Quelque chose qui a commencé par un point, mais qui est devenu une divagation/un événement

Innerworld a été... un désastre ces derniers temps.

Nous sommes tellement fragmentés que c'en est insensé.

Si l'on considère la taille des fragments que nous avons en notre faveur, il n'y a... presque rien à faire avec eux.

Un bref éclair d'une émotion ou d'un souvenir.

Peut-être une sorte de surnom, s'ils ont été suffisamment proches du front, ou si nous pouvons dire de quelle zone générale du système ils viennent.

Ils sont tous différents, d'une certaine manière.

Après tout, ils sont séparés l'un de l'autre.

Nous avons vécu ainsi pendant si longtemps que nous n'avons pas réalisé à quel point il était grave d'être fragmenté à ce point.

Notre thérapeute n'est pas du genre à pousser à l'intégration/fusion, mais il a carrément dit que pour que nous puissions réellement acquérir une multiplicité fonctionnelle, il y aura certainement des intégrations qui se produiront. Il ne l'a pas forcée, il ne l'a même pas guidée. Juste... que cela va se produire pour nous au fur et à mesure que nous suivons l'EMDR et que nous traitons les choses.

Le problème que la plupart d'entre nous rencontrent... est que nous continuons à considérer ces fragments comme des alters à part entière. Aucun d'entre nous n'a une gamme d'émotions étendue, voire inexistante... la plupart d'entre nous sont des fragments. Ce qui... est malheureusement très logique.

Bien sûr, certains d'entre nous sont des fragments plus importants que d'autres.

Mais nous sommes tout de même des fragments.

Des fragments qui fusionnent rapidement un peu partout.

Les catégories que nous avions mises en place... eh bien, on nous a clairement jeté à la figure que ces catégories ne signifiaient rien.

Nous pensions savoir quels fragments allaient où.

Nous pensions que nous pouvions voir et nous souvenir des multiples modèles de fractionnement.

Ha ! Quels imbéciles nous avons été avec toute cette farce

Presque rien ne semble être comme nous le pensions.

Tout n'est plus que chaos.

Confusion.

Un étrange sentiment de perte.

La culpabilité de ressentir ce sentiment de perte et de chagrin parce que tout le monde nous répète qu'il n'y a pas de "vraie perte". Je sais qu'il y a de fortes chances que certaines de ces personnes soient en train de lire ces lignes, et je tiens donc à préciser que nous ne sommes en aucun cas en colère ou contrariés contre vous. Nous avons simplement tendance à faire plus confiance aux idées des autres qu'aux nôtres... alors quand notre expérience semble si différente de ce qu'on nous a dit, nous pensons automatiquement que nous avons "tort" ou que nous sommes "cassés" d'une manière ou d'une autre (merci les unités parentales. Vous nous avez bousillés dans bien des sens, et il est vraiment difficile d'imaginer que cela va s'arranger un jour, même en suivant une thérapie avec quelqu'un qui est INCROYABLE lorsqu'il s'agit de D.I.D.).

Je pense que la meilleure façon de conceptualiser pourquoi les pensées sont si différentes pour nous (et ce n'est malheureusement qu'une théorie... il n'y a aucun moyen de "prouver" quoi que ce soit... c'est juste la meilleure explication à laquelle notre système peut parvenir) est que nous sommes tellement fragmentés que, au fur et à mesure que ces fragments sont assemblés en fragments plus grands, nous réalisons que nous ne pouvons plus vraiment voir les petits morceaux avec lesquels nous avons commencé.

C'est comme le pointillisme. Chaque "zone" de notre système comporte des MILLIERS de fragments infinitésimaux. Lorsque chacun d'entre eux commence à s'assembler, ils se fondent en une image plus grande, comme des points de pigment.

Cependant, plus ces pièces (ou ces images, pour faire une analogie) deviennent coalescentes et grandes, plus il devient difficile de voir, et encore plus de reconnaître, les fragments (points de pigment) avec lesquels nous avons commencé.

Nous ressentons donc un fort sentiment de perte et de chagrin qui se répand dans notre système.

Nous savons que c'est une chose saine. Personne ici ne dit le contraire. Ce que nous disons, c'est plutôt que...

Il est difficile d'être en meilleure santé. C'est difficile. La guérison demande du temps, de la patience, des changements. Rien de tout cela ne fait partie de nos compétences exceptionnelles.

Mais cela en vaut la peine.

Bien que nous ayons à peine commencé à fusionner, nous pouvons déjà constater que cela nous aide.

Nous commençons déjà à voir les alters qui se sont séparés au cours de l'année écoulée se reformer. Oui, ils ne sont plus exactement les mêmes qu'avant... ils ont vécu plus de choses. Ils ont grandi et se sont transformés. Mais le fait de voir des identités et des visages plus familiers dans le monde intérieur, et en particulier ceux qui nous ont manqué, a rendu plus facile l'acceptation de ceux qui ne sont pas familiers.

Le fait que certaines de ces personnes se soient reformées nous a également fait comprendre à quel point notre dernier emploi était mauvais. Nous nous séparions presque tous les jours de travail... heureusement, nous n'en avions qu'un par semaine, mais tout de même...

Nous nous séparons presque toutes les semaines.

Je ne peux même pas imaginer ce que cela a dû être pour notre femme/partenaire/système. Rentrer à la maison chaque semaine, et ne pas savoir à quel point notre garde avait été mauvaise à ce moment-là... qui aurait pu se séparer. En fait, nous ne savions même pas dans quel état (physique, émotionnel ET mental) nous allions nous trouver à notre retour.

Avec certaines des choses que nous avons lentement partagées avec eux... nous devons peut-être même faire face au fait que notre travail aurait pu très facilement nous tuer ce jour-là.

Mais pour nous... il était normal de se diviser à ce point. Et avec un tel dédoublement, l'amnésie et la dissociation sont apparues pour nous cacher la gravité de la situation.

Yeesh.

Taper cela est... difficile.

Il est difficile d'admettre à quel point c'était mauvais.

Il est difficile d'admettre que nous ne pouvions pas voir à quel point la situation était grave.

(Je suis vraiment désolée, partenaire-système. Je sais qu'aucun d'entre vous ne nous blâme pour toute cette situation... mais je suis quand même désolée qu'il nous ait fallu tant de temps pour nous éloigner de ce travail. Et je suis désolée que nos alter ego, inquiets sur le plan financier, continuent de penser à retourner là-bas chaque fois que nous avons des problèmes d'argent, comme le gel de l'eau... et que nous sommes inquiets à propos de la saison des impôts qui approche. Je suis vraiment contente que ce soit la dernière année fiscale où nous devrons payer autant de stupides "auto-emplois" pour ce stupide travail. Une fois cet obstacle franchi, je sais que tout le reste sera BEAUCOUP plus facile.)

Il est difficile d'admettre que cette étape de la guérison, surtout lorsque nous commençons à peine ce processus, est difficile pour nous.

Nous voulons être en bonne santé. Nous voulons être "fonctionnels". Nous n'avons jamais été en aussi bonne santé, c'est un début...

Mais nous nous sentons en fait moins fonctionnels que jamais.

Avec le recul, nous nous disons : "Bon sang, je regrette le temps d'avant la conscience de soi... le temps où nous pouvions faire les tâches ménagères, les courses et tout le reste sans trop de problèmes".

On a vraiment l'impression que notre fonctionnalité s'est effondrée depuis la prise de conscience de soi.

Cependant, notre thérapeute ne semble pas surpris par cela.

Saviez-vous que la commutation rapide est quelque chose comme le fait d'avoir plus de deux alters qui passent à l'avant en l'espace d'une heure (j'ai peut-être mal compris notre thérapeute, mais c'est en tout cas ce qu'il semble dire) ?

Nous... changeons plus souvent que cela au cours d'une minute moyenne. Cela fait en quelque sorte partie du territoire (je suppose que c'est le cas) lorsque l'on se retrouve avec des fragments de la taille de ceux que nous avons.

Notre cerveau, maintenant que nous ne nous masquons plus comme une seule personne, est devenu une soupe qui s'appuie fortement sur l'improvisation et la routine.

Une routine qui a été perturbée par un nouveau travail et un emploi du temps incohérent.

L'improvisation qui... échoue de plus en plus lorsque nous nous retrouvons dans des situations et des conversations inhabituelles.

En fait, tout ce qui nous a permis de rester en vie et de continuer à faire semblant d'être une entité unique nous cause désormais des problèmes...

Blah.

Je ne me souviens même pas si j'avais un point de vue réel lorsque j'ai commencé à écrire ceci, ou si j'étais juste en train de divaguer ou de raconter des histoires.

Bon sang, je suis fatigué.

Je sais que nous aimons commenter les articles des autres blogueurs, ne serait-ce que pour faire savoir aux auteurs que nous nous intéressons à leurs pensées, à leurs sentiments et à eux-mêmes. Mais nous avons de moins en moins d'énergie... ainsi que l'angoisse lancinante d'être ennuyeux, ou que nos commentaires soient bizarres, inutiles et/ou non désirés.

Il se peut aussi que nous soyons malades, ce qui n'aide pas à résoudre les problèmes d'énergie ni les soucis financiers. Nous avons dû signaler quelques-uns de nos symptômes ce matin, et on nous a dit de rester à la maison... youpi (sarcasme). Même si nous étions stressés à l'idée d'aller travailler aujourd'hui, perdre un quart de salaire est également stressant

J'espère vraiment que notre demande d'invalidité sera acceptée. Ce serait bien de ne pas avoir à se soucier de travailler plus de 1 à 2 fois par semaine. Nous pourrions avoir l'impression de faire plus que de marcher sur la tête.

Je sais que nous devrions prendre un jour de repos. Sortir et acheter une sorte de Pedialyte... mais sinon se reposer.

Mais se reposer est difficile.

Blah.

Je suis fatiguée et j'ai juste envie de dormir. (Heureusement que nous sommes censés nous reposer, n'est-ce pas ? 🤦‍♂️) Je devrais vérifier sur Google si le Dollar General en bas de la rue est ouvert. Je n'ai PAS envie de m'occuper de Walmart... surtout qu'ils viennent encore une fois de tout réorganiser, donc les choses sont à des endroits différents. (Sans compter que s'aventurer dans le rayon bébé, où walmart garde le pedialyte, est une situation de flashback élevé pour les alters qui se souviennent de nos fausses couches).

Blah

Blah

Blah

Il s'est définitivement transformé en une divagation/événement, si ce n'était déjà le cas. Je peux dire que des groupes plus importants d'altères/fragments sont en train de changer, ce qui rend difficile de garder le fil de la pensée.

Le Dollar General n'ouvre pas avant une heure. Putain. C'est Walmart, je suppose. Je n'ai pas envie d'attendre plus longtemps pour me procurer du Pedialyte, d'autant plus que nous devons prendre un médicament diurétique quotidien dans une heure environ...

Ugh

Rien ne va plus