TW: mención de algunas cosas ligeramente potencialmente triggery, leer bajo su propio riesgo, pero estoy manteniendo a un mínimo vago lo mejor que puedo.
¿Alguien realmente lucha contra la falta de identidad percibida?
Creo que soy una parte de Shell. Conozco la historia de mi cuerpo, aunque la siento como de otra vida y como si no me hubiera sucedido a mí. No me siento conectado a mucho, y me siento atrapado en un limbo nebuloso. No me siento una persona completa. Soy demasiado ansiosa e introvertida para salir e intentar cosas.
Mi terapeuta ocupacional y mi psicoterapeuta han intentado animarme... Sé que depende de mí intentar explorar la vida y encontrar cosas con las que me relacione y me atraigan, e incluso conectar con mis otros alter ego si siguen ahí. Pero parece que no estoy programada para hacerlo. Sólo parezco estar "en espera" de un Yo diferente al frente.
Soy un adulto que se siente como un tímido fragmento de concha de un niño inseguro, temeroso de destacar, temeroso de explorar, solitario pero que se regodea en ello en lugar de hacer mucho al respecto.
Me siento como si estuviera esperando. A que otra cosa tome el relevo. He estado en esta etapa antes (me identifico como que tiene OSDD, por lo que mi experiencia es: es una memoria compartida / rebanadas compartidas de identidad, con algunas barreras de memoria leves {más cómo "real" o nebuloso o como si hubieran sucedido a otra persona que una memoria es; no amnesia total - como no *used* ser} pero mis Alters han compartido casi todos el nombre de nacimiento y se sentían como versiones de la misma Persona).
No me gusta ser sólo una concha. Quiero ser vivaz, tener personalidad, gustos, aficiones, una estética única, un sentido de mí misma que vaya más allá de estar deprimida y a la espera, conectada con el cuerpo, creándome un futuro. Pero es como si estuviera programada para estar "en modo seguro". No estoy plenamente comprometida con la vida, y la fachada se está haciendo vieja.
No sé si ha habido fusiones. Sospecho que sí. Me siento más como una entidad única en un cuerpo de lo que solía, hasta el punto de que me he preguntado si soy subclínica, aunque también he experimentado re-traumatizaciones que me han desintegrado y des-fusionado. Pero es como si mi Alma hubiera desaparecido. Soy un robot.
No sé si son efectos secundarios de la medicación. Estoy en espera de un psiquiatra.
No sé si mi voluntad está rota después de tanto caos. La vida me ha parecido sobre todo una esclavitud: hacer esto, ser de esta manera, hacer lo que dicen los profesores, hacer lo que pide el jefe, ser utilizado para que los demás me aprecien y para conseguir cosas que no me importan, ser apartado de lo que me atrae, ser obediente.
Sólo en un momento de mi vida me sentí emancipado y libre, y realmente me rebelé y me volví loco con la exploración. Esas personas ya no están en mi vida, eran otros tiempos, seguía siendo un Alter (Harley), y tenía sus inconvenientes abusivos.
Se cierra un capítulo enorme de lo que creía que iba a ser "mi vida para siempre", y nunca lo vi venir. Perder mi carrera, mis amigos y mi mundo. Perder mi apartamento y mi ciudad. Demandar que se restablezca la cobertura por incapacidad a largo plazo. Estar atrapada en casa de mi padre como una adolescente melancólica otra vez. Miedo a conocer gente, a salir, incluso a dar un paseo. Dismorfia corporal tan grave que no me siento adorable.
No sé lo que hay para mí, lo que me espera. No sé quién voy a ser.
Solía ocurrir que Meca, la araña y guardiana de todos los Yoes (y conectora, con sus telarañas) asomaba la cabeza por ahí. Como un pariscopio, podía sentir su presencia, apareciendo en mi conciencia, Co-Con.
Era sabia, calculadora y, desde luego, no era un caparazón, que observaba el mundo con precisión depredadora (para determinar cuáles eran Nuestros obstáculos y carencias, y planificar qué tipo de Personalidad podría brillar en esa realidad, y cómo tendría que ser para vencer los desafíos), y luego volvía a sumergirse para crear la siguiente Identidad antes de que se manifestara con una barrera de amnesia selectiva para el Yo anterior, o yo el Caparazón.
Esta vez, no tenemos ni idea de a qué nos enfrentamos, qué queremos, qué necesitamos ser, cómo queremos serlo, en quién convertirnos.
La Meca no está en ninguna parte, o eso parece. Hace tiempo que no la siento, varios años desde que empecé la terapia hace 4 años. Supongo que tal vez Su papel es defectuoso. Y ya que tanto he sanado, no hay mucho que uno pueda retroceder. La Meca sabía que los Alters (como los experimentamos) ya no eran la respuesta.
En mi experiencia, los Alters cumplen una función, pero no son el todo, y finalmente vimos que nuestra forma de afrontarlo no había funcionado.
Tal vez Meca siente que hará mal haciendo un nuevo Alter. Quizá Meca se fusionó. A medida que se producen las fusiones, se ha convertido en algo más parecido a una gota en el océano (donde hay una sensación de algo diferente y nuevo, y de que estamos reconstituidos de alguna manera diferente) frente a lo desorientador que solía ser. Ahora no sé qué es integrar o fusionar. Todo ha empezado a parecerme lo mismo. Pero bueno, yo he sido una concha todo el tiempo, así que quizá sólo sea mi experiencia.
¿Quizá hay un punto en la Fusión en el que estás solo? Pero me imagino que sería más una Persona si ese fuera el caso. Me siento abandonado. Me siento defectuoso. Llevo así casi un año, quizá más.
Si Meca aún existe, imagino que es protectora de las Fusiones. Como un saco de arañas bebé, pero se está convirtiendo en todo un Ser gestante. Tal vez cuando ella sienta que está listo, se fusionará. Pero imaginamos: no hasta que ella esté segura y la vida esté lista para Ella tanto como Ella está lista para la vida.
Tengo la sensación de que hasta que las cosas no estén listas para un nuevo comienzo en la vida, seguiré dando tumbos esperando el debut. Porque estar recién fusionado es tan extraño, sentirse tan nuevo. No me lo pierdo.
En momentos como éste, echo de menos consumir cannabis. Me volví adicto y tuve que dejarlo hace un año, en septiembre, porque consumía con tanta frecuencia que no me ayudaba y sólo me causaba problemas de memoria, paranoia y ansiedad.
Pero, cuando aún me funcionaba, aflojaba barreras y mi Alma salía. Podía reír, bailar, encontrar alegría en las cosas, sentirme motivada, bella, viva, libre. Podía explorar la naturaleza de mí misma y ser auténtica. A veces inducía cambios y niveles de Co-Con, y sentía que eso era útil.
Me siento como en una jaula, lejos de mi Yo.
Esto se siente como algo más que Depresión, Ansiedad, entumecimiento y Despersonalización, o efectos secundarios de la medicación. Me faltan partes de mí mismo. Estoy menos que completo.
Incluso todavía me cuesta aceptar mi experiencia de tener TDSH frente a "sólo" Despersonalización. Por ejemplo, que La Meca sea una araña. ¿Es sólo que estoy "loco"/delirante? Ha sido mi experiencia real, pero sé que parece una locura. Y siento vergüenza por ello.
Y el Niño que ha liderado...
Hay un niño triste conmigo con el que no puedo conectar, que ya ha actuado antes. Pero he estado sintiendo su sangrado emocional depresivo. Creo que mi terapeuta puede conectar con ella, sin embargo, y ese es mi plan en la próxima sesión.
Ella lo quiere mucho. No soporto estar "atrapada" en el modo Concha de esta manera. Incluso un lienzo en blanco toma color; me siento como si fuera repelente de influencias y estuviera destinada a permanecer en blanco y escondida.
Pero tal vez si podemos de alguna manera Fusionar o introducir las partes dolorosas ocultas, se pueda avanzar.
Lo que me asusta de esto es otra regresión de edad o cambio a mi yo más joven. Me siento demasiado vulnerable, demasiado "loca", o la idea de que mi terapeuta pueda pensar que sólo estoy fingiendo para llamar la atención me repugna.
No creo que piense eso de mí, pero no está totalmente de acuerdo con el OSDD; es más partidario del IFS, pero no parece entender lo independientes que pueden ser mis estados de identidad. Como si fuera un delirante que se siente lo suficientemente separado de mí-como-soy-ahora. Tengo fobia a la idea de tener delirios, aunque los he tenido en el pasado. Siento mucha vergüenza por ello.
Pero también, ¿qué pasa si cambio a esa parte de Niño? La última vez, en el hospital, en septiembre, ni siquiera estaba segura de que fuera cierto que nuestra madre (la agresora) hubiera muerto. ¿Y si no puedo volver al final de la sesión para volver a casa?
¿Y si, como sospecho, está desesperada por amor y conexión? ¿Y lo quiere de nuestro Terapeuta? Puedo sentir que sí. Se siente inapropiado, pero así es la intimidad emocional para mí en general. Tengo miedo de que ella tome el control y pida cosas que no puede tener de él y que no puede conseguir en otra parte. Tengo miedo de que sea inapropiada, porque en el pasado la han preparado para confundir la intimidad amorosa con la sexual. Y tengo miedo de asustar a mi terapeuta y perderlo.
Sólo deseo que me vaya mejor y no tener que enfrentarme a incógnitas. Lo cual es una tontería, lo sé. Siento que ya debería tenerme mejor resuelto. Odio que lleve tanto tiempo.
Sólo quiero ser una persona. Una persona de verdad. Una que sienta su edad y no se avergüence de sí misma.
No sé cómo hacerlo. Carezco de la capacidad. Cansado de sentirme así y, sin embargo, lo único que puedo hacer es intentar esperar.
/Ranty-ramble
Recuerdo vagamente un libro que leí una vez. La protagonista regala un trozo de su alma al principio de la historia. El libro es una aventura para recuperarla. Lo que descubre al final del libro es que su alma volvió a crecer por sí sola. ¿Había sido dañada? Sí, pero a través de sus aventuras y relaciones, se ha curado y ha crecido.
Hace sólo unos años que soy el presentador de T-E-C. Antes de eso, existía principalmente para una cosa: trabajar. Y cuando no podía trabajar, estaba perdido. Toda mi identidad estaba (y sigue estando, hasta cierto punto) ligada a mi vida profesional. Entiendo que me sintiera como un cascarón. Todavía lo hago a veces. Pero, como en el cuento, he descubierto que si trabajo en ello, puedo hacer crecer el trocito de alma que hay en mí. Y lo hago haciendo exactamente lo que tú estás haciendo, Flusterette: tender la mano, ser yo misma, aunque ese yo esté lleno de vacío y duda. Cuando se nos ve, es como el agua en una planta. Se necesita cierta cantidad sólo para sobrevivir, pero con suficiente agua podemos crecer. Así que te animo a que sigas escribiendo. Se te da bien.
Parte del vacío puede deberse a la medicación, o ser ayudado por ella. Cuando estoy muy deprimido, me siento más como un caparazón. O quizá me deprimo porque me siento más caparazón; no sé la causa y el efecto. No digo que estés clínicamente deprimida, eso sólo puede diagnosticarlo un profesional. Pero al menos a mí me han ayudado los antidepresivos.
Pero la medicación por sí sola no basta. Necesitamos una comunidad y personas con las que podamos ser nosotros mismos. Esa es en gran parte la razón por la que surgió el café. Necesitaba una comunidad, y el sitio web me daba algo que hacer con mis talentos laborales fuera de mi vida laboral habitual. Puede que penséis que soy muy generosa acogiendo este sitio, pero lo necesitaba. Os necesitaba a todos. Sí, incluso a las conchas, quizá especialmente a las conchas.
En cuanto a la parte del niño en la terapia, ¡oh, tengo problemas para dejar que eso ocurra! (No es que siempre tenga algo que decir al respecto.) Una cosa que ayuda es hacer la terapia a través de Zoom, precisamente porque no tengo que preocuparme de "¿qué pasa si me cambio y esa parte no puede conducir a casa"? Te animo a que comentes tus preocupaciones con tu terapeuta. A lo mejor imprimes tu post y se lo das. Lo digo en serio.
La terapia es un tipo de relación íntima. Y si tu terapeuta tiene experiencia con supervivientes de traumas, creo que sabrá que a veces nos resulta difícil saber dónde trazar los límites en esa relación. Pero para eso está, para ayudar precisamente con eso. Así que, de nuevo, te animo a que compartas con él lo que has escrito.
En cuanto a que Meca sea una araña, me parece genial.
Una última cosa. Eres una persona. Una persona real. Una llena de vacío y vergüenza, quizás, pero una persona real al fin y al cabo. Ese pedacito de alma que tienes puede crecer y llenar esa cáscara. Todavía estoy trabajando en eso. Es duro. No hay atajos. Pero es posible, y al tender la mano en este post, estás trabajando en ello. No tienes que esperar. Puedes ser tú mismo aquí. Puedes crecer.
Muchas gracias por este comentario tan vulnerable y sincero. Y su aliento acerca de ser una persona, para escribir, y encontrar una rebanada lil de espacio seguro aquí. He estado en su mayoría sólo un espectador, pero es fascinante tener una caja de resonancia de ideas afines de las personas encantadoras para susurrar a cabo entre.
Me gusta tu recuerdo sobre la historia de la chica a la que le volvió a crecer el alma. Tengo los dedos cruzados.
En cuanto a albergar este espacio .cafe, puedo entender la sensación de necesitar un sentido de comunidad. Es una ayuda, y el trabajo y la comunicación de tu Sistema son una gran parte de ella.
Me alegro de no ser el único al que le preocupan los niños alterados en terapia. Haría Zoom, pero me gusta la razón forzada para salir de casa y dar una vuelta. Y no es lo mismo; mi padre siempre está en casa y sé que no va a escuchar, pero aun así me contengo de participar de la misma manera. Era diferente cuando vivía sola.
Me encanta ver a mi terapeuta en persona. Tiene un cobertizo privado al final de su propiedad. Hay que atravesar su jardín para llegar allí, y hay árboles viejos. El tejado de la cochera tiene claraboyas. Es como estar en una pequeña cabaña. Hay un montón de plantas y libros dentro, y él no tiene miedo de quemar velas perfumadas (tener una consulta privada tiene sus ventajas; no tienes que ser tan consciente de los olores y él puede hacer las cosas a su manera más auténtica)... es todo un ambiente que realmente me ayuda a centrarme y aterrizar para la terapia.
Hablando de eso, he hablado de algunas de mis preocupaciones con mi terapeuta. Algunas me las guardo para mí. Como que este blog sería demasiado vulnerable para compartirlo. Aunque sabe lo de la Meca y Harley, pero no hemos hablado de ello porque le envié un correo electrónico y nunca volví a sacar el tema.
Su respuesta a mi correo electrónico en el que le pedía que trabajáramos en una mayor comunicación con otras partes de mí me llegó al corazón. Especialmente cuando escribió que sería "suavemente intencional". Sabe lo mal que me puede sentar físicamente estar en contacto con mis partes emocionales. Es agradable sentir por fin que confío en él lo suficiente como para dejarle que me ayude a bajar la guardia y llegar al fondo de las cosas. Por fin. Pero tal vez comparta más cosas con él a medida que avancemos.
Je, La Meca... No estaba bien cuando no me daba cuenta de que los sueños de una araña de colores gigantesca eran amigos y no enemigos. Quizá haga un blog sobre La Meca. Me acabo de dar cuenta de cómo/por qué es una especie de Fictiva, lo que me emociona explorar.
Gracias por validarme como persona tal y como soy. Realmente necesitaba oírlo.