Es difícil para mí hablar de estas cosas, y todavía lo estoy descubriendo, pero escribir es terapéutico para mí y escribo con más concentración cuando pienso que alguien va a leerlo. Y pensé que estaría bien... exponerlo todo. Tal vez no lo publique, quién sabe.

Hace unos meses me diagnosticaron un trastorno disociativo no especificado, pero apenas estoy empezando a entender lo que me pasa. He sido muy escéptico con todo esto, incluso cuando tengo pruebas bastante claras que me miran a la cara.

No me considero un sistema y, aunque digo que no tengo alteradores, he tenido algunas experiencias de alteración de la identidad bastante intensas que rozan la línea. No ocurre a menudo, pero cuando ocurre, es aterrador. La peor vez, estaba acostada con mi cónyuge, y ellos tenían sus manos en mi cuello (simplemente, descansando allí). No estoy muy segura de cómo sucedió, porque el recuerdo comienza para mí ya como no siendo yo, paralizada, aterrorizada, sin tener ni idea de quién era mi cónyuge. Sólo era una niña con las manos de un desconocido en mi cuello. Y en ese momento, otra parte de mí, con la que había interactuado antes y que realmente me desagradaba, empezó a hablarle, diciéndole que mi cónyuge estaba a salvo, que estaba bien, que no había nada que temer. No tengo ni idea de cuánto tiempo estuve congelado allí, pero tarde o temprano volví, y recuerdo que ambos comentaron mi regreso. Y entonces volví a ser yo y eso fue todo.

La transición fue como si dos personas diferentes cambiaran de lugar. La versión masculina de mí siendo usurpada por mi versión actual. Lo hablamos juntos hace años, pero entonces estaba tan colocado todo el tiempo que hablar conmigo mismo no era precisamente motivo de alarma. (Ahora llevo 6 meses sobrio, gracias a Dios).

Pero todas esas cosas cambiantes no ocurren a menudo. La mayoría de los días lo que tengo son gritos o llantos por dentro, impulsos de hacerme daño, juicios, sentimientos no verbales vagos, ese tipo de cosas. Mi terapeuta quiere que trabaje para comunicarme con mis partes, pero es bastante difícil comunicarse con algo tan... borroso.

A menudo siento que me despierto cuando no he dormido, si eso tiene sentido. Por ejemplo, estoy caminando por algún sitio y, de repente, vuelvo en mí y me siento completamente perdido, incluso en una ruta que he seguido cientos de veces. O de repente me doy cuenta de que estoy emocionalmente alterado aunque no haya pasado nada y no me haya dado cuenta de que iba a pasar algo. Y mi memoria está jodida, aunque siempre le eché la culpa a mi fase de fumeta. 

Cada vez me cuesta más mantener la calma y la serenidad. Me encuentro abrumada, con pánico, desordenada, incluso en el trabajo, donde siempre solía ser capaz de mantener la compostura. Eso me asusta; no puedo permitirme perder los nervios en el trabajo. Mi trabajo depende de que sea capaz de manejar situaciones de mucha presión y si la gente me viera derrumbándome sólo por intentar leer el correo electrónico... pero dejarlo estar ya no es una opción.

Tuve una gran crisis durante las vacaciones, que fue lo que me llevó a hablar con alguien en primer lugar, y así me enteré de que tenía este problema de disociación. Esa ha sido la mayor motivación para trabajar en ello, necesito adelantarme a mi próxima crisis. Sé que si no lo hago, uno de estos días se pondrá lo suficientemente mal como para que no haya más crisis. Y no puedo hacerle eso a mi familia.

No sé si estoy realmente en el lugar adecuado ya que no tengo un TID en toda regla, pero escribir eso fue útil al menos, y algunos de tus artículos de la wiki han sido realmente esclarecedores. Agradezco tener un lugar donde volcar todo esto.

- Sari