Essayer de comprendre/traiter les choses

Que faites-vous lorsque votre conscience et votre traitement sont différents de ce qu'ils sont ?

Je sais, par exemple, que nous sommes des survivants de la violence domestique, mais je n'ai pas ce lien avec notre expérience.

C'est passer de "J'ai des parents sévères" à "Mes parents étaient en fait maltraitants ?" et ne pas savoir comment on en est arrivé là, mais il semble que ce soit une évidence que notre famille est merdique.

Je sais que nous avons demandé à nos amis de nous appeler collectivement "vous tous" ou "vous tous" et que, dans les SMS, nous disons souvent "nous", mais cela m'est étranger.

Le terme "être" fait référence au fait de faire partie d'un collectif.

Je ne sais pas dans quelle mesure il s'agit d'un manque de connaissance du système de ma part, ou de mon manque de conviction que je pourrais un jour faire partie de quelque chose qui me dépasse, comme un système. 
J'ai toujours été bizarre, je me sentais exclu d'un groupe, mais il semble maintenant que je ne sois pas seul dans ce corps ?

Je crois que je ne sais pas par où commencer.

Je ne veux pas nécessairement être un hôte, et je ne pense pas l'être, j'ai simplement été absent pendant un certain temps aujourd'hui. Je ne pense pas non plus que nous devrions avoir une seule personne qui dicte les choses dans le monde extérieur. (J'ai envie de dire "gouverner", mais je ne pense pas que ce soit approprié).

Je pense que je devrais être fière de moi pour avoir au moins suivi cette voie, en écrivant sur mon expérience. Mais ce n'est pas entretenir un fantasme, n'est-ce pas, s'il y a eu des articles de blog qui n'ont pas été écrits par moi sous ce même nom d'utilisateur, n'est-ce pas ?

C'est peut-être aussi l'histoire du père avec le trouble de l'identité sexuelle (réponse courte) : Le père a dépassé les bornes dans ses propos sur le DID quand notre frère et nous étions enfants, il a dépassé les bornes).

Je pense que je m'habitue un peu à ma situation. 

J'aimerais toujours retourner dans ma chambre chez moi, uniquement en raison de la taille de la chambre et de la fenêtre, et ne pas la partager avec quelqu'un d'autre. Je ne veux pas y retourner pour les abus, évidemment.

Pour en revenir à ce que j'ai dit précédemment - je pense que c'était moi - je ne sais pas comment gérer les choses lorsque je ne connais pas les traumatismes récents de nos parents, et pourtant, je suis toujours dans cette situation. 

Je ne sais peut-être pas pourquoi nous disons "Allez vous faire foutre, parents" et "Allez vous faire foutre, grand-mère", mais je ne pense pas que nous dirions ces choses sans raison.

Je ne sais pas non plus si je ne suis pas censé savoir ces choses. 

Comme si j'étais en quelque sorte entachée par cette connaissance.

Suis-je censé rester naïf, ne pas creuser ? Rester dans l'ignorance ?

Je pense que nous avons reçu un commentaire dans notre précédent article de blog qui nous félicitait d'avoir "un sens de soi". Je ne sais pas si j'ai bien compris et je m'excuse si c'est incorrect. Je ne veux pas causer de tort. Je ne pense pas avoir nécessairement un sens de soi. Je veux dire que je comprends mon "essence", qui nous étions, mais cela ne veut pas dire que je sais qui je suis.

Je pense que ce que nous avons dit, à savoir qu'il est difficile d'avoir un sentiment d'identité lorsque l'on a été puni pour avoir une identité, est vrai, même si je ne sais pas comment nous avons été punis pour avoir un sentiment d'identité.

Je suppose que cela pourrait être considéré comme un abus narcissique, mais je ne sais pas quel est le lien avec notre expérience collective.

J'ai également l'impression de faire quelque chose de mal, en continuant là où d'autres se sont arrêtés. Devrais-je faire quelque chose de différent ?

Comme si je devais faire autre chose, mais je ne sais pas quoi, et le fait de ne pas savoir me donne l'impression de faire quelque chose de mal.

Les membres de notre système diraient probablement que cela est dû à un traumatisme, à l'inquiétude constante de faire quelque chose de mal.

Je ne sais pas si je veux connaître notre traumatisme collectif, ou si je pense simplement que je devrais le savoir, parce que cela rendrait les choses plus faciles. 

Connaître les métiers pour battre le jeu.

Mais je me demande si cela ne me priverait pas de mon statut de personne et de mon niveau actuel de tolérance.

Suis-je prêt à gérer cette connaissance de nos abus ?

Je pense que j'en sais plus que je ne le laisse entendre, mais je refoule aussi mon savoir parce que je crains les implications de mon savoir.

Je pense que je ne veux pas disparaître sans laisser de traces. C'est pourquoi j'écris ce(s) billet(s). 

Je ne pense pas être le seul dans notre système à être confronté à ce genre de situation, même si je me sens encore seul dans cette situation.

Des mots comme "co-con" et "co-fronting" n'ont pas vraiment de sens. 

Je ne sais pas si j'ai l'air impoli en disant "peut-être parce que je ne me suis pas d'abord connu en tant qu'alter". Nous sommes tous des personnes ici, dans ce système, mais je pense que le fait de savoir si vous êtes un alter et quand vous le savez affecte votre perception de vous-même. Ne serait-ce qu'un peu.

Je veux écrire pour être créatif, car je ne pense pas que nous ayons eu autant d'occasions de le faire lorsque j'étais enfant.

C'est aussi un peu intéressant sur le plan social. Les personnes présentes sur le campus ne sont pas celles avec lesquelles j'étais au lycée.

Mon sens du cercle social est différent de celui que nous avons sur le campus.

Comment peut-on encore s'accrocher à des personnes dont on ne se souvient même pas ou dont on ne sait pas pourquoi elles ne font plus partie de notre vie ?

J'ai vraiment l'impression d'être un fantôme. Comme si le monde était passé à côté de moi et que j'étais coincé. 

Je peux faire des choses, je peux changer des choses, mais j'ai l'impression de marcher avec un demi-cerveau, de ne pas être pleinement ici, parce que je ne sais toujours pas ce qu'est ici.

Je ne comprends toujours pas.

Et je pense qu'il est normal que je sois confus et que je me rende compte que je suis confus.

Mieux vaut reconnaître quelque chose que de le laisser s'envenimer, n'est-ce pas ?

(Je n'ai pas beaucoup confiance en mon propre jugement, parce qu'il semble que mes jugements soient toujours ceux que mes parents ont fait naître. Et je ne veux pas encourager la toxicité et les abus de nos parents).