Fusión posible, integración definitiva

Podría haber tenido una fusión.

Notando cambios en mí, y alguna evidencia de fusión potencial.

Tuve un episodio depresivo en torno a un aniversario traumático a principios de este mes que me ha llevado unas semanas superar... superar la culpa por no haber podido "salvar" a mi madre....

Desde entonces he tenido más dolores de cabeza, he necesitado dormir más, he tenido más fatiga y he tenido sueños particulares.

Un sueño con una araña pequeña matando a otras arañas más grandes, y ocupando su lugar (he especulado en el blog sobre tener un alter araña).

Otro sueño de niños en un sótano (los sueños de sótano tienden a ser psicológicamente significativos, ya que fue mi espacio seguro mientras crecía, y creo que los sótanos son parte de mi paisaje interior para las partes más jóvenes/alternos).

La persistente sensación de temor que he sentido a diario durante meses (que empeoraba significativamente cuando intentaba iniciar tareas/recados/relaciones sociales) ¡por fin está remitiendo!

Es tan agradable simplemente "ser" sin esa horrible sensación sobre mí como mi sombra.

Y anoche soñé que le decía a alguien: "Me desperté para saber que tenía 25 años, y me volví a dormir para descubrir la siguiente vez que me desperté que iba para los 37" (la edad que cumplo este octubre).

Últimamente me siento más emotiva, más atraída por volver a ver películas nostálgicas de Disney.

Atraídos por diferentes alimentos.

Mi letra ha cambiado un poco.

Mi visión ha sido un poco diferente y he dependido más de mis gafas.

Los cambios son más sutiles a medida que avanzo en mi curación. Así que no sé en qué momento "Integración" es un término más apropiado.

Cuando tenía 25 años, necesitaba encontrar un camino seguro.

Trabajaba de camarera y decidí que tenía que volver a estudiar y sacarme una carrera que me diera un trabajo con mejor sueldo, prestaciones y estabilidad (parecía saber que necesitaba tener un espacio seguro para derrumbarme, como la cobertura por incapacidad que tengo).

Por aquel entonces, fue como si de la noche a la mañana me convirtiera en una persona diferente, extremadamente motivada para conseguir mi objetivo: me apunté a un gimnasio y empecé a ir 3x-5x/semana, y empecé la preparación para la universidad de paramédicos (me saqué el carné de conducir, fui voluntaria en un hospital, hice un curso en un centro de aprendizaje para adultos para mejorar mi nivel de biología).

Y hasta este punto de mi vida, he conseguido formarme, me han contratado a tiempo completo, he trabajado... pero poco a poco me he ido desmoronando. Parte del desmoronamiento era necesario y cuestión de tiempo, otra parte fue provocada por traumas familiares y laborales. 

Me ha llevado tiempo aceptar lo incapacitada que estoy por mis síntomas, y hacer las paces con dejar mi carrera/"Quién era yo".

Me pregunto si otro Alter tomó el relevo a partir de los 25 años que pudiera alcanzar las metas que yo necesitaba, y me he ido curando poco a poco desde mis crisis mentales... hasta el punto de que el que estaba al frente a los 25 podría fundirse ahora y tomar el relevo...

Un Yo más auténtico, no puramente motivado/orientado a la supervivencia desesperada.

Por fin estoy en un lugar de seguridad y estabilidad en mi vida, donde las nuevas "exigencias" de la vida implican: averiguar quién soy, lo que me gusta, lo que no me gusta, y cómo simplemente vivir auténticamente.

Llevo un tiempo en blanco en cuanto a respuestas a esas preguntas, y ha sido como si las respuestas estuvieran fuera del alcance consciente. 

La confusión de identidad sigue siendo un problema. Además de navegar por la vida con síntomas funcionalmente limitantes relacionados con la fatiga crónica, la depresión, la ansiedad y el TDAH (falta de atención).

He estado teniendo un nuevo interés: volver a ver películas nostálgicas conocidas de Disney, y un impulso de explorar películas animadas de Disney con las que no estoy familiarizado. Y me provoca un sentimiento de felicidad con ganas de llorar cuando suenan ciertas canciones en las películas. Definitivamente siento que una parte más joven de mí está más cerca del frente, y ha estado disfrutando abrazando a los gatos. 

Y he tenido un poco de iniciativa nueva (he cocinado una cena en condiciones por primera vez en meses; literalmente no he tenido ganas de preparar comidas en condiciones y he dependido de mi padre para las cenas).

Crucemos los dedos para que esto siga siendo un florecimiento positivo de Self.