite, j'ai pu me faire à manger, faire la vaisselle et plier le linge. Si je n'avais pas fait la sieste, il ne se serait rien passé, ou j'aurais fait des tâches enragées (ce qui n'est pas optimal pour moi).

Regroupement des tâches / récompenses

En effet, la vie d'adulte est parfois ennuyeuse, et il faut donc trouver le moyen de faire la paix avec ce que l'on a à faire.

Supposons que je veuille un chocolat. Au lieu de me l'offrir facilement, pourquoi ne pas essayer de l'accompagner d'une tâche pour en faire une récompense et me sentir encore plus heureux ?

Par exemple, "Je dois me lever pour aller chercher le chocolat. En chemin, pourquoi ne pas faire quelque chose que je préférerais ne pas faire, comme une corvée ou une tâche, et faire en sorte que le chocolat soit la récompense finale ?"

Ou encore : "Je déteste vraiment ranger ma chambre. Je préfère écouter de la musique. Pourquoi ne pas mettre de la musique et me laisser porter par elle, me concentrer quelques minutes pour laisser la musique apaiser mon humeur, puis essayer de faire le ménage tout en écoutant de la musique ?"

Pensez à consulter les rubriques "Techniques de thérapie cognitivo-comportementale" et "Techniques de thérapie comportementale dialectique".

Elles ne s'appliqueront pas toujours ou ne vous viendront pas automatiquement à l'esprit, mais peu à peu, en les révisant et en les pratiquant, votre cerveau apprendra à aborder les choses avec de nouvelles techniques à l'esprit qui vous aideront à mieux vivre votre vie.

Je les recommande parce que, au cours des années où j'ai cherché à me faire soigner, ces compétences apparemment simples et évidentes ont eu un impact considérable sur la régulation émotionnelle, la tolérance à la détresse, la pleine conscience... et ont généralement contribué à rendre la vie plus facile et plus agréable à vivre.

Ces compétences m'ont aidée à me "reparenter" et à devenir adulte.

[Flusterette]

Les jours de pluie, je peux passer du temps à toiletter mes chats, à peindre, à tenir un journal, à lire. Je peux faire de la cuisine ou de la pâtisserie. Je peux aussi méditer ou me détendre en écoutant de la musique de méditation ou quelque chose de ce genre. Si la pluie est forte, je pourrais simplement regarder par la fenêtre et en profiter. Le thé Earl Grey est un remède contre la pluie, tout comme les bougies allumées et un bain moussant chaud. Il se peut que je joue un peu aux jeux vidéo ou que je regarde la télévision, que je surfe sur les réseaux sociaux et sur ce forum.

[Flusterette]

Je pense que c'est un non de ma part, mais ce n'est que mon humble avis :

D'une part, la citation de C.S. Lewis est souvent utilisée dans le contexte de la religion (le christianisme, d'après ce que j'ai pu trouver après une recherche rapide sur Google).

En revanche, le livre de Stephen King ressemble davantage à une épopée pour obtenir quelque chose.

Je pense qu'il s'agit d'un symbolisme complètement différent, à moins que vous ne fassiez référence au fait que le pouvoir du talisman est destiné à être utilisé par le protagoniste sur d'autres personnes ("leur donner", à eux qui reçoivent le talisman, le pouvoir du talisman).

Pour moi, le fait est que l'on peut tout à fait avoir quelque chose en sa possession et ne jamais le donner. Vous ne pouvez pas donner "à juste titre" quelque chose qui ne vous appartient pas (c'est du vol pur et simple si cela ne vous appartient pas et ne vous appartenait pas), donc il y a une sorte de vérité littérale dans ce que dit C.S. Lewis.

Cependant, il est indéniable que dans Le Talisman : ceux qui possèdent le talisman peuvent l'utiliser, et non ceux qui ne le possèdent pas ne peuvent pas l'utiliser.

[Flusterette]

Quelle question difficile !

Qui serais-je si je n'étais pas comme je suis ? Si, comme par magie, je pouvais être entière et guérie ? C'est l'objectif que je me suis fixé, mais aucune pilule n'a fonctionné parfaitement pour quoi que ce soit... dépression, anxiété, douleur somatique. Je ne peux pas imaginer faire confiance à une pilule magique pour guérir.

Cela craint d'être dans une situation d'incapacité psychologique due à un traumatisme. Mais cela fait partie de ma réalité.

Je pense qu'il est important d'être confronté au processus de guérison, même si j'aimerais que ce processus soit déjà TERMINÉ. Je détesterais que ce processus ne soit ni ici ni là, que l'on me qualifie de "résistante au traitement" et que je me contente de prendre des pilules pour m'en sortir.

Question intéressante, car je suis obligé d'attribuer une valeur à mes problèmes dans une certaine mesure. C'est une véritable provocation à la réflexion.

[Flusterette]

Bienvenue ! J'ai une trentaine d'années et j'appelle mes 3 chats "comité des chattes", alors j'aime beaucoup ton nom héhé !

[Flusterette]

Bonjour à tous,

Je suis tout à fait d'accord. Je vais avoir 38 ans cette année et je suis dans le même état d'esprit. Quant au sentiment d'être un dinosaure, je remarque peu à peu que je suis de plus en plus dépassé dans ma compréhension et mon utilisation des technologies/applications/etc. Vous avez toute mon empathie ; c'est drôle de vieillir.

[Flusterette]

Je suis un système OSDD autodiagnostiqué, sur la base de mes expériences. Je communique très mal avec le système.

Je peux parfois entendre les pleurs lointains d'un jeune enfant dans ma tête, et il y a parfois un débordement émotionnel. Je suis capable de parler à l'enfant ou avec lui et de le réconforter. Il m'arrivait de faire du fronting, et cela s'est produit une fois récemment, dans une lettre à mon thérapeute où je révélais les noms de personnes du système.

Je connais les noms de plusieurs personnes de mon système et je me souviens de certains d'entre eux.

Je sais que l'un d'entre eux est comme un gardien qui travaille plus sous la surface. La Mecque, qui ressemble à une araignée (elle apparaissait littéralement dans mes rêves sous la forme d'une araignée qui m'observait) et qui est reliée par une toile à tous les individus du Système, à toutes les mémoires et à toutes les altercréations. Je me souviens de la première fois que j'ai appris le mot "Mecca", et j'ai senti qu'enfin une partie de moi avait un nom pour elle-même qui décrivait ce qu'ils sont. Et Mecca peut faire une sorte de semi-front (cela ressemble plus à un sous-marin qui ouvrirait un périscope dans la conscience de celui qui fait le front, pour s'imprégner de la façon dont vit celui qui fait le front, pour obtenir des données pour un autre Alter sur lequel il travaille une fois qu'il a été décidé que l'Alter qui fait le front n'est pas capable de mener une existence prospère).

Au fur et à mesure de mon intégration, Mecca n'a pas eu besoin de créer consciemment de nouvelles identités. Je manque en quelque sorte d'une identité à part entière en ce moment, et je me stabilise très lentement pour pouvoir m'explorer de manière authentique. La dépersonnalisation et la déréalisation, en plus de la dissociation et de la fatigue, sont des problèmes qui contribuent à l'absence de sentiment d'identité.

J'essaie parfois de méditer pour améliorer la communication avec les autres alters. Il y a une voix avec laquelle je peux en quelque sorte communiquer, mais j'ai l'impression de ne pas pouvoir dire si je l'invente. J'ai l'impression qu'il s'agit d'une voix intérieure qui communique ses propres pensées ; je ne prends pas le temps de réfléchir et de construire des réponses, la voix sait simplement ce qu'elle pense/ressent.

Cependant, il est intéressant de noter que j'entends parfois la voix d'un jeune adulte de sexe masculin. Une voix forte comme le jour dans ma tête, qui dit juste "Bonjour". En général, je suis à moitié réveillé, ce qui m'amène naturellement à penser qu'il s'agit d'un étrange phénomène de rêve. C'est encore arrivé ce matin.

Mais auparavant, je ne connaissais que des femmes dans mon système. Peut-être s'agit-il donc d'un simple rêve ? Je ne ressens pas du tout la même chose qu'un rêve, même si j'admets être dans cet état de semi-éveil.

J'avais une meilleure communication avec mes alters lorsque j'étais plus fragmenté et que je consommais du cannabis (légal dans mon pays). Cela m'aidait à faire tomber les barrières entre ma conscience et celle des autres. Mais aujourd'hui, je ne peux plus en consommer.

Les formes physiques de communication ne sont pas nécessaires dans mon système. J'essaierai peut-être d'écrire de façon plus automatique après m'être connecté à l'identité de l'enfant.

Je ne sais pas s'il s'agit d'un trouble obsessionnel du développement, étant donné qu'il n'y a pas d'amnésie et qu'il y a un sentiment de confusion, mais il est parfois difficile de dire si c'est moi, mon imagination ou un Alter. J'essaie de me pencher sur le fait qu'il s'agit d'un Alter, mais j'ai toujours la phobie d'accepter les différentes identités qui m'habitent. En particulier si l'une d'entre elles est masculine, je trouve cela très difficile à accepter.

Je vais essayer de parler à mon thérapeute aujourd'hui du "Hello" masculin qui s'est reproduit. Mais même mon thérapeute semble un peu dédaigner la mesure dans laquelle je pense avoir des "identités" (par opposition au fait que mon thérapeute est d'accord pour parler des parties uniques de l'IFS). Cela m'agace un peu. Mais peut-être que je dois mieux me défendre ; c'est un thérapeute par ailleurs merveilleux que je ne songerais jamais à quitter.

Je pense davantage à la communication lorsque mes symptômes dissociatifs sont à leur paroxysme, car j'ai généralement l'impression d'être coincée dans une stase où je ne fonctionne pas, et je me demande ce que je peux faire pour y remédier. Lorsque je ne suis pas dissociée, je suis plus encline à fonctionner et à me découvrir à l'extérieur.

Quoi qu'il en soit, bravo à tous ceux qui lisent tout cela. Je ne suis pas sûr que mon expérience corresponde à l'idée que les gens se font d'un système et d'une communication.

[Flusterette]

Je peux comprendre.

Parfois, je l'enregistre dans le calendrier de mon téléphone pour me rappeler d'"envisager" d'essayer de faire quelque chose, et je le programme pour qu'il se répète aussi souvent que je le souhaite.

Juste pour me le rappeler un peu plus, et comme exercice pour remettre en question mon comportement d'évitement, en utilisant certaines compétences de la TCD et de la TCC.

Vous pouvez même essayer de visiter un forum, sans nécessairement vous engager à faire des commentaires ou à publier des articles.

Je ne sais pas si quelque chose comme cela pourrait être utile.

Je vous souhaite bonne chance pour trouver et apprendre à maintenir un sentiment de sécurité.

[Flusterette]

Je suis originaire de l'Ontario, au Canada, au sud-ouest de la région du Grand Toronto.

J'ai été au Nouveau-Brunswick et c'était vraiment très beau ? ??? C'était un arrêt lors d'un voyage aller-retour dans l'Est, il y a environ quatre ans, en septembre dernier.

[Flusterette]

Le tarot semble être une bonne idée. J'espère qu'il vous guidera.

Hmmm, si Maxi a fusionné, je peux comprendre que l'on se sente un peu mal d'utiliser leur livre d'ombres. Mais je peux aussi comprendre pourquoi cela peut finir par être un peu "si bien". C'est à toi de décider ce qui te convient le mieux.

Il n'y a rien de mal à se sentir en conflit.

Rien n'est facile avec les fusions ; les choses sont souvent douces-amères, et c'est juste la nature de la vie. Je pense parfois que les émotions sont des épées à double tranchant ; on ne peut pas avoir le bon sans le mauvais, et naviguer dans la zone grise (et développer des compétences pour faire la paix avec elle) est ce qu'il y a de plus important dans les sentiments. La vie n'est pas toujours bonne, et la guérison implique de faire la paix avec le véritable spectre naturel des émotions. C'est du moins la leçon que j'ai apprise après avoir refoulé mes émotions pendant des décennies.

Parfois, ce qui nous met mal à l'aise est ce avec quoi nous devons nous mettre à l'aise. Mais évidemment, parfois, ce n'est absolument pas le cas ! lol ! Cela dit, il est inutile de se précipiter sur ce qui ne nous convient pas.

J'espère qu'un peu de tarot vous aidera à affiner votre intuition.

C'est exactement comme s'il fallait tout réapprendre, et c'est difficile pour n'importe qui de s'y retrouver sans même avoir à le vivre soi-même. Sans parler du fait que chaque fois, c'est un peu différent. Et qu'il est difficile de faire des comparaisons entre les individus. Mais.. : je vous comprends.

Il me semble étrange qu'il soit difficile d'apprendre à se connaître ; il semble qu'il devrait être facile d'être "de son moi passé", mais devenir un nouveau moi est un peu comme la façon dont un enfant est de ses parents et élevé par eux - tout en étant un individu complètement différent. Tout ce qui peut ressembler de près ou de loin à ce qui se passe en vous est puissant, et tout ce que je peux dire, c'est que cela devient de plus en plus facile.

Tiens bon. Cela prend du temps.

J'ai constaté qu'au début, c'est vraiment déconcertant. Mais après suffisamment de temps et de fusions, les fusions suivantes sont finalement comme "quelques gouttes de plus dans le seau" - c'est un changement, mais il est plus facile de s'adapter. Mais je ne parle que pour moi, et je pense que je n'ai ou n'ai eu qu'un TSO.

Je n'ai plus beaucoup de souvenirs maintenant, mais je comprends. Par contre, j'ai beaucoup de flashbacks émotionnels. Des films et des émissions de télévision m'arrachent des larmes, et essayer d'accepter et de gérer sainement des émotions complexes alors que j'ai envie de les refouler s'avère être une sacrée courbe d'apprentissage. J'ai dû refuser des projets aujourd'hui parce que j'étais trop émotive et volatile.

Soyez gentil avec vous-même et n'ayez pas peur d'être protecteur ou d'avoir des limites en ce qui concerne les relations sociales, etc. Il se peut que vous ayez besoin d'un peu de temps pour vous-même certains jours. La routine est une bonne chose, si vous pouvez la gérer. Mais respectez vos besoins : vous traversez une période difficile.

*Big hug vibes*

[Flusterette]

Bienvenue à vous ! Je suis d'accord avec toi sur le fait que le TDAH donne beaucoup d'intérêts - haha, c'est vrai !

Nous vous souhaitons bonne chance avec votre équipe soignante dans le processus de diagnostic et de traitement.

[Flusterette]

Je vous remercie. J'espère pouvoir faire un saut à la réunion zoom plus tard dans la journée. A bientôt donc !