*TW : mention de la santé mentale, de la toxicomanie, d'une peur de la grossesse, de la mort d'un parent*.
Ces dernières semaines, j'ai remarqué un changement en moi.
Je suis plus émotive, je me déclenche plus facilement, ma capacité à fonctionner est davantage perturbée par l'afflux d'émotions et d'impulsions qu'elles suscitent, et j'ai de nouveau fait des rêves étranges.
Je suis presque certaine que mon thérapeute dira que c'est une bonne chose à long terme, mais je trouve tout cela fatigant et frustrant, et je me moque intérieurement des avantages proposés - étant donné que cela me donne l'impression d'être complètement folle en attendant.
Guérison parfois/souvent juste est et frustrante, j'ai obtenir que. Et si les avantages à long terme découlent du travail à court terme (qui devient plus naturel et plus facile, ou moins laborieux, avec un peu de pratique), le fait d'être au cœur de l'action suffit à me donner envie de piquer une crise et d'abandonner. Mais ce n'est pas toujours une option viable et utile.
Je ne suis plus vraiment une personne qui abandonne ; j'avais l'habitude d'éviter beaucoup de choses par nécessité parce que je ne pouvais littéralement pas faire face, et maintenant je ramasse les gros morceaux de la piste des choses évitées qui ont inévitablement besoin d'être réparées.
J'ai évité d'être fiscalement responsable (à mon détriment), j'ai évité la confrontation, j'ai évité la correspondance sur des sujets importants. Tout cela parce que j'étais trop traumatisé pour faire face à ces situations, mais je suis en train d'apprendre que le fait d'avoir été traumatisé ne peut pas être une excuse éternelle - je dois guérir et m'améliorer, ce qui signifie que je dois aller jusqu'au bout de ce que je fais de mieux. Maintenant, je prends l'habitude de faire une pause et d'utiliser des compétences pour me recentrer afin de reprendre les rênes de la vie, de trouver la ténacité nécessaire pour surmonter les moments émotionnels difficiles et aller de l'avant avec les tâches à accomplir.
C'est dans cette phase d'utilisation des compétences, où l'on essaie de reprendre la main, que je me sens le plus frustré. Il n'est pas facile de faire des choses que l'on a évitées par le passé. S'arrêter et commencer, s'arrêter et envisager de s'enfuir, mais recommencer... S'arrêter et se regrouper. Recommencer et s'arrêter, et essayer de recommencer.
Cela me rappelle les moments passés à travailler avec des chevaux ; je peux être un animal assez têtu. Je me souviens aussi de l'époque où j'étais obligée de prendre des leçons de piano et où je refusais de m'entraîner régulièrement entre les rendez-vous avec mon professeur... de l'horrible sensation de me forcer à suivre une leçon alors que je n'avais aucune idée de comment jouer, que je ne faisais aucun progrès et que je n'avais aucune discipline... ou lorsque j'essayais désespérément, en pleurant, de m'entraîner la veille au soir (comme si cela allait me permettre de rattraper une semaine de manque de régularité).
Ma vie est un peu une bulle en ce moment. Les facteurs de stress sont donc minimisé (ce qui a été nécessaire pour arriver à un lieu de sécurité mentale) - mais ainsi, ma capacité à m'entraîner à travailler sur mes facteurs de stress est réduite. Et les choses deviennent un peu plus occupées et stressantes dans ma vie, et attirent l'attention sur mon manque de cohérence dans l'utilisation des compétences ; je fais l'équivalent en thérapie psycho-émotionnelle de m'entraîner la veille d'une leçon de piano. Parfois, j'ai du mal à gérer la situation. Cela me rend fou de me sentir à peine capable. Le fait d'être un maniaque du contrôle est une grande partie de ce que je suis, ce qui semble paradoxal avec la partie de moi qui ne peut rien faire (j'ai été une grande personne tout ou rien dans le passé, à mon détriment). Suivre le courant et être capable de donner le meilleur de moi-même (même si c'est imparfait) est la partie la plus délicate.
Il s'agit peut-être d'un changement qui me permet d'apprendre régulièrement ce que sont mes sentiments, au lieu de m'en dissocier pour maintenir la paix, ou de m'en dissocier pour appliquer strictement la logique parce qu'elle est plus objective et moins sujette à la critique (en raison de la subjectivité des émotions).
Je sais que la vérité est, réalité pour les humains se situe quelque part au milieu; les sentiments et les émotions ont tous deux une valeur et une place. Et apprendre à s'adapter aux émotions en conséquence (les réguler et les gérer, les traiter dans l'instant, au lieu de les refouler et de les nier) est la compétence que j'ai besoin de développer mieux que je ne le peux actuellement.
Après tout, les émotions sont valide et réelmais ne sont pas nécessairement vérité - même une grande partie de la vérité est subjective à la base, donc vraiment équilibrer la balance émotionnelle est important vivre le plus honnêtement et le plus authentiquement possible. Je ne peux pas me fier uniquement à mon instinct, tout comme je ne peux pas me fier uniquement à ma logique. Je dois être capable d'évaluer à la fois ma logique et mes émotions pour vraiment comprendre ce qui se passe. ce que mon la vérité est. J'ai tellement l'habitude d'être guidée par la logique, d'être insensible à ce que je veux ou ressens vraiment, ou d'être capable de dévaloriser rapidement ces sentiments ou ces désirs pour me protéger de la vulnérabilité.
Maintenant, l'intensité des émotions, leur réalisme, l'impulsivité de la réaction à partir d'un état d'esprit émotionnel... C'est plus nouveau pour moi, et c'est une courbe d'apprentissage qui me prend parfois de court. Bien sûr, ce n'est pas tout à fait nouveau ; je n'étais pas totalement un robot avant, mais les choses sont simplement...". suffisamment différent maintenant qu'il y a de nouveaux défis à relever.
D'un côté, c'est formidable d'avoir une gamme d'émotions plus vaste. Mais maintenant, c'est une autre chose que je dois assumer responsabilité pour et gérer en permanence ma vie. Plus de douleur/inconfort physique. Plus de conflits mentaux. Je sais que cela deviendra plus facile. Mais pour l'instant...
Ma maturité émotionnelle est mise à l'épreuve et il semble que j'aie encore une grande marge de progression. Et les douleurs de croissance sont réelles.
Je dois faire la paix avec mon aversion pour les choses difficiles/difficiles/déclenchantes/désorganisatrices, mais nécessaires, bonnes, valant la peine d'être persévérées et importantes.
Je peux aversion mes conditions de vie, mais c'est le meilleur Ma situation fiscale ne me permet pas d'aller plus loin, et je dois donc m'en accommoder pour l'avenir prévisible ; deux choses opposées peuvent être vraies en même tempset je ne peux pas laisser ce fait me rendent fous tout le temps.
Il est difficile d'être une "personne très sensible" et de devoir gérer un système nerveux traumatisé qui oscille entre les extrêmes, tout en vivant dans un environnement propice au déclenchement et en adoptant un mode de vie peu sincère.
Je suppose que c'est la raison pour laquelle il s'agit d'une telle mission de nos jours. Il y a beaucoup de facteurs en même temps.
Sans oublier que la consommation de cannabis me manquait. C'est légal là où je suis, et le THC était bon pour un grand nombre de mes symptômes de stress post-traumatique. Mais je suis devenu dépendant. Pas d'une manière terriblement mauvaise ; j'ai été pris au bon moment. Cependant, la dépendance me met parfois à l'épreuve ; je n'ai pas eu de problèmes suffisamment graves pour m'empêcher de reconsidérer ma consommation. Il pourrait donc s'agir en partie d'un syndrome de sevrage post-aigu, et simplement d'un état de manque. Utilisation m'a vraiment permis d'assimiler plus facilement mes émotions et m'a apporté un peu de paix. En outre, il m'a aidé à soulager les symptômes physiques au-delà des symptômes psychologiques, d'une manière que mes médicaments habituels ne peuvent pas ou ne parviennent pas à faire.
Ce n'est pas que les choses soient intolérables, c'est que le fait de les tolérer sans arrêt et d'être dans un état de lutte constant devient lui-même intolérable - sans fin en vue, j'ai besoin d'un répit, même bref. D'autres personnes parlent de la possibilité d'aller se promener, de se rapprocher de la nature, de sortir avec d'autres personnes pour faire du sport, comme s'il s'agissait d'un répit. La maison elle-même et mon père sont des déclencheurs. Et il n'y a pas grand-chose pour étouffer l'étincelle de l'anxiété par rapport à la façon dont de nombreuses personnes (vraisemblablement) moins traumatisées peuvent faire face et gérer leurs problèmes. Alors oui, parfois j'ai envie de utiliser de nouveau, pour une petite pause.
J'ai également eu une petite peur de la grossesse, ce qui fait qu'il y a une tension résiduelle et une appréhension qui se projettent vers l'extérieur. Je sais déjà que je ne peux en aucun cas "être" une mère, et que je ne veux pas l'être. Cette semaine d'inquiétude m'a donc laissée chargée d'émotions, faute d'exutoire approprié. Cependant, j'ai plus de choses à faire à la maison, et j'espère que cette activité me permettra de brûler un peu d'énergie.
Par ailleurs, le deuxième anniversaire de la mort de ma mère approche. C'est difficile de n'avoir que des souvenirs négatifs ou des flashbacks d'elle - il y a bien sûr de bonnes raisons à cela. Mais au fond de moi, je sais que ma mère me manque aussi, et il est difficile de concilier le fait d'aimer certains aspects et de détester d'autres aspects d'elle - encore une fois, cette dialectique de deux choses opposées qui sont vraies en même temps ; ce n'est pas aussi facile que d'être l'un ou l'autre. Je me sens coupable de ne pas avoir surmonté le traumatisme de sa toxicomanie, de ses problèmes de santé mentale et des abus qu'elle a commis à notre égard. Je ne peux pas faire comme si rien de tout cela n'était arrivé, même si je me demande si j'ai vraiment réussi à lâcher prise et à pardonner ses manquements... Est-ce que je peux, est-ce que je dois ? Regardez ce qu'elle m'a fait. Est-ce que c'est juste un état d'esprit de victime, ou est-ce que c'est être sensible à ma réalité actuelle ? Je suis toujours en train de basculer sur ce point, essayant d'être juste envers mon moi traumatisé tout en essayant de maintenir un état d'esprit de croissance en ce qui concerne le traitement des traumatismes et la guérison.
Les deux peuvent-ils être vrais en même temps ? Oui, probablement. Est-ce que c'est ce que je veux, ou ce que je veux être ? Non. Mais la première étape consiste à reconnaître qu'il y a un problème.
Enfin, le mariage d'un ami est imminent (le 19), et mon +1 est quelqu'un dont je suis quasi romantiquement curieuse. Ami de longue date, ancien FWB. Il y a donc sent et les rêves qui se produisent à ce sujet. Je ne me sens pas trop inquiète s'il n'est pas intéressé. Je peux vivre avec ça, facilement. C'est juste une volatilité émotionnelle supplémentaire qui vient s'ajouter au mélange.
Avec le recul, je suppose que les choses sont devenues beaucoup plus dynamiques dans ma vie ces derniers temps, et qu'il est donc logique que je me batte avec des humeurs, des sentiments, des émotions et des symptômes plus dynamiques.
Comme je navigue, je ne suis pas parfait, mais je peux réfléchir et être ouvert à l'apprentissage, à la croissance, aux tentatives de changement, de guérison et de progrès.