Les émotions, ça craint

Je déteste ressentir des émotions, mais je déteste ne pas les ressentir. Je me sens brisé et j'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose que je ne retrouverai jamais.

Hier, il s'est passé des choses et j'ai eu une crise de panique. Je l'ai détestée. J'ai détesté le fait de ne pas pouvoir arrêter la réaction traumatique. Je détestais ne pas pouvoir contrôler mes émotions. J'ai détesté le fait de ressentir le besoin de contrôler mes émotions. Je me détestais. Je détestais le fait de me détester. Je détestais les personnes qui m'avaient inculqué cette réaction. Je détestais être seule. Je détestais ne pas vouloir être seule. Je détestais le fait de vouloir être seule. 

À treize/quatorze ans, j'avais appris à réprimer mes émotions, à ne pas montrer ce que je ressentais. Même avant cela, j'avais appris à tout refouler jusqu'à ce qu'il ne soit plus possible de le faire. Enfant, j'ai rapidement appris à ne pas attendre de soutien émotionnel de la part de mon père. Il semblait réserver cela à mon frère. Mon frère n'était pas très à l'aise avec les émotions et avait déjà beaucoup de choses à gérer. Ma sœur montrait de plus en plus qu'elle n'avait pas envie d'être près de moi et d'être ma grande sœur. 

C'est sur ma mère que je comptais pour m'apporter le soutien émotionnel dont je pouvais bénéficier, et j'ai appris que c'était pitoyablement peu. Je recevais un soutien une fois que les grandes émotions s'étaient calmées. Qu'il s'agisse de colère, de frustration, de douleur ou de tristesse, maman m'envoyait dans ma chambre, puis venait me réconforter et me parler une fois que je m'étais un peu calmée. Elle s'asseyait rarement avec moi lorsque mes émotions étaient les plus fortes. Elle me disait de me calmer ou qu'elle ne comprenait pas ce que je disais parce que je pleurais. Honnêtement, je ne me souviens pas vraiment de ce qu'elle m'a dit une fois que je me suis calmée. Je ne me souviens pas des conseils qu'elle m'a donnés, à part "ils te taquinent parce que tu réagis" quand je lui ai dit que mes "amis" me maltraitaient.

J'ai donc tout repoussé, jusqu'à ce que je n'y arrive plus. J'ai appris à ne pas montrer mes réactions pour que les brutes se lassent et me laissent tranquille. J'ai appris à m'isoler lorsque je ne pouvais plus contenir mes émotions, même si j'avais envie que quelqu'un soit là. J'ai appris à ne pas déranger les gens avec mes émotions. J'ai appris que mes émotions étaient un fardeau. Mais en essayant d'éradiquer les émotions négatives, j'ai supprimé toutes les autres émotions. Je suis devenu un robot, une machine sans aucun sentiment humain. Quelque chose de cassé et d'irréparable.

Il y a une dizaine d'années, j'ai enfin rencontré quelqu'un qui ne considérait pas mes émotions comme un fardeau, comme quelque chose que je devais gérer seule. Je leur serai toujours reconnaissante d'être restés, d'avoir continué à rester. Il y a 5-6 ans, j'ai rencontré mon mari, qui reste lui aussi à mes côtés pendant que je fulmine ou que je pleure à chaudes larmes.

Pendant cette période, très peu de choses ont changé dans ma famille. Ma sœur essaie d'être plus une grande sœur, mais cela ne change pas le passé, et notre relation en tant qu'adultes ne sera pas la même qu'elle aurait été en tant qu'enfants. Mon père est toujours aussi distant sur le plan émotionnel et ma mère préfère toujours ne pas s'occuper des grandes émotions.

Peut-être Becky (Rose ?)

[Soit j'ai perdu le fil de ma pensée, soit j'ai changé d'avis parce que je n'ai aucune idée de la direction que prenait ce sujet et que je n'y suis pas vraiment attaché].