Las luces estaban apagadas, Heilung sonaba a todo volumen en los auriculares, y yo esperaba que fuera un paseo por la simbología mitológica. Incluso me dije: "¿Quizá una gota del río Leteo?". Pero, un poco más tarde, en lugar de ser conducido a un viaje, me encuentro con un portátil abierto a un documento de Word titulado "Tenemos que hablar". Ah, mierda.
La norma del documento de Word era que no se compartiera directamente con el público, para que pudiéramos hablar sin guardarnos nada. He borrado el documento por respeto a ese acuerdo y no voy a hacer un resumen aquí. Básicamente, FW me echó en cara que el problema no era sólo el flashback, sino que me estaba dificultando mantener mi negación. Ouch.
Pero, tengo que admitirlo, FW tiene razón.
Lo sé, uno pensaría que la negación no sería un problema después de todos estos años. Bueno, amigos, estoy aquí para decirles que lo es. Incluso si generalmente hemos aceptado algo como un sistema, eso no significa que cada uno de nosotros lo haya hecho. Y sí, cada uno de nosotros puede tener problemas de negación por separado. Aunque reconozco plenamente aspectos de nuestro pasado abusivo, este flashback me puso en contacto con algo que he estado negando durante la mayor parte de mi vida.
Estoy hecho para trabajar. (Crecimos en el negocio familiar - trabajar ha sido una cosa desde la infancia). Y, hasta hace 3-4 años, eso era realmente todo lo que hacía. No tenía que estar en contacto con el lado de abuso sexual de nuestra historia, sólo tenía que trabajar duro y traer a casa un cheque de pago. Entonces Janet se hizo a un lado como anfitrión, y de alguna manera terminé con el trabajo. Y amigos, estoy luchando con ello.
Durante años he mantenido opiniones contradictorias en mi cabeza. Por un lado, he admitido la historia de abuso sexual en terapia. Por otro, he dudado de ello en privado y sólo he aceptado el abuso que sufrí directamente mientras crecía. Lo sé, no tiene sentido. Tengo traumas y formo parte de un sistema de TID. Aceptar el abuso que ocurrió fuera de mi conciencia no debería ser difícil. Pero lo es, y mucho.
Pero, gracias a la magia del flashback, ya no está fuera de mi conciencia. No es algo académico que le ocurrió al sistema pero no a mí personalmente. LO SENTÍ. Sí, he tenido flashbacks de cosas sexuales antes, pero de alguna manera me convencí de que era una casualidad. Ahora realmente me pregunto si lo que mi sistema ha dicho podría ser realmente, realmente cierto - que fuimos abusados sexualmente de forma regular durante años. ICK.
Al final, FW me presentó la opción de la píldora roja y la píldora azul, aunque la roja llevaba la etiqueta "crecer" y la azul "marchitarse y decaer". Dicho así, elegí la píldora roja.
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Respuestas
Gracias por tu vulnerabilidad al compartirlo.
Me identifico con la negación de los abusos y con otras formas de negación en general. La negación de que todavía me provocan cosas y necesito hablar de ello.
Especialmente las cosas sexuales, porque por mucho que confíe en mi terapeuta es muy difícil superar la evitación y la negación.
Pero la forma en que se te plantearon las cosas, 'Píldora roja o píldora azul; crecer o marchitarse y decaer', es siempre tan cierta.
Espero que compartir tus pensamientos aquí te haya ayudado al menos un poquito.
Hay algo en compartir nuestras verdades (tanto como nos sintamos cómodos) y hacer el trabajo (no solos, sino hablando de ello con otro) que de alguna manera nos libera un poco.
No siempre es fácil ni indoloro, lo que hace que sea aún más admirable lo que compartes. Últimamente he mejorado un poco, pero soy consciente de algunas áreas de estancamiento y desencadenamiento que piden ser trabajadas... Pero me cuesta centrarme en el trabajo interior, a pesar de las pesadillas y las ansiedades.
Pero luego me convierto en una cáscara que funciona mejor por fuera y que está adormecida, que es la bella ilusión de todo mi problema. Y a medida que pasa el tiempo, voy teniendo más amnesia, despersonalización de mi pasado, y negación sobre abusos pasados que he trabajado... Lo cual "parece" genial, y un desastre, simultáneamente. Porque por muy bonito que sea no sentirme tan traumatizada, pierdo el sentido de mi/s misma/s y caigo en el papel de caparazón. Lo cual sólo funciona a corto plazo, y nunca a largo plazo.
Necesito equilibrio, o me inclino por "tomar la píldora equivocada". Me cuesta mucho encontrar el equilibrio. Tiendo a estar metida en todo, hiperenfocada en una cosa o en otra... Y mucho menos a dejarme llevar por las olas de la vida que me zarandean.
Ahí es donde la rutina es fundamental para mí... Tengo que volver a programar un tiempo de diario, leer un libro de terapia. Me ayuda con la autoterapia y a saber qué llevarle a mi terapeuta para trabajar. Pero lo he estado dejando pasar.
Gracias por el recordatorio. No quiero quedarme atascada en las zonas de trauma en las que estoy. Sólo quiero estar bien y no estar tan incapacitada por la disfunción. Pero como las cosas fluyen y refluyen con mi salud mental/hormonas/experiencias/etc., pierdo de vista 'el bosque de los árboles' (y viceversa), y como que me desvanezco y pierdo mi progreso e impulso.
Te agradezco mucho que hayas compartido lo que hiciste. Entiendo la lucha por trabajar (he tenido que dejarlo por completo). Y la recuperación está tomando más tiempo de lo que nunca lo ha hecho de bajas anteriores que me llevó fuera del trabajo.
Porque es ser más auténtico que nunca. Y la lucha es real. Pero necesito recordar que sé qué rutina funciona bien para mí, y comprometerme a ponerme en primer lugar, como es debido. Mostrarme el amor adecuado. Descubrir qué es eso y cómo se siente, y lo que puede lograr.
Perdona por una respuesta tan larga, sólo quería compartir lo que saqué de tu post en agradecimiento por compartirlo, ya que me inspiró. Tu don de compartir estas cosas personales es una gran parte de lo que valoro de este espacio Cafe.
Sé que no tener TID significa que no puedo relacionarme totalmente tan bien como me gustaría. Creo que incluso ahora me estoy inclinando hacia la presentación como subclínica para OSDD, ya que me siento más singular que nunca ... y que alguna vez no se siente un poco extraño para mí, pero sigue siendo una verdad innegable.
Sigue siendo una misión descubrir quién soy y cómo funcionar holísticamente para mí misma. Y es bueno tener un recordatorio de que todavía hay trabajo por hacer en mí mismo que no puedo permitirme negar por más tiempo.
Gracias de nuevo por compartirlo,
Flusterette
Vaya, ¡gracias por compartir a cambio! La negación es un gran problema para mí, pero tengo que recordar que mi programación básica es básicamente ocultarlo todo para poder trabajar. Me identifico con la cáscara de cara al exterior que está entumecido, pero parece funcionar mejor hacia el exterior - lo que estoy tratando de trabajar es ser funcional, pero no 'cómodamente entumecido', y el hombre, que es difícil.
Valoro mucho sus comentarios. Nunca estoy segura de si alguien lee las entradas de mi blog. Es bueno saber que tengo al menos un lector 😉 .