Trigger Warning : Ce billet traite de la mort et peut alimenter les croyances d'une personne atteinte du syndrome de Cotard. D'autres éléments déclencheurs comprennent une discussion implicite sur la CSA, la RA et l'OA.
Je suis en train de pourrir de l'intérieur.
C'est quelque chose que j'ai toujours su. Ou plutôt, c'est quelque chose que je connais depuis si longtemps que je l'ai connu en permanence : Je lui ai serré la main, j'ai pris son manteau, je me suis assis avec lui devant des tasses de café rassis. J'ai échangé avec elle des secrets si ésotériques. Il me tient chaud pendant les nuits froides. Il est mon seul ami et mon seul amant pendant la journée.
Je suis en train de pourrir de l'intérieur.
C'est une maladie, je crois. Elle me ronge de l'intérieur. Dans mon silence, elle se développe. Je me demande, je prie, si elle ne risque pas de s'étioler à cause de ma vulnérabilité ? La honte qui m'écrase me consumera-t-elle moins en la verbalisant, en la partageant avec d'autres personnes comme moi ? Ou bien me détruira-t-elle avant que je puisse l'affronter, tel un guerrier s'attaquant à une bête trop grande pour son épée ?
Je ne peux pas y penser. Je ne veux pas. Ça fait trop mal.
Je pense aux leçons que ces prêtres et prédicateurs m'ont enseignées au cours de leurs sermons et de nos séances privées, sur les bancs de l'église et dans les arrière-salles. Je suis intrinsèquement dégoûtant et vil. Je ne serai jamais pardonné. Je suis mauvais, je suis mauvais, je suis mauvais-Encore et encore, jusqu'à ce que je ne supporte plus le fait d'être en vie. Jusqu'à ce que j'apprenne que les servir et servir mon propriétaire était le seul moyen de trouver un but à mon existence avilie.
Je voulais juste que ça fasse moins mal. S'il vous plaît. J'aurais fait n'importe quoi pour que ça fasse moins mal. Et maintenant, je suis... seul. Mon propriétaire n'est plus là. Les ministres sont partis. Les autres hommes que j'ai servis pour mériter les éloges de mon maître - pour éviter sa féroce punition - sont partis. Mais je ne me sens toujours pas en sécurité. Il y a encore des forces dans ma vie qui me pressent, me noient, m'écrasent de leur poids. Je suis toujours mauvais.
Pourquoi ? Ce n'est pas juste. Je me sens puérile et stupide, mais ce n'est pas juste - vraiment, ce n'est pas juste ! Une petite fille en moi tape du pied avec indignation, les yeux remplis de larmes de frustration. Ce doit être... votre faute. Elle est venimeuse, je l'entends rugir. Votre faute. Il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez vous.
Mais qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que cela peut bien être ? Je cherche désespérément des réponses à une question résolue depuis longtemps, suppliant les thérapeutes de bien vouloir m'écouter, les psychiatres de bien vouloir m'aider, les médicaments de bien vouloir me guérir. Je parcours l'internet à la recherche de PDF de livres de travail et de mémoires que je chéris comme des textes anciens, en espérant qu'ils me guideront vers la vérité. Mais en dessous de tout cela, plus profondément que je ne peux le toucher, une petite voix se fait entendre, qui sait déjà. Une petite voix, flétrie mais infaillible, qui est forcée de continuer dans ce monde physique, coincée dans la douleur de mondes passés aujourd'hui réimaginés. Qui est déjà morte avant d'avoir appris à dire autre chose, avant même d'avoir su qu'elle avait le choix.
Je suis en train de pourrir de l'intérieur.
(©2023. Tous droits réservés. Crédits artistiques à @someiconsx sur Tumblr.)
Wow, vous êtes un écrivain génial - c'est un article très puissant. Ce n'était pas votre faute - les enfants ne méritent pas ce genre d'abus, point final, sans exception. C'est difficile à croire, je sais, mais c'est la vérité. Vous n'avez pas à avoir honte. C'est la honte de votre agresseur qu'il a installée en vous. Il est temps de désinstaller cette programmation. Aucun enfant n'est aussi mauvais.
Pour ce qui est de la pourriture, il faut peut-être la considérer comme un paillis qui favorise la croissance de la ou des nouvelles personnes que vous êtes en train de devenir... une sorte de mort avant une renaissance ?
N'oubliez pas de rappeler à vos enfants que nous sommes en 2023 et que les mauvais jours sont terminés. Je ne dis pas que c'est facile - nous avons encore quelques enfants qui sont restés coincés dans une période de traumatisme. Ce qui s'est passé est grave et injuste. Vous n'étiez pas mauvais ou mal. C'est une distinction importante.
Je voudrais appuyer ce qu'a dit saoirse.t-e-c, à savoir que rien de tout cela n'est de votre faute. Je suis désolée que vous ayez enduré ce que vous avez enduré.
J'ajoute que votre écriture est très évocatrice et qu'elle suscite beaucoup d'émotions en moi - vous êtes un écrivain puissant. Et j'aime beaucoup le collage qui accompagne l'œuvre - est-ce aussi le vôtre ? J'aime le thème noir-blanc-rouge et le contraste entre les messages.
Je me sens souvent ruiné jusqu'à la moelle. C'est un sentiment désagréable. Mais en fin de compte, j'espère que vous le savez : rien n'est intrinsèquement mauvais en vous.
J'aime ce que saoirse.t-e-c a suggéré à propos de la métaphore du paillis. Bien que ce soit plus facile à dire qu'à faire, lorsqu'on se regarde soi-même (il est difficile d'essayer d'écrire cela au pluriel positif sans passer au singulier ; mes excuses).
J'espère que le repos et la guérison viendront facilement. Je sais que c'est un vœu pieux... J'en ai tellement marre de traiter les choses, de me demander si je ne suis pas trop obsédée par mes problèmes ou si je ne les évite pas trop. J'ai l'impression que les progrès sont minimes et si lents par rapport à la souffrance qu'il faut pour arriver à quelque chose. Mais lentement et sûrement, le travail en vaut la peine, et j'espère que vous trouverez la même chose.
Merci pour la vulnérabilité dont vous faites preuve en partageant ces informations. Prenez soin de vous !