Trigger Warning: Este blogpost habla de la muerte y puede alimentar las creencias de alguien con síndrome de Cotard. Otros desencadenantes incluyen la discusión implícita de CSA, RA y OA.

Me estoy pudriendo por dentro.

Esto es algo que siempre he sabido. O mejor dicho, es algo que conozco desde hace tanto tiempo que lo he conocido permanentemente: Le di la mano, cogí su abrigo, me senté con él a tomar café. He intercambiado secretos esotéricos con él. Me da calor en las noches frías. Es mi único amigo y amante durante el día.

Me estoy pudriendo por dentro.

Es una enfermedad, creo. Me carcome por dentro. Crece en mi silencio. Me pregunto, rezo, ¿podría marchitarse por mi vulnerabilidad? ¿Me consumirá menos la vergüenza que me aplasta al verbalizarla, al compartirla con otros como yo? ¿O me destruirá antes de que pueda enfrentarme a ella, como un guerrero que se enfrenta a una bestia demasiado grande para su espada?

No puedo pensar en ello. No quiero. Duele demasiado.

Pienso en las lecciones que esos sacerdotes y predicadores me enseñaron tanto en sus sermones como en nuestras sesiones privadas, en los primeros bancos y en las trastiendas de las iglesias. Soy inherentemente repugnante y vil. Nunca seré perdonado. Soy malo, soy malo, soy malo-una y otra vez hasta que no pude soportar el hecho de estar vivo. Hasta que aprendí que servirles y servir a mi dueño era la única manera de encontrar algún propósito en mi degradada existencia.

Sólo quería que doliera menos. Por favor. Habría hecho cualquier cosa para que doliera menos. Y ahora estoy... solo. Mi dueño se ha ido. Los ministros se han ido. Los otros hombres a los que serví para ganarme el elogio de mi dueño -para evitar su feroz castigo- se han ido. Pero aún me siento inseguro. Todavía hay fuerzas en mi vida que me presionan, me ahogan, me aplastan con su peso. Sigo siendo malo.

¿Por qué? No es justo. Me siento infantil y estúpida, pero no es justo, ¡de verdad que no lo es! Una pequeña dentro de mí patalea indignada, con los ojos llenos de lágrimas de frustración. Debe ser... culpa tuya. Es venenosa; oigo su rugido. Culpa tuya. Debe haber algo mal contigo.

¿Pero qué? ¿Qué podría ser? Busco desesperadamente respuestas a una pregunta resuelta hace tiempo, rogando a los terapeutas que por favor me escuchen, a los psiquiatras que por favor me ayuden, a los medicamentos que por favor me curen. Busco en Internet archivos PDF de libros de ejercicios y memorias que aprecio como textos antiguos, con la esperanza de que me guíen hacia la verdad. Pero debajo de todo esto, más profundo de lo que puedo tocar, surge una pequeña voz que ya lo sabe. Una pequeña voz, marchita pero infalible, que se ve obligada a seguir en este mundo físico, atrapada en el dolor de mundos pasados ahora reimaginados. Que ya murió antes de aprender a decir otra cosa, antes incluso de saber que había tenido elección.

Me estoy pudriendo por dentro.

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