TW : mention d'un certain nombre d'éléments potentiellement choquants, à lire à ses risques et périls, mais je m'efforce de les réduire au minimum.
Quelqu'un lutte-t-il vraiment contre un manque de perception de son identité ?
Je pense que je suis une partie de Shell. Je connais l'histoire de mon corps, même si j'ai l'impression qu'il s'agit d'une autre vie et que cela ne m'est pas arrivé. Je ne me sens pas connectée à grand-chose, et je me sens coincée dans des limbes floues. Je ne me sens pas vraiment une personne à part entière. Je suis trop anxieux et introverti pour sortir et essayer des choses.
Mon ergothérapeute et mon psychothérapeute ont essayé de m'encourager... Je sais que c'est à moi d'essayer d'explorer la vie et de trouver des choses auxquelles je m'identifie et qui m'attirent, et même d'entrer en contact avec mes autres alters s'ils sont toujours là. Mais je n'ai pas l'impression d'être programmée pour cela. J'ai l'impression d'être "en attente" d'un autre moi.
Je suis un adulte qui se sent comme un fragment de coquille timide d'un enfant peu sûr de lui, qui a peur de sortir du lot, qui a peur d'explorer, qui se sent seul, mais qui se complaît dans sa solitude au lieu de faire grand-chose pour y remédier.
J'ai l'impression d'être en attente. Que quelque chose d'autre prenne le dessus. J'ai déjà connu cette étape (je m'identifie comme ayant un trouble obsessionnel du développement, donc mon expérience est la suivante : il s'agit d'un souvenir partagé/de tranches d'identité partagées, avec quelques barrières mémorielles légères {plus dans la mesure où elles sont "réelles" ou floues ou comme si elles étaient arrivées à quelqu'un d'autre qu'un souvenir ; pas d'amnésie totale - comme c'était le cas auparavant} mais mes alters ont presque tous partagé le même nom de naissance et se sont sentis comme des versions d'une même personne).
Je n'aime pas être une simple coquille. Je veux être vivante, avoir une personnalité, des goûts, des passe-temps, une esthétique unique, un sens de l'identité au-delà du simple fait d'être morose et en attente, connectée au corps, créant un avenir pour moi-même. Mais c'est comme si j'étais programmée pour être "en mode sécurité". Je ne m'engage pas pleinement dans la vie, et faire semblant devient vieux.
Je ne sais pas s'il y a eu des fusions. Je soupçonne que oui. Je me sens plus comme une entité unique dans un seul corps que je ne l'ai jamais été, au point que je me suis demandé si je n'étais pas subclinique, bien que j'aie également vécu des retraumatisations qui m'ont désintégrée et déconfusionnée. Mais c'est comme si mon âme avait disparu. Je suis un robot.
Je ne sais pas s'il s'agit d'effets secondaires des médicaments. J'attends un psychiatre.
Je ne sais pas si ma volonté est simplement brisée après tant de chaos. La vie m'a surtout semblé être un esclavage : faire ceci, être ainsi, faire ce que les professeurs disent, faire ce que le patron exige, être utilisé pour l'appréciation des autres et pour obtenir des choses dont je me fiche, être tenu à l'écart de ce qui m'attire, être obéissant.
À un seul moment de ma vie, je me suis sentie émancipée et libre, je me suis vraiment rebellée et je me suis lancée à corps perdu dans l'exploration. Ces personnes ont disparu de ma vie, c'était une autre époque, c'était encore un Alter (Harley), et il avait ses inconvénients abusifs.
Un énorme chapitre de ce que je pensais être "ma vie éternelle" se ferme, et je ne l'ai jamais vu venir. Je perds ma carrière, mes amis et mon monde. Perdre mon appartement et ma ville. Poursuivre en justice pour que la couverture de l'invalidité de longue durée soit rétablie. Être à nouveau coincé chez mon père comme un adolescent qui broie du noir. Peur de rencontrer des gens, de sortir, même pour une simple promenade. Dysmorphie corporelle à tel point que je ne me sens pas aimable.
Je ne sais pas ce qu'il y a pour moi, ce qui m'attend. Je ne sais pas qui je dois être.
Il fut un temps où Mecca, l'araignée et la gardienne de tous les Selves (& connecteur, avec ses toiles) était là pour pointer le bout de son nez. Comme un pariscope, je pouvais sentir sa présence, remonter dans ma conscience, Co-Con.
Elle était sage, calculatrice et n'était certainement pas une coquille, observant le monde avec une précision de prédatrice (pour déterminer quels étaient nos obstacles et nos défauts, et pour planifier quel type de personnalité pourrait briller dans cette réalité, et comment elle devrait être pour relever les défis), puis retournant sous terre pour créer la prochaine identité avant qu'elle ne se manifeste avec une barrière d'amnésie sélective pour le Moi précédent, ou moi la coquille.
Cette fois, il n'y a aucune idée de ce à quoi nous sommes confrontés, de ce que nous voulons, de ce que nous devons être, de la manière dont nous voulons l'être, de qui nous devons devenir.
La Mecque n'est nulle part, du moins c'est ce qu'il semble. Je ne l'ai pas sentie depuis un certain temps, plusieurs années depuis le début de la thérapie il y a 4 ans. Je suppose que son rôle est peut-être imparfait. Et comme il y a tant de choses à guérir que j'ai guéries, il n'y a qu'un certain nombre de choses que l'on peut faire à l'envers. Mecca savait que les alters (tels que nous les avons connus) n'étaient plus la solution.
D'après mon expérience, les alters jouent un rôle, mais ne sont pas complets, et nous avons finalement compris que notre façon de faire face à la situation ne fonctionnait pas.
Peut-être que Mecca pense qu'elle commettra une erreur en créant un nouvel Alter. Peut-être que Mecca a fusionné. Au fur et à mesure que les fusions se produisent, elles ressemblent plus à une goutte d'eau dans l'océan (où l'on a l'impression de quelque chose de différent et de nouveau, et que nous sommes quelque peu reconstitués différemment) qu'à une désorientation majeure comme c'était le cas auparavant. Aujourd'hui, je ne sais plus ce qui relève de l'intégration ou de la fusion. J'ai l'impression que tout se ressemble. Mais j'ai toujours été une coquille, alors peut-être que c'est juste mon expérience.
Peut-être qu'il y a un moment où l'on est fusionné et où l'on est tout seul ? Mais j'imagine que je serais plutôt une personne si c'était le cas. Je me sens abandonnée. Je me sens défectueuse. Cela fait presque un an, peut-être plus, que je suis dans la peau de Shell.
Si Mecca existe toujours, j'imagine qu'elle protège les Fusions. Comme un sac de bébés araignées, mais qui devient un Moi entier en gestation. Peut-être que lorsqu'elle le sentira prêt, il fusionnera. Mais nous imaginons que ce n'est pas avant qu'elle n'en soit sûre et que la vie ne soit prête à l'accueillir, tout comme il est prêt à l'accueillir.
J'ai l'impression que jusqu'à ce que les choses soient prêtes pour un nouveau départ dans la vie, j'attendrai en tâtonnant les débuts. Parce qu'être nouvellement fusionné est si effrayant ; se sentir si nouveau. Cela ne me manque pas.
Dans ces moments-là, la consommation de cannabis me manque. Je suis devenue dépendante et j'ai dû arrêter il y a un an, en septembre prochain, car je consommais si fréquemment que cela ne m'aidait pas et ne faisait que provoquer des troubles de la mémoire, de la paranoïa et une anxiété encore plus forte.
Mais lorsque cela fonctionnait encore pour moi, les barrières se relâchaient et mon âme s'exprimait. Je pouvais rire, danser, trouver de la joie dans les choses, me sentir motivée, belle, vivante, libre. Je pouvais explorer la nature de mon être et être authentique. Parfois, cela a induit des changements et des niveaux de Co-Con, et j'ai senti que c'était utile.
J'ai l'impression d'être dans une cage, loin de mon moi.
Cela va au-delà de la dépression, de l'anxiété, de l'engourdissement et de la dépersonnalisation, ou des effets secondaires des médicaments. Je manque de certaines parties de moi-même. Je ne suis pas complet.
J'ai même encore du mal à accepter mon expérience de TSO par rapport à une "simple" dépersonnalisation. Je veux dire, la Mecque étant une araignée, par exemple. Est-ce que c'est juste moi qui suis "fou"/délirant ? C'est mon expérience réelle, mais je sais que cela semble fou. Et j'en ai honte.
Et l'enfant qui a été le premier...
Il y a une enfant triste avec laquelle je n'arrive pas à me connecter, qui a déjà joué dans le passé. Mais j'ai ressenti son saignement émotionnel dépressif. Je pense que mon thérapeute peut se connecter avec elle, et c'est ce que je prévois pour la prochaine séance.
Elle le veut absolument. Je ne supporte pas d'être ainsi "coincée" en mode coquille. Même une toile vierge prend de la couleur ; j'ai l'impression de repousser toute influence et d'être destinée à rester vierge et à me cacher.
Mais peut-être que si nous pouvons, d'une manière ou d'une autre, fusionner ou introduire les parties douloureuses cachées, des progrès peuvent être réalisés.
Ce qui me fait peur, c'est une nouvelle régression en âge ou un retour à mon moi plus jeune. Je me sens trop vulnérable, trop "folle", ou l'idée que mon thérapeute puisse penser que je fais semblant pour attirer l'attention me dégoûte.
Je ne pense pas qu'il pense cela de moi, mais il n'est pas tout à fait du côté de l'OSDD ; il est plutôt du côté de l'IFS, mais il ne semble pas comprendre à quel point mes états d'identité peuvent être séparés de façon indépendante. Comme si j'étais délirant au point de me sentir suffisamment séparé de ce que je suis aujourd'hui. Je suis phobique de la notion de délire, même si j'en ai eu dans le passé. Je ressens une telle honte à ce sujet.
Mais aussi, que se passe-t-il si je bascule dans cette partie enfant ? La dernière fois, en septembre dernier, elle n'était même pas sûre que notre mère (notre agresseur) était morte. Et si je ne parviens pas à basculer à temps à la fin de la séance pour rentrer chez moi ?
Et si, comme je le soupçonne, elle était désespérément en quête d'amour et de contacts ? Et qu'elle les attendait de notre thérapeute ? Je sens que c'est le cas. C'est inapproprié, mais c'est l'intimité émotionnelle pour moi en général. J'ai peur qu'elle prenne le dessus et qu'elle demande des choses qu'elle ne peut pas obtenir de lui et qu'elle ne peut pas obtenir ailleurs. J'ai peur qu'elle soit inappropriée, parce qu'elle a été préparée à confondre l'intimité amoureuse avec l'intimité sexuelle dans le passé. Et j'ai peur d'effrayer mon thérapeute et de le perdre.
J'aimerais juste aller mieux et ne pas avoir à faire face à des inconnues. C'est idiot, je sais. J'ai l'impression que je devrais déjà avoir une meilleure idée de moi-même. Je déteste que cela prenne autant de temps.
Je veux juste être une personne. Une vraie personne. Une personne qui se sent de son âge et qui n'a pas honte d'elle-même.
Je ne sais pas comment faire. Je n'en ai pas la capacité. J'en ai assez de me sentir comme ça, et pourtant tout ce que je peux faire, c'est essayer et attendre.
/Ranty-ramble
Je me souviens vaguement d'un livre que j'ai lu une fois. Le personnage principal échange une partie de son âme au début de l'histoire. Le livre est ensuite l'aventure pour la récupérer. Ce qu'elle apprend à la fin du livre, c'est que son âme a repoussé d'elle-même. Avait-elle été endommagée ? Oui, mais grâce à ses aventures et à ses relations, elle a guéri et grandi.
Je ne suis l'animateur de T-E-C que depuis quelques années. Avant cela, je n'existais que pour une seule chose : le travail. Et lorsque je ne pouvais plus travailler, j'étais perdue. Toute mon identité était (et est toujours, dans une certaine mesure) liée à ma vie professionnelle. Je comprends que l'on puisse se sentir comme une coquille vide. Cela m'arrive encore parfois. Mais, comme dans l'histoire, j'ai découvert que si j'y travaille, je peux contribuer à faire grandir le petit bout d'âme qui est en moi. Et je le fais en faisant exactement ce que vous faites, Flusterette : tendre la main, être moi-même, même si ce moi est plein de vide et de doute. Lorsque nous sommes vus, c'est comme de l'eau pour une plante. Une certaine quantité est nécessaire pour survivre, mais suffisamment d'eau et nous pouvons grandir. Je vous encourage donc à continuer à écrire. Vous êtes doué pour cela.
Une partie de ce vide peut être due à la prise de médicaments ou être atténuée par eux. Lorsque je suis vraiment déprimée, je me sens davantage comme une coquille. Ou peut-être que je suis déprimée parce que je me sens plus coquine ; je ne connais pas la cause et l'effet. Je ne dis pas que vous êtes cliniquement déprimé - seul un professionnel peut le diagnostiquer. Mais en ce qui me concerne, j'ai constaté que les antidépresseurs pouvaient m'aider.
Mais les médicaments ne suffisent pas. Nous avons besoin d'une communauté et de personnes avec lesquelles nous pouvons être nous-mêmes. C'est en grande partie pour cette raison que le café a vu le jour. J'avais besoin d'une communauté, et le site web m'a donné quelque chose à faire avec mes talents professionnels en dehors de ma vie professionnelle habituelle. Vous pensez peut-être que j'héberge généreusement cet endroit, mais j'en avais besoin. J'avais besoin de vous tous. Oui, même les coquillages - peut-être surtout les coquillages.
Pour ce qui est de la participation de l'enfant à la thérapie, j'ai beaucoup de mal à la laisser se dérouler ! (Une chose qui m'aide, c'est de faire la thérapie via Zoom, précisément parce que je n'ai pas à me soucier de "que se passe-t-il si je change et que cette partie ne peut pas conduire à la maison" ? Je vous encourage à discuter de vos préoccupations avec votre thérapeute. Vous pourriez même imprimer votre billet et le lui remettre. Je ne plaisante pas.
La thérapie est une sorte de relation intime. Et si votre thérapeute a de l'expérience avec les survivants de traumatismes, je pense qu'il sait qu'il est parfois difficile pour nous de savoir où tracer les limites de cette relation. Mais c'est pour cela qu'il est là, pour vous aider précisément à le faire. Je vous encourage donc à lui faire part de ce que vous avez écrit.
Quant au fait que Mecca soit une araignée, je trouve ça vraiment cool.
Une dernière chose. Vous êtes une personne. Une vraie personne. Une personne pleine de vide et de honte, peut-être, mais une vraie personne quand même. Ce petit bout d'âme que vous avez peut grandir et remplir cette coquille. J'y travaille encore moi-même. C'est difficile. Il n'y a pas de raccourci. Mais c'est possible, et en t'adressant à moi dans ce message, tu y travailles. Tu n'as pas besoin d'attendre. Vous pouvez être vous-même ici. Vous pouvez grandir.
Merci beaucoup pour ce commentaire vulnérable et sincère. Et pour vos encouragements à être une personne, à écrire et à trouver un petit espace de sécurité ici. J'ai surtout été une simple spectatrice, mais c'est fascinant d'avoir une caisse de résonance de personnes charmantes qui partagent les mêmes idées et parmi lesquelles on peut se retrouver.
J'aime votre souvenir de l'histoire de la fille dont l'âme a repoussé. Je croise les doigts.
En ce qui concerne l'hébergement de cet espace .cafe, je peux comprendre que vous ayez besoin d'un sentiment de communauté. C'est une aide, et le travail et la communication de votre système y contribuent grandement.
Je suis heureux de ne pas être le seul à m'inquiéter de la présence d'enfants altères en thérapie. Je ferais bien Zoom, mais j'aime bien avoir une raison de sortir de la maison et de faire un tour en voiture. Et ce n'est pas la même chose ; mon père est toujours à la maison et je sais qu'il n'écoutera pas, mais je me retiens quand même de m'engager de la même manière. C'était différent quand je vivais seule.
J'aime beaucoup voir mon thérapeute en personne. Il possède une petite remise privée au bout de sa propriété. Il faut traverser son jardin pour y accéder, et il y a de vieux arbres. Le toit de la remise est percé de lucarnes. On a l'impression d'être niché dans une petite cabane. Il y a beaucoup de plantes et de livres à l'intérieur, et il n'a pas peur de faire brûler des bougies parfumées (le fait d'avoir un cabinet privé a ses avantages ; je n'ai pas besoin d'être très attentif aux parfums et il peut faire les choses à sa manière, de manière plus authentique)... c'est toute une ambiance qui m'aide vraiment à me centrer et à m'ancrer pour la thérapie.
À ce propos, j'ai discuté de certaines de mes préoccupations avec mon thérapeute. J'en garde certaines pour moi. Par exemple, ce blog serait trop vulnérable pour être partagé. Il est au courant pour Mecca et Harley, mais nous n'en avons pas parlé parce que je lui ai envoyé un e-mail et que je n'en ai jamais reparlé.
Sa réponse à mon courriel demandant que nous travaillions à une meilleure communication avec d'autres parties de moi m'a touché au cœur. Surtout lorsqu'il a écrit qu'il serait "gentiment intentionnel". Il sait à quel point le fait d'être en contact avec mes parties émotionnelles peut me rendre physiquement malade. C'est agréable de sentir que je lui fais suffisamment confiance pour qu'il m'aide à baisser ma garde et à aller au fond des choses. Enfin. Mais je lui en dirai peut-être plus au fur et à mesure que nous progresserons.
La Mecque... Ce n'était pas cool quand je ne réalisais pas que les rêves d'une énorme araignée colorée étaient des amis et non des ennemis. Je ferai peut-être un blog sur Mecca. Je viens juste de comprendre comment et pourquoi elle est une sorte de Fictive, ce qui me donne envie de l'explorer.
Merci de m'avoir reconnu comme une personne telle que je suis. J'avais vraiment besoin de l'entendre.