Fusion possible, intégration certaine

Il y a peut-être eu une fusion.

Je remarque des changements en moi et des signes de fusion potentielle.

J'ai eu un épisode dépressif autour d'un anniversaire traumatisant au début de ce mois et j'ai mis quelques semaines à m'en remettre... à me remettre de la culpabilité de ne pas avoir pu "sauver" ma mère...

Depuis, j'ai davantage de maux de tête, j'ai besoin de plus de sommeil, je suis plus fatiguée et je fais des rêves particuliers.

Un rêve d'une petite araignée tuant d'autres araignées plus grandes et prenant leur place (j'ai spéculé dans le blog sur le fait d'avoir une araignée alter).

Un autre rêve d'enfants dans une cave (les rêves de cave ont tendance à être psychologiquement significatifs car c'était mon espace de sécurité quand j'étais enfant, et je pense que les caves font partie de mon paysage intérieur pour les parties/Alters plus jeunes).

Le sentiment persistant d'appréhension que je ressentais quotidiennement depuis des mois (et qui s'aggravait considérablement lorsque j'essayais d'entreprendre des tâches, des courses ou des activités sociales) s'atténue enfin !

C'est tellement agréable de simplement "être" sans cette horrible sensation sur moi comme mon ombre.

Et la nuit dernière, j'ai rêvé de dire à quelqu'un que "je me suis réveillée en apprenant que j'avais 25 ans, et je me suis rendormie pour découvrir, la fois suivante, que j'allais avoir 37 ans" (l'âge que j'aurai en octobre).

Ces derniers temps, j'ai été plus émotive, plus attirée par les films nostalgiques de Disney.

Attirés par des aliments différents.

Mon écriture a quelque peu changé.

Ma vision est un peu différente et je me fie davantage à mes lunettes.

Les changements sont plus subtils au fur et à mesure que je progresse dans ma guérison. Je ne sais donc pas à quel moment le terme "intégration" est le plus approprié.

À l'âge de 25 ans, j'ai eu besoin de trouver un moyen de me mettre à l'abri.

Je travaillais comme serveuse et j'ai décidé de retourner à l'école et d'embrasser une carrière qui me permettrait d'obtenir un meilleur salaire, des avantages sociaux et de la stabilité (je semblais savoir que j'avais besoin d'un espace sûr pour m'effondrer, comme la couverture d'invalidité dont je bénéficie).

À l'époque, c'est comme si, du jour au lendemain, j'étais devenu une personne différente, extrêmement motivée pour atteindre mon objectif : je me suis inscrit dans une salle de sport et j'ai commencé à y aller 3x-5x/semaine, et j'ai commencé la préparation à l'école paramédicale (j'ai obtenu mon permis de conduire, j'ai fait du bénévolat dans un hôpital, j'ai suivi un cours dans un centre d'apprentissage pour adultes pour améliorer ma note en biologie).

Et jusqu'à ce stade de ma vie, j'ai poursuivi mes études, j'ai été embauché à temps plein, j'ai travaillé... mais je me suis lentement effondré. Une partie de cet effondrement était nécessaire et une question de temps, une autre partie a été provoquée par des traumatismes familiaux et professionnels. 

Il m'a fallu du temps pour accepter à quel point mes symptômes me handicapent et pour accepter de renoncer à ma carrière et à "qui j'étais".

Je me demande si un autre Alter a pris la relève à partir de 25 ans, capable d'atteindre les objectifs dont j'avais besoin, et si j'ai lentement guéri depuis mes crises mentales... au point que celui qui a pris la relève à 25 ans pourrait fusionner maintenant, et prendre la relève ?

Un moi plus authentique, qui n'est pas uniquement motivé par la survie ou l'orientation désespérée.

Je suis enfin parvenue à un lieu de sécurité et de stabilité dans ma vie, où les nouvelles "exigences" de la vie consistent à découvrir qui je suis, ce que j'aime, ce que je n'aime pas, et comment vivre de manière authentique.

Depuis un certain temps, je suis dans le vide en ce qui concerne les réponses à ces questions, et j'ai l'impression que les réponses sont hors de portée de la conscience. 

La confusion identitaire reste un problème. En plus de naviguer dans la vie avec des symptômes de limitation fonctionnelle liés à la fatigue chronique, à la dépression, à l'anxiété et au TDAH (inattention).

J'ai un nouveau centre d'intérêt : revoir des films Disney nostalgiques et familiers, et j'ai envie de découvrir des films d'animation Disney que je ne connais pas. Et cela déclenche un sentiment de bonheur avec une sensation d'envie de pleurer lorsque certaines chansons sont diffusées dans les films. J'ai vraiment l'impression qu'une partie plus jeune de moi est plus proche de l'avant, et elle a pris plaisir à câliner les chats. 

Et j'ai pris de nouvelles initiatives (j'ai préparé un vrai dîner pour la première fois depuis des mois ; je n'ai pas eu le courage de préparer de vrais repas et j'ai dû compter sur mon père pour cela).

Je croise les doigts pour que l'épanouissement de Self se poursuive de manière positive.