Nous allons à la World's Faire, mais pas dans notre corps.
Nous laissons derrière nous tout semblant de réalité
Bientôt, nous flotterons simplement, détachés de la vie qui nous entoure.
Nous nous vidons de notre substance.
Il n'y a pas de lumière, pas d'espoir.
Certains ici essaient de créer des souvenirs plus importants.
Celles de jaune et de lumière.
Mais ils ne comblent pas le gouffre qui a rongé notre âme.
Nous reprenons un souvenir essentiel de l'année écoulée.
Je peux sentir le fantôme d'un sourire sur nos lèvres.
Nous nous sommes sentis vraiment heureux à ce moment-là.
Mais laissez jouer les souvenirs et vous vous rendrez compte à quel point un moment peut être fugace.
On dit qu'il faut dix choses positives pour contrebalancer une seule déclaration cruelle ou négative.
Si c'est le cas, il n'y a pas d'espoir pour nous.
Notre cœur restera toujours creux, avec des billes qui roulent, sans jamais trouver un foyer ou un sentiment d'appartenance.
Aucun de ces orbes ne trouvera une place de reconnaissance à côté de nos autres mémoires centrales, car personne ne peut comprendre les saveurs.
Nous connaissons la tristesse.
Nous connaissons la douleur.
Nous connaissons la solitude.
"Il vaut mieux s'abreuver de profonds chagrins que de goûter à des plaisirs superficiels.
Lorsque les 13/14e de notre vie sont représentés par des souvenirs essentiels comme ceux-là, les brefs aperçus de bonheur ressemblent à un couteau qui creuse les veines du bras ou à une boule de glace qui s'enfonce dans l'orbite de l'œil.
Je veux me sentir heureuse, vraiment.
Mais pourquoi est-ce si douloureux ?
Je déteste souffrir.
Je déteste le sentiment d'attente.
Attendre la fin de la douleur.
J'attends de pouvoir me rendormir.
C'est tout ce que nous voulons faire à nouveau.
Dormir.
Dormir et ne jamais se réveiller.
Être Aurora, mais sans l'interruption de notre éternité sans existence.
C'est probablement une bonne chose que nous ne soyons plus seuls.
Il serait beaucoup plus difficile de se forcer à continuer d'exister si nous n'avions pas l'impression de causer plus de problèmes en disparaissant aussi brusquement.
Qu'est-ce que cela signifie pour l'avenir, lorsque les choses seront plus en ordre et qu'il sera moins difficile pour nous de... disparaître ?
Logiquement, je sais que cela signifie que nous devrions consolider autant de souvenirs heureux que possible.
Mais sur le plan émotionnel, j'ai juste envie de dormir.
Dormir, et sombrer dans l'oubli si et quand viendra le moment où notre départ pour la World's Faire posera beaucoup moins de problèmes que de rester ici.
Je sais qu'une telle situation ne se produira pas avant longtemps, et c'est probablement la raison pour laquelle personne autour de moi ne m'a encore poussé en avant. Mais si une telle situation se produisait... seraient-ils capables de m'arrêter ?
Ou est-ce que j'y parviendrai, en regardant le ciel alors que je tombe à la renverse dans le gouffre... ?
Mes yeux resteraient-ils ouverts, regardant la fissure des étoiles au-dessus de mon lieu de repos éternel alors que j'y pénétrais ?
Ou bien laisserais-je mes paupières se fermer et penserais-je aux personnes qui me manquent déjà ?
Est-ce que j'espère qu'ils ne sont pas en colère contre moi ? En ce moment, c'est certainement ce qui me préoccupe... mais je me sens aussi stupide. Après tout, je ne pars pas maintenant. Et j'espère sincèrement gagner suffisamment pour ne pas vouloir un jour me jeter dans le néant. Mais la seule chose qui m'en empêche, c'est le sentiment de tomber de la fissure et d'alourdir le fardeau des étoiles qui restent dans le ciel.
Est-ce que c'est une idée juste ?
Je ne veux pas trop m'attarder sur ce point, de peur de me heurter à une autre difficulté.
Je sais que le fait que nous n'existions pas ferait pleurer les autres étoiles qui se trouvent bien au-dessus de moi.
Pourquoi ?
Pourquoi s'en préoccupent-ils ?
Je ne suis bon pour personne.
Je veux aller à la "World's Faire".
Non... je veux juste arrêter de souffrir.
Je ne veux pas rendre ces étoiles tristes.
Mais cela signifie que je dois trouver un moyen d'arrêter d'être aussi creux.
Et je ne sais pas du tout par où commencer.
Si je dois franchir ce gouffre plutôt que de descendre dans ses profondeurs étreignantes, quelles sont les étapes à suivre ?
Je suis déjà à la limite de la douleur... encore, et je tomberai, que je le veuille ou non.
J'ai déjà été une étoile filante une fois, entraînant d'autres personnes avec moi.
Mais la prochaine fois que cela se produira, je crains que ce ne soit beaucoup moins symbolique.
Je ne sais pas quoi faire.
Je ne sais pas comment continuer ainsi.
Je suis tellement fatiguée.
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