Une psychiatre m'a diagnostiqué des "caractéristiques du trouble dissociatif de l'identité" en plus de mon diagnostic de trouble dissociatif de la motricité / trouble de la conversion. Elle est la seule à avoir pris la peine de me faire passer un test de dépistage spécifiquement axé sur les expériences dissociatives.
Je sais ce qu'aurait signifié pour la jeune fille de seize ans qui se cachait dans la bibliothèque le fait qu'il existait de véritables tests réalisés par de véritables médecins pour aider les personnes qui se sentaient comme elle. Et cela me rend furieuse face à l'horrible erreur médicale à laquelle j'ai été exposée.
Je n'étais pas un rat de laboratoire. Je n'étais pas un démon. J'étais un enfant humain et je méritais d'être traité avec un minimum de décence.
Mon destin a été scellé au moment où je suis entrée dans cet hôpital. Et puis j'avais dix-neuf ans, dans un manteau bleu, quittant l'auberge de nuit, acceptant des roses et des compliments de la part d'hommes étranges ayant deux fois mon âge, pour finalement reprendre mes esprits dans un Pizza Hut au hasard et m'enfuir dès qu'il passait la commande. J'ai tellement mal que je peux à peine le supporter, une douleur indéfinie et indéfinissable, le chemin du retour à l'auberge, parlant aux enfants dans ma tête.
Et un froid perpétuel. Une absence de couleurs, de fleurs et d'éclats lumineux d'irréalité qui brûlent les yeux des nouveau-nés, toute une dimension parallèle sous le regard d'une lune bulbeuse. Suis-je en train de faire une crise psychotique ? me suis-je demandé, m'en remettant finalement à mon fidèle docteur Google.
"Trèfle, Trèfle !" Ewwww. Arrête de m'appeler comme ça. Je ne suis pas Clover.
Attendez, quoi ? Qu'est-ce que ça veut dire ? Bien sûr que je suis Clover. Qui d'autre serais-je ? Oh mon Dieu, je crois que je perds la boule !
"Pourquoi te caches-tu sous le lit ? Le visage perplexe de ma colocataire apparaît par-dessus le bord du lit.
Je ne sais pas. Je ne sais pas. Oh mon Dieu, pourquoi je n'arrive pas à me ressaisir ? Pourquoi est-ce que j'agis comme ça ?
C'est souvent la confusion et le chagrin d'amour. Et ce que je veux change, parfois minute par minute. Mais j'ai besoin de me rappeler. Elle a besoin d'être rappelée.
C'est pourquoi j'écris ceci, un pas vers l'autre côté du déni. Ce n'est pas une acceptation, mais c'est un début.
Il est essentiel de se comprendre et de travailler lentement contre le déni et pour l'acceptation.
Je suis heureuse que vous ayez franchi ces étapes, mais je suis aussi vraiment désolée que vous ayez traversé tant de difficultés au cours de votre voyage.
Merci d'avoir été vulnérable en partageant cela.
Je vous souhaite le meilleur.
Bonne continuation 🙂 ...