Es fällt mir schwer, über diese Dinge zu sprechen, und ich bin immer noch dabei, es herauszufinden, aber Schreiben ist für mich therapeutisch, und ich schreibe konzentrierter, wenn ich denke, dass es jemand lesen wird. Und ich dachte, es wäre schön, einfach mal alles auszusprechen. Vielleicht werde ich es nicht posten, wer weiß.

Vor ein paar Monaten wurde bei mir eine nicht näher bezeichnete dissoziative Störung diagnostiziert, aber ich beginne erst jetzt zu verstehen, was mit mir los ist. Ich bin wirklich skeptisch, auch wenn ich ziemlich klare Beweise habe, die mir ins Gesicht starren.

Ich betrachte mich selbst nicht als System, und obwohl ich sage, dass ich keine anderen Persönlichkeiten habe, habe ich einige ziemlich intensive Erfahrungen mit Identitätsveränderungen gemacht, die die Grenze überschreiten. Es kommt nicht oft vor, aber wenn es passiert, ist es erschreckend. Das schlimmste Erlebnis war, als ich mit meinem Ehepartner zusammen lag und er seine Hände auf meinem Nacken hatte (einfach so). Ich bin mir nicht ganz sicher, wie es passiert ist, denn die Erinnerung beginnt für mich schon damit, dass ich nicht ich selbst bin, gelähmt, verängstigt, ohne zu wissen, wer mein Partner ist. Ich war nur ein Mädchen mit den Händen eines Fremden im Nacken. Und in diesem Moment begann ein anderer Teil von mir, mit dem ich schon vorher zu tun hatte und den ich wirklich nicht mochte, mit ihr zu sprechen und ihr zu sagen, dass mein Partner in Sicherheit sei, dass alles in Ordnung sei und dass es nichts zu befürchten gäbe. Ich habe keine Ahnung, wie lange ich dort so eingefroren war, aber früher oder später kam ich zurück, und ich erinnere mich, dass beide meine Rückkehr bemerkten. Und dann war ich wieder ich und das war's.

Der Übergang fühlte sich definitiv so an, als würden zwei verschiedene Personen die Plätze tauschen. Die Jungen-Version von mir wurde von meinem jetzigen Ich verdrängt. Wir haben das schon vor Ewigkeiten zusammen besprochen, aber damals war ich ständig so high, dass Selbstgespräche nicht gerade ein Grund zur Sorge waren. (Ich bin jetzt 6 Monate nüchtern, Gott sei Dank.)

Aber diese ganzen Wechselbäder kommen nicht oft vor. Meistens ist es so, dass ich innerlich schreie oder weine, Impulse habe, mich selbst zu verletzen, Urteile fälle, vage nonverbale Gefühle äußere und so weiter. Mein Therapeut will, dass ich daran arbeite, mit meinen Anteilen zu kommunizieren, aber es ist ziemlich schwer, mit etwas zu kommunizieren, das so... verschwommen ist.

Oft habe ich das Gefühl, dass ich aufwache, obwohl ich nicht geschlafen habe, falls das Sinn macht. Ich bin zum Beispiel mitten auf einem Spaziergang und komme plötzlich zu mir und fühle mich völlig verloren, selbst auf einem Weg, den ich schon hundertmal gegangen bin. Oder ich merke plötzlich, dass ich emotional sehr aufgewühlt bin, obwohl nichts passiert ist und ich nicht wusste, dass etwas bevorsteht. Und mein Gedächtnis ist im Arsch, obwohl ich das immer auf meine Kifferphase geschoben habe. 

Es wird immer schwieriger, mich zu sammeln und ruhig zu bleiben. Ich fühle mich überfordert, bin panisch, durcheinander, sogar bei der Arbeit, wo ich mich früher immer zusammenreißen konnte. Das macht mir Angst; ich kann es mir nicht leisten, bei der Arbeit auszuflippen. Mein Job hängt davon ab, dass ich in der Lage bin, mit Drucksituationen umzugehen, und wenn die Leute sehen würden, wie ich zusammenbreche, nur weil ich versuche, E-Mails zu lesen ... aber es einfach zu lassen, ist keine Option mehr.

Ich hatte über die Feiertage eine große Krise, die mich dazu gebracht hat, überhaupt mit jemandem zu sprechen, und so habe ich erfahren, dass ich dieses Dissoziationszeugs am Laufen habe. Das war die größte Motivation, daran zu arbeiten, ich muss meinem nächsten Zusammenbruch zuvorkommen. Ich weiß, wenn ich das nicht tue, wird es eines Tages so schlimm, dass es keine Zusammenbrüche mehr geben wird. Und das kann ich meiner Familie nicht antun.

Ich weiß nicht, ob ich hier wirklich richtig bin, da ich keine ausgewachsene DID habe, aber das zu schreiben, war zumindest hilfreich, und einige Ihrer Wiki-Artikel waren wirklich aufschlussreich. Ich schätze es, einen Ort zu haben, an dem ich all das loswerden kann.

- Sari