*TW: mención de salud mental, abuso de sustancias, susto de embarazo, muerte de un familiar*.
En las últimas semanas, he notado un cambio en mí.
Soy más emocional, me desencadeno con más facilidad, hay más disfunciones en mi capacidad para funcionar debido a la afluencia de emociones y los impulsos que conllevan, y he vuelto a tener sueños extraños.
Aunque estoy bastante segura de que mi terapeuta dirá: "Esto es bueno a largo plazo", a mí me resulta agotador y frustrante, y me burlo internamente de los beneficios propuestos, dado que mientras tanto me hace sentir como si estuviera loca de remate.
La curación a veces / a menudo sólo es agotador y frustrante, yo consiga eso. Y, aunque los beneficios a largo plazo provienen del trabajo a corto plazo (que se vuelve más natural y más fácil, o menos como trabajo, con un poco de práctica), estar en el meollo de las cosas es suficiente para que quiera tener una rabieta y renunciar. Pero no siempre es una opción viable y útil.
Ya no soy una persona que se da por vencida; solía evitar muchas cosas por necesidad porque literalmente no podía soportarlo, y ahora estoy recogiendo los grandes trozos del rastro de cosas evitadas que inevitablemente necesito atender.
He evitado ser fiscalmente responsable (en detrimento mío), he evitado la confrontación, he evitado la correspondencia sobre asuntos importantes. Todo porque estaba demasiado traumatizada para afrontar las situaciones, pero estoy aprendiendo que estar traumatizada no puede ser una excusa para siempre: necesito curarme y mejorar, lo que significa que tengo que seguir adelante con "hacerlo mejor". Ahora me estoy acostumbrando a tomarme un descanso y a utilizar las habilidades para volver a centrarme y tomar las riendas de la vida de nuevo, para encontrar la tenacidad necesaria para superar los momentos emocionales difíciles y seguir adelante con las tareas.
Es en ese lugar de intentar volver a dominar la habilidad donde me encuentro más frustrado. No es fácil hacer cosas que has evitado por completo en el pasado. Parar y empezar, parar y plantearse huir, pero volver a empezar... Parar y reagruparse. Empieza y para, e intenta empezar de nuevo.
Me acuerdo de mis tiempos pasados trabajando con caballos; puedo ser un animal bastante testarudo. También me acuerdo de cuando me obligaban a tomar clases de piano y me negaba a practicar con regularidad entre las citas con mi profesor... la horrible sensación de obligarme a mí misma a asistir a una clase en la que no tenía ni idea de cómo tocar y no estaba progresando, y no tenía disciplina alguna... o cuando intentaba desesperadamente entre lágrimas practicar la noche anterior (como si eso me fuera a recuperar de la falta de constancia de una semana).
Mi vida es un poco una burbuja en este momento. Por lo tanto, los factores de estrés son minimizado (que ha sido necesario para llegar a un lugar de seguridad mental) - pero así, por lo tanto mi capacidad de trabajar con mis factores estresantes se reduce. Y las cosas se están volviendo algo más ocupadas y estresantes en mi vida, y llamando la atención sobre la falta de consistencia en el uso de mis habilidades; estoy haciendo el equivalente en terapia psico-emocional de practicar la noche antes de una lección de piano. A veces apenas puedo con ello. Me vuelve loco sentirme apenas capaz. Ser una fanática del control es una gran parte de lo que soy, aparentemente paradójica con la parte de mí que no puede hacer nada (he sido una gran persona de todo o nada en el pasado, en mi detrimento). Dejarse llevar por la corriente y ser capaz en mi mejor capacidad (aunque sea imperfecta) es la parte difícil.
Esto es posiblemente un cambio en mi aprendizaje sobre lo que son mis sentimientos de forma regular, en lugar de disociarme de ellos en aras de mantener la paz, o disociarme de ellos para aplicar estrictamente la lógica porque es más objetiva y menos sujeta a crítica (debido a la subjetividad de las emociones).
Sé que la verdad es, realidad para los humanos está en algún punto intermedio; tanto los sentimientos como las emociones tienen valor y cabida. Y aprender a adaptarme a las emociones en consecuencia (regularlas y gestionarlas, procesarlas en el momento, en lugar de reprimirlas y negarlas) es la habilidad que necesito desarrollar mejor de lo que puedo, actualmente.
Al fin y al cabo, las emociones son válido y realpero no necesariamente verdad - diablos, incluso gran parte de la verdad es subjetiva en el fondo, por lo que realmente equilibrar la balanza emocional es importante vivir de la forma más honesta y auténtica posible. No puedo guiarme sólo por mi instinto, como tampoco puedo guiarme sólo por mi lógica. Tengo que ser capaz de evaluar tanto mi lógica como mis emociones para averiguar realmente qué mi la verdad es. Estoy tan acostumbrada a guiarme principalmente por la lógica, a ser insensible a lo que realmente quiero o siento, o a ser capaz de desvalorizar rápidamente esos sentimientos/deseos hasta la sumisión para protegerme de la vulnerabilidad.
Ahora, la intensidad de las emociones, lo reales que se sienten, la impulsividad para reaccionar desde un estado de ánimo emocional... Es más nuevo para mí, y una curva de aprendizaje que a veces me toma por sorpresa. Por supuesto, no es del todo nuevo; antes no era un robot total, pero las cosas son simplemente suficientemente diferente ahora que hay nuevos retos.
Por un lado, es estupendo tener un abanico emocional más amplio. Pero ahora, es otra cosa que tengo que tomar responsabilidad y gestionar sin parar mientras navego por la vida. Más dolor/malestar físico. Más lucha mental. Sé que será más fácil. Por ahora, sin embargo...
Mi madurez emocional está siendo puesta a prueba, y parece que tengo mucho margen de crecimiento. Y los dolores del crecimiento son reales.
Tengo que hacer las paces con mi aversión a que las cosas sean duras/difíciles/desencadenantes/disreguladoras, pero necesarias, buenas, por las que merece la pena perseverar e importantes.
Puedo no me gusta mis arreglos de vivienda, pero es el mejor Mi situación fiscal no da para más, así que tengo que hacer las paces con ella en el futuro inmediato; dos cosas opuestas pueden ser ciertas al mismo tiempoy no puedo dejar que ese hecho me vuelven loco todo el tiempo.
Es difícil ser una "Persona Altamente Sensible", además de tener que lidiar con un sistema nervioso traumatizado que oscila entre los extremos, mientras se vive en un entorno desencadenante y se lleva un estilo de vida falso.
Supongo que por eso es una misión tan difícil hoy en día. Son muchos factores a la vez.
Por no mencionar que he echado de menos consumir cannabis. Es legal donde yo estoy, y el THC era bueno para muchos de mis síntomas CPTSD. Pero me hice adicto. No de una manera terriblemente mala; fue cogido en el momento adecuado. Sin embargo, la adicción me pone a prueba a veces; no tuve cosas tan malas como para asustarme y no reconsiderar el consumo. Así que parte de esto podría ser Síndrome de Abstinencia Post-Aguda, y sólo antojos. Utilizando realmente me permitió procesar las emociones más fácilmente, me trajo algo de paz. Y me ayudó con los síntomas físicos más allá de los psicológicos, de maneras en que mis medicamentos habituales no lo hacen o no pueden hacerlo.
No es que las cosas sean intolerables, es que tolerarlas sin parar y estar en un estado de lucha constante se vuelve intolerable en sí mismo; sin un final a la vista, anhelo incluso un breve respiro. Otras personas hablan de poder salir a pasear, conectarse con la naturaleza, salir a hacer deporte para recuperarse... Yo tengo dificultades para salir de casa debido a los problemas constantes de ansiedad y fobia. La propia casa y mi padre son desencadenantes. Y hay muy poco para apagar la chispa de la ansiedad en comparación con cómo muchas personas (presumiblemente) menos traumatizadas pueden hacer frente y gestionar sus problemas. Así que sí, a veces quiero utilice de nuevo, para un pequeño descanso.
También tuve un pequeño susto con el embarazo, así que hay cierta tensión residual y aprensión que se proyecta hacia el exterior. Ya sé que de ninguna manera puedo "ser" madre, ni quiero serlo. Así que esa semana de inquietud me ha dejado emocionalmente cargada por falta de una salida apropiada. Aunque tengo más cosas "que hacer" en casa, así que espero que esa cantidad de actividad me permita quemar algo de energía.
Además, se acerca el segundo aniversario de la muerte de mi madre. Es difícil que la mayoría de las veces sólo tenga recuerdos negativos de ella. Pero, en el fondo, sé que yo también echo de menos a mi madre, y es difícil conciliar el amor por algunos aspectos de ella y el odio por otros; de nuevo, la dialéctica de dos cosas opuestas que son verdaderas a la vez; no es tan fácil como que las cosas sean una u otra. Me siento culpable por no haber superado el trauma del abuso de sustancias, los problemas de salud mental y los abusos hacia nosotros. No puedo fingir que nada de eso ocurrió nunca, aunque me pregunto si he sido capaz de dejarlo atrás y perdonar sus defectos... ¿Puedo, debo? Mira lo que me ha hecho. Pero, ¿se trata sólo de una mentalidad de víctima o de ser sensible a mi realidad actual? Siempre estoy cambiando de opinión al respecto, intentando ser justa con mi yo traumatizado y, al mismo tiempo, intentando mantener una mentalidad de crecimiento con respecto al procesamiento del trauma y la curación.
¿Pueden ser ambas cosas ciertas al mismo tiempo? Sí, probablemente. ¿Es lo que quiero o dónde quiero estar? No. Pero el primer paso es reconocer que hay un problema.
Por último, la boda de un amigo se acerca (el 19), y mi +1 es alguien que estoy cuasi-románticamente-curioso. Amigo de mucho tiempo, ex FWB. Así que hay siente y los sueños que suceden con respecto a eso. No me preocupa demasiado si no está interesado. Puedo vivir con eso, fácilmente. Es sólo un montón de volatilidad emocional extra para arremolinarse en la mezcla.
En retrospectiva de toda esta divagación, supongo que las cosas se han vuelto mucho más dinámicas en mi vida últimamente, y por eso tiene sentido que esté luchando con estados de ánimo/sentimientos/emociones/síntomas más dinámicos.
Como navego, no soy perfecta, pero puedo reflexionar y estar abierta a aprender, crecer, intentar cambiar, sanar y progresar.