Exes and Why's - TW: missbräuchliche Expartner, geringes Selbstwertgefühl, SH

Ein Hinweis von Desi an alle, die dies lesen: Es ist lang. Es ist traumatisierend. Es gibt hier viele Auslöser, also lest bitte nicht, wenn ihr das Gefühl habt, dass ihr damit nicht umgehen könnt. Jess hat diesen Text geschrieben, um einige ihrer vergangenen Traumata aufzuarbeiten und einige andere Gefühle wie anhaltende Probleme mit dem Selbstwertgefühl und Selbsthass zu bewältigen. Dies ist nicht als Mitleidspost oder um Aufmerksamkeit zu erregen gedacht. Es ist einfach ein Weg für Jess, etwas von ihrem vergangenen Horror aus ihrem Kopf zu übersetzen und ihn zu löschen. Wir freuen uns über jeden, der dies liest und mitfühlt, und sind gerne bereit, mit anderen zu diskutieren. Wir schreiben diese Worte jedoch nur, um die Vergangenheit loszulassen und zu heilen. Wir danken Ihnen im Voraus.

Jess hier. Heute habe ich Lust, über meine Verflossenen zu schimpfen. Die ursprüngliche Gastgeberin, Maria, ist nicht mehr da, aber ich habe alle ihre Erinnerungen erhalten, und das fühlt sich alles sehr persönlich an (natürlich gehört dazu auch ein starkes Gefühl des Impostersyndroms, aber was soll's). Aber sie ist ungefähr 2013 gestorben, und danach war ich der Gastgeber.

Okay, also zuerst gab es eine Reihe von Highschool-Freunden. Die waren alle mehr oder weniger ätzend, aber auf eine Art und Weise, die eine kindliche Liebe war, wie Welpenliebe. I Gedanken Ich wusste, was Liebe ist, und ich Gedanken Ich kannte Herzschmerz, aber nein, ich habe mir vor der erwachsenen Art von Liebe und Verlust etwas vorgemacht. Manchmal wünschte ich mir, all meine Liebeskummer wären eine sichere und alberne Variante geblieben, so wie damals in der Highschool.

Dann kam das College, mein erster College-Freund, meine erste richtige Beziehung als Erwachsener. (Namen werden weggelassen, ich werde nur Initialen verwenden, um einen gewissen Zusammenhang zu wahren.) Z war so cool. Und süß. Und lustig. Wir hatten Sex draußen auf dem Rasen vor meinem Wohnheimzimmer. Z war aufregend. Z war ein Frauenheld und es war ihm egal, wer das wusste. Auf dem College hatte ich den heißesten Körper meines Lebens, aber ich fühlte mich in Größe 12 immer noch nicht genug im Vergleich zu Größe 4 A oder Größe 2 C oder Cheerleader-Model Barbie oder Schauspielerin Scarlett Johansen... Ich schlug gegen eine Mauer, nachdem ich Z beim Flirten mit einigen Mädchen erwischt hatte. Ich weiß bis heute nicht, ob ich mir etwas gebrochen habe, weil die Armut ja so groß ist, aber es war ein Bluterguss, geschwollen und ich konnte ihn wochenlang nicht benutzen. Das Schlimmste war, dass Z, als er mit mir Schluss machte, mit einem Mädchen weiterzog, das mir unheimlich ähnlich sah, aber Größe 20/22 hatte. Meine Eifersucht und Wut war über nichts anderes als blinde Paranoia und Dummheit, der Kerl konnte eindeutig nicht weniger über das Aussehen kümmern.

Nach dem College (ich hatte nur ein Semester, konnte es mir danach nicht mehr leisten, und die Schulden für das Studentendarlehen lähmten mich vor Angst) lernte ich online einen Mann kennen. E war charmant. Er sah nicht klassisch gut aus, aber er war groß und witzig, und er bezahlte mir ein Busticket, damit ich ihn treffen konnte. Mein ganzes Leben war sowieso schon zusammengebrochen, und ich lebte nur noch von Wahnsinn, Einsamkeit, Ablehnung und Red Bull. Als ich dort ankam, stellte er mir seine andere Freundin und ich spürte, wie in meinem Gehirn eine Platte übersprang. Ich war definitiv schon einmal in Mädchen verknallt, und um ehrlich zu sein, auf das erste Mädchen, das ich in der Highschool geküsst hatte, folgte dicht darauf das zweite Mädchen, ihre Freundin, also ja, ich war irgendwie schon einmal in einer solchen Situation gewesen. Aber nicht über einen längeren Zeitraum. Und ich wusste nicht, ob ich es ohne Eifersucht schaffen würde. Aber ich war da und hatte noch zwei Wochen Zeit, bevor ich zu meiner Mutter gehen musste, also tat ich, was ich am besten kann, und probierte etwas Neues aus, in der Hoffnung, dass es nicht so sein würde wie damals, als ich Wasabi ausprobierte.

K war wunderschön. Nachdem ich sie ein wenig kennengelernt hatte, betete ich sie an. Sie küsste mich mit kleinen Knabbereien am Ende, und biss wie ein Piranha, aber mein ganzer Körper fühlte sich flammend an. Sie hat den herrlichsten herzförmigen Arsch, den ich je gesehen habe. E wurde langsam beiseite gedrängt, denke ich, und versuchte, die Kontrolle wiederzuerlangen, wie es nur ein Mann kann, durch Dominanz. Als die Perversion in unsere Beziehung Einzug hielt, oder besser gesagt, ich kopfüber in sie hineingeworfen wurde, war ich gleichermaßen begeistert und erschrocken. Das Auspeitschen ließ mich lebendig fühlen. Das Feuerschröpfen gab mir ein elektrisches Gefühl. Die Unterwerfung unter E gab mir ein Gefühl der Sicherheit. Die Fesselung gab mir das Gefühl, umsorgt zu werden. Aber wie bei allen guten Dingen, ging auch hier alles ziemlich schnell den Bach runter.

Wir besuchten regelmäßig eine Knick-Community-Veranstaltung, eine Rocky Horror Picture Show-Veranstaltung, bei der die Show auf einem Leinwandprojektor abgespielt wurde, vor dem aber Leute saßen, die die Show auf urkomische Weise nachspielten. Es gab auch andere Kink-Veranstaltungen, wie z. B. einen Seilmeister, der Leute fesselte, Gruppen von Leuten, die Auspeitschungen und Schläge wie Süßigkeiten verteilten, und verschiedene andere Gruppen von Leuten in verschiedenen Bekleidungszuständen, die verschiedene Dinge miteinander machten. Das war der Moment, in dem Andi geboren wurde. Es war ein Paradies für Hedonisten, an der Kasse wurde Alkohol verkauft, und E sorgte dafür, dass wir immer mindestens beschwipst waren. Beschwipst zu sein bedeutete für mich, dass Andi einfach rauskommen konnte.

Andi war der Mittelpunkt der Party, machte alles mit, was sie konnte, und flirtete unverschämt mit allem, was einen Puls hatte. Wir trafen dort J, einen furchterregenden Riesen von einem Mann, der natürlich ein knuddeliger Bär von einem Mann war, und wir trafen auch B, der Piercings an lustigen Stellen hatte, und wir trafen ein Mädchen, dessen Namen ich vergessen habe, aber sie versuchte, uns aus einer Beziehung zu befreien, die sie als eindeutig missbräuchlich ansah, und Andi tat ihr Bestes, um die Sorge des Mädchens auszunutzen. Jetzt kommt das alles wieder auf E und K zurück, denn natürlich hat Andis unverschämter Flirt sie beide eifersüchtig gemacht. Es ist schön, über Poly zu reden, aber nur wenige können tatsächlich den Poly-Gang gehen. Mich selbst eingeschlossen.

Als wir nach Hause kamen, schloss sich K. mit einem Rasiermesser im Badezimmer ein und bestand darauf, dass sie sich umbringen wollte. E und ich versuchten, die Tür einzuschlagen. Für eine beschissene Wohnung schienen diese Türen aus Stein zu sein. Als wir sie schließlich dazu brachten, die Tür zu öffnen, hatte sie nur quer geschnitten, nicht hoch und runter, aber es waren viele, und einige waren tief. Wir verbanden sie und brachten sie am nächsten Tag in die Aufnahmestation. Dort erfuhr ich, dass sie sich einem Verfahren unterzog, das mich mehr als empört und nicht nur ein wenig erschreckt hat: Elektroschocktherapie. Sie war praktisch ein Zombie, als wir sie abholten. Sie zuckte, oft. Sie konnte sich nicht an Dinge erinnern. Sie schlief viel. E und ich stritten uns. Er sagte, es ginge ihr dadurch besser, und ich sei noch nicht lange genug dabei gewesen, um es zu verstehen, und ich sagte, es sei ekelhaft und monströs und mache sie zu einem Gemüse. Kurz darauf musste ich zu meiner Mutter fahren, und E ließ mich stehen, als er mich am Busbahnhof absetzte. Seine Abschiedsworte waren: "Du bist einfach zu viel für mich". Diese Worte wurden bis vor kurzem zu einem ständigen verletzenden Mantra in meinem Leben.

K hatte mich nicht verlassen, aber eine Fernbeziehung funktionierte nicht besonders gut, also gingen wir getrennte Wege. Ich bekam einen Job bei einem beschissenen McDonald's in einem Walmart, einem ganz besonderen Höllenort. Während ich mit E und K zusammen war, lernte ich einen anderen Typen kennen, ich werde ihn A/N nennen, weil er zu verschiedenen Zeiten in unserem Leben unter zwei verschiedenen Namen bekannt war, und er ist irgendwie wichtig für diese Geschichte. Wir lernten uns bei einem Munch kennen, was im Grunde genommen nur ein Mittag- oder Abendessen ist, an dem perverse Leute teilnehmen, aber keine perversen Veranstaltungen oder Kleidung, um in ein nettes Restaurant zu dürfen. A/N war umwerfend. Groß, blaue Augen, ein Dichter um der Götter willen, schmollende Lippen, die verzweifelt erstaunliche Dinge tun konnten... In den Worten einer Alten, die wir einmal hatten und die eine Hausfrau aus den 50ern war, war er ein Traummann.

A/N blieb mit mir in Kontakt, als ich zu meiner Mutter ging, und bekam schließlich ein Busticket, um mich zu besuchen. Er hielt um meine Hand an, in dem McDonald's, in dem ich arbeitete. Es war kitschig und dumm, aber mein kitschiges, dummes, romantisches Herz liebte es, also sagte ich ja. Im Nachhinein glaube ich, dass ich in diesem Moment anfing zu lernen: Wenn ein Mädchen zu einem Kerl ja sagt, glauben sie, dass sie ihn am Haken haben, es sei denn, er ist ein guter Kerl, und sie hören auf, es zu versuchen. Die Romantik versiegt sehr schnell und verwandelt sich schließlich in "Hol mir mein Bier, Frau!" und wir werden zum Nebenprodukt ihrer Videospielsucht. Ein paar Wochen später traf ich einen Typen, als ich lange arbeitete, um A/N und den Rest meiner beschissenen Familie zu vermeiden. Elend und BPD brachten mich dazu, zu bleiben und mit dem Typen abzuhängen. Andi stimmte dem Date mit ihm zu.

Natürlich war A/N danach nicht mehr erfreut darüber. War es Betrug? Zweifellos. Andi war nicht immer derjenige, der die Kontrolle hatte, nur wenn ich getrunken hatte, kam sie heraus. Der Rest war mein eigenes Versagen. Wir waren nur noch ein Bett zum Schlafen, eine Mitfahrgelegenheit zum GameStop, damit er neue Spiele kaufen konnte, ein Haus, um seine Xbox anzuschließen und zu spielen. Ich fühlte mich ignoriert. Mit A, dem neuen Typen, fühlte ich mich schön. Ich fühlte mich wieder sexy und lustig. 

Bei unserer ersten Verabredung trug ich ein nuttiges Korsett-Top und Jeans und ging mit ihm nach Hause. Sein Vater hielt mich für eine Nutte. Ich hatte einen Streit mit dem Freund meiner Mutter, weil ich über Nacht weg war, als wäre ich seine jugendliche Tochter. Er hat mich rausgeschmissen, als ich ihm sagte, dass ich nicht seine jugendliche Tochter bin. Ich blieb bei A. Natürlich war A/N darüber überhaupt nicht glücklich. Ich sagte ihm, er solle wieder nach Hause gehen und ich würde ihm seinen Ring schicken. Er sagte mir, wo ich ihn hinstecken sollte. Ich warf ihn in die Dunkelheit des Walmart-Parkplatzes. Hoffentlich würde irgendein Mädchen vorbeikommen und sich über einen neuen glänzenden Ring freuen. Er war sowieso unecht und färbte meinen Finger grün.

Das Leben mit A war anfangs wunderbar. Wir hatten ständig Sex, in interessanten Stellungen, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich mich in sie hineinbeugen konnte. Ich scherzte, ich sei eine menschliche Sexbrezel. A spielte auch Videospiele, aber er bezog mich mit ein und fand es die lustigste Sache der Welt, als ich so besessen von Final Fantasy XVIII wurde, dass ich ihn tagelang von seiner eigenen Xbox wegschickte, bis ich es zu Ende gespielt hatte. Er liebte Pokemon, also zeichnete ich ihm ein kleines Büchlein mit all seinen Lieblingspokemon und eines von mir und ihm in Pokemon-Trainerkostümen mit einem Baby-Pikachu. Das Leben war großartig, und wir waren glücklich.

Dann kam es zu unserem ersten Streit. Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, worum es ging. Ich weiß nur noch, dass es schlimm war. Wenn A wütend wurde, wurde er gewalttätig. Da kam Desi heraus. Sie schnappte sich, was sie in den Händen halten konnte, rief meine Großmutter an und lief los. Sie holte uns aus einer Situation heraus, die sich zu einem Missbrauch entwickelt hatte. Und wie ein Idiot habe ich, als A eine Woche später anrief und um Vergebung bettelte, uns wieder hineingebracht. A ist die Person, die mich am längsten glauben ließ, dass Menschen sich nicht ändern. Ein Kreislauf von bösartigem Missbrauch spielte sich ab, ich lief zurück, er verletzte mich, Desi ging, er rief an und entschuldigte sich, sagte, er hätte sich geändert, er hätte Hilfe bekommen, er liebe mich, bitte komm zurück, und das tat ich. Ich fiel jedes Mal darauf herein. Über sechs Jahre lang, immer wieder.

In der Zeit dazwischen, in einer Auszeit mit A, zog ich zurück in den Staat, in dem ich E und K kennenlernte. Aber zuerst möchte ich über M sprechen. Sie war unglaublich. Als wir uns das erste Mal trafen, war sie verschlossen und nannte sich "er". Mit der Zeit stellte sie sich wieder vor, und natürlich habe ich sie akzeptiert. Ich urteile nicht, ich will nur, dass die Leute mit sich selbst zufrieden sind, wie auch immer das aussehen oder genannt werden mag. M. war lustig und nerdig, trug einen Trenchcoat, fuhr einen beschissenen Honda, der schon bessere Tage gesehen hatte, und mochte Repo the Genetic Opera und Anime. Sie nahm mich mit in Comicläden und zu Spieleabenden mit Freunden und entfachte meine Liebe für Table-Top-Spiele und World of Darkness. Der Sex war nicht immer der beste, ihre Dysphorie machte ihr in unangenehmen Momenten zu schaffen, aber sie wusste, dass ich eine DID hatte und liebte mich trotzdem. Ich habe sie überredet, sich zu rasieren und hübsche Klamotten zu tragen, und sie hat mich überredet, meine kaputten Teile mehr zu akzeptieren und den anderen Persönlichkeiten ihre Freizeit zu lassen. M ist der erste und einzige Partner, den Desi je hatte. Es war ein Fehler, M mit Desi zusammenkommen zu lassen.

M war auch polygam, und irgendwann gingen wir mit K. aus. Ja, die hinreißende Ex mit dem herzförmigen Arsch. Die Welt in dieser Gegend war so klein. K hatte ihre Figur verloren, aber ich auch, und so trafen wir uns wieder und verliebten uns wieder sehr ineinander. Diesmal begann ich jedoch zu erfahren, dass mit K nicht alles so war, wie es schien. Erstens hatte K mir von ihren vielen SA-Begegnungen erzählt. Ich hatte tatsächlich einen der angeblichen Missbraucher getroffen und war entsetzt. Ich brach sofort jeden Kontakt zu ihm ab. E hatte sie offenbar auch auf verschiedene Weise missbraucht, sie hatten ein gemeinsames Kind, aber ihre Eltern hatten das Kind und E versuchte, das Sorgerecht zu erlangen. K teilte mir außerdem mit, dass sie auch eine DID hatte. An dieser Stelle wird die Sache für mich sehr undurchsichtig. K hatte zuvor nie ein einziges Anzeichen von DID gezeigt. Jetzt, plötzlich, Jahre später, zeigt sie jedes einzelne Anzeichen, in übertriebener und dramatischer Weise, bis hin zu einem vollständigen Anfall vor einem Switch. Ihre Switches korrespondierten auch mit meinen: Alli kam heraus und K hatte einen kleinen Alter-Switch, Andi kam heraus und K hatte einen wilden Partytier-Switch, ich hatte irgendwann einen männlichen Alter namens Andre, der herauskam und natürlich hatte K einen männlichen Alter, der herauskam, um mit ihm Videospiele zu spielen. Alle ihre Persönlichkeiten hatten ähnliche Namen wie meine Persönlichkeiten. Alison war ihre kleine, Andromeda war ihr Partylöwe, Anthony war ihr Mann, Destiny war ihre Version von Desi. Ich wusste damals nicht, was ich davon halten sollte, und ich weiß es auch jetzt nicht. Ich weiß nur, dass sie laut den Leuten, mit denen ich seitdem über sie gesprochen habe, keine Anzeichen von DID gezeigt hat, seit sie mit mir zusammen ist. Es ist... eine Menge.

Zurück zu Desi und M. Desi verließ uns aus zwei Gründen: Erstens fühlte sie sich bei K sehr unwohl, da sie zwar ein Escort war, sich aber weigerte, preiszugeben, ob sie nach ihren Jobs Behandlungen machte oder ein Screening durchführen ließ, um sicherzustellen, dass M und wir sicher waren, nachdem wir Sex mit ihr hatten. Desi hatte den dringenden Verdacht, dass sie sich irgendwann Herpes zugezogen hatte, und bestand darauf, dass wir nicht mehr mit ihr schliefen, bis dies bekannt und geklärt war, was schließlich zu einem Streit und der Trennung führte. Zweitens: M begann, Desi als Sexspielzeug zu benutzen. Nein, ich wünschte, ich würde scherzen. 

M begann, auf Dinge zu achten, die Desi auslösten, und sie so zu manipulieren, dass sie sich outete, um Sex zu haben. Mit ihr und nur mit ihr. Ich wurde ignoriert und vernachlässigt. Ich wurde sehr depressiv, als ich merkte, dass dies geschah, und fühlte das Impostersyndrom schlimmer denn je. Ich konnte M. nicht geben, was sie wollte, ich löste immer ihre Dysphorie aus. Wenn ich unterwegs war, ignorierte M. mich, und wenn ich versuchte, auch nur zu kuscheln, sprang sie auf und bestand darauf, dass sie etwas zu tun habe. Ich fing an, mich selbst zu verletzen, und zwar in einem Ausmaß, das selbst ich leicht alarmierend fand, aber ich fühlte mich wie betäubt und es war mir egal. Desi fühlte sich ausgenutzt, duschte brühend heiß und schrubbte unsere Haut, bis wir bluteten. Sie hatte genug und verließ uns, um uns in einer Einrichtung einzuchecken. Dies war unsere zweite oder dritte freiwillige Einweisung, aber die wichtigste, denn wir hatten einen Durchbruch und bekamen endlich eine Diagnose.

Nach dem Desaster mit M und K gingen wir zurück zu meiner Mutter. Wir kamen eine Zeit lang wieder mit A zusammen und wurden schwanger. Das war eine Katastrophe. Meine Mutter hatte zu der Zeit eine Menge Leute bei sich zu Hause, darunter ein Paar, das wir alle kannten. Das Mädchen hatte ungefähr Größe Null, feuerrote Haare und trug die nuttigsten Kleider, die sie finden konnte, während sie um A herumtänzelte, was ihn natürlich ziemlich sabbern ließ. Während meiner Schwangerschaft wurde bei mir Präeklampsie diagnostiziert, eine Erkrankung, die zu starken Schwellungen führte und neben anderen gefährlichen Komplikationen auch Krampfanfälle auslösen konnte. Am Tag vor der Geburt meiner Tochter wog ich 305 Pfund. Dieses Mädchen, das mit A flirtete, war in meinen Augen der Staatsfeind Nummer eins, und A war ein Scheißkerl, weil er mir sagte, er dürfe nur gucken, aber nicht anfassen, wenn man bedenkt, dass ich geguckt und sogar angefasst hatte, als ich mit A/N zusammen war und mit A zusammenkam.

Als das Baby kam, wurde ich auf verschiedene Medikamente gesetzt. Ich konnte sowieso nicht stillen, da ich bei der ersten Geburt Morphium im Blut hatte, so dass sie mit der Flasche gefüttert wurde, und danach nicht mehr anlegte. Ein weiterer Grund, warum ich in den Augen aller ein Versager war. Ich begann Lithium, Tegretol, Halydol und einige andere Medikamente zu nehmen, die mir beim Einschlafen halfen. Mir war ständig übel, ich war ständig müde, und ich konnte mich auf nichts konzentrieren. Ich aß kaum etwas und schlief viel. Manchmal schlief ich ein, wenn das Baby nach Essen oder Windeln verlangte, und die Familie von A behandelte mich wie eine Drogensüchtige. Sie schränkten meinen Kontakt mit dem Baby ein, nahmen es mir immer wieder aus den Armen, weil sie Angst hatten, ich könnte es fallen lassen. A ignorierte mich. Ich hatte herausgefunden, dass er mich bereits mehrere Male betrogen hatte, und obwohl es weh tat, war ich in eine "Ich verdiene das, weil ich ihn verlassen habe, und ich habe A/N mit A betrogen, also bin ich auch eine Betrügerin"-Mentalität verfallen. Mein Selbstwertgefühl war auf dem absoluten Tiefpunkt.

Eines Abends machte ich mich fertig fürs Bett und nahm eine große Handvoll von jedem meiner Medikamente.

Als ich aufwachte, hatte ich einen Schlauch in der Kehle und Verbände an den Armen. Offenbar hatte Andi beschlossen, der Verletzung noch eins draufzusetzen, und unsere Arme mit einem Küchenmesser praktisch in Stücke geschnitten, nachdem ich durch die Tabletten das Bewusstsein verloren hatte. Ich begann einen monatelangen Aufenthalt in einer stationären Einrichtung. Als ich entlassen wurde, machte A mit mir Schluss und warf mich raus. Seine Abschiedsworte waren: "Du bist einfach zu viel, ich kann damit nicht umgehen".

Ich konnte in die von Kakerlaken befallene Wohnung meiner Mutter zurückkehren, die bereits von einem Sondereinsatzkommando wegen der dort lebenden Drogensüchtigen durchsucht worden war, obdachlos werden oder das Angebot annehmen, bei einem Freund zu wohnen. Nichts von alledem war für die Betreuung eines Kindes förderlich. Ich hatte als Kind ein schreckliches, nomadisches und missbräuchliches Leben und wollte so viel Besseres für mein Baby. Ich unterschrieb Papiere mit A's Schwester, die mir das vorläufige Sorgerecht bis zu einem Zeitpunkt zusicherten, an dem ich meine Tochter ohne Zweifel angemessen unterbringen und versorgen konnte. Als ich zu meiner Freundin zog, klammerte sich meine damals 2-jährige Tochter an mich und flehte mich an, nicht zu gehen und sie mitzunehmen. Ich habe mich noch nie in meinem Leben so untröstlich gefühlt wie in dieser Nacht.

Mein Freund war, Sie ahnen es, ein neuer Freund. Ich hatte das nicht beabsichtigt, er war nur ein Freund für den Anfang. Sein Name begann auch mit einem E, also nennen wir ihn E2. Er war einer dieser Typen, die sich als Gentleman ausgeben, aber ein Lächeln wie ein Hai haben. Das Gefühl der Gefahr war verlockend. Natürlich hat Andi immer gerne mit dem Feuer gespielt. E2 hatte auch eine Freundin, die in einem anderen Staat lebte, B. Sie war das Gegenteil von ihm und K. Sie war wie die Nacht zum Tag. B war sanft, naiv, anschmiegsam, aufgeweckt, quirlig und fröhlich. Sie war behütet, und ich liebte sie über alles. Sie praktizierte natürliche Heilmittel für alle Beschwerden, glaubte aber fest daran, dass Ärzte manchmal Medikamente brauchen, z. B. bei Impfungen, Krebs usw., aber Johanniskraut konnte und würde bei meiner Depression helfen. E2 war... Nun, er war auf eine Weise verrückt, die selbst Desi nicht erwartet hatte. Wir waren nur ein paar Monate zusammen, und es war leidenschaftlich und wild und sorglos. B hatte uns besucht, war aber wieder nach Hause in ihren Staat zurückgekehrt, und es gab nur mich und E2. Eines Tages sagte er, dass er wegen einiger Verstöße gegen die Straßenverkehrsordnung im Gefängnis sitzen müsse, damit er seinen Führerschein wiedererhalten könne. Er ließ all seine Habseligkeiten zurück. Ich wartete die zwei Wochen, die er sagte, dass er weg sein würde. Er rief nie an. Er ließ mich nie wissen, wann er weg war. Wir hatten vereinbart, dass ich ihn abholen würde. Ich hinterließ unzählige Sprachnachrichten.

Drei Wochen und zwei Tage nachdem er gegangen war, um seinen Namen reinzuwaschen, antwortete er endlich. Ich war ein Spielverderber. Er war von einem seiner Freunde abgeholt worden und hatte die ganze Woche seit seiner Entlassung Party gemacht. Er hatte sich ein Ticket besorgt, um bei B. einzuziehen. Wäre ich so nett, seine Kleidung und seinen Laptop an ihre Adresse zu schicken? Ach, übrigens, Jess, du warst wirklich sehr anstrengend, zu anstrengend, wirklich.

Diese Worte haben mich zerfressen. Zu viel. Ich war zu viel. Ich war anstrengend. Ich war zu viel Drama. Zu viel Wahnsinn. Ich war immer zu viel.

Ich kehrte zu A/N und M zurück. Es stellte sich heraus, dass K selbst ein wenig durcheinander war und beschlossen hatte, dass sie einen Rollstuhl brauchte. Aber warum? Das kann ich Ihnen wirklich nicht sagen. Sie hatte sich einer freiwilligen Operation unterzogen und bestand darauf, dass sie einen dieser Beutel brauchte, die ihren Magen entleeren, und konnte kaum alleine gehen, ach ja, und K heißt jetzt J und wird von ihnen/ihnen angesprochen, und wurde von M, mir und einigen anderen mit SA bedacht, und wollte nach Großbritannien, um mit der Liebe ihres Lebens zusammen zu sein. Ich bereue es immer noch nicht, dass ich ihrem neuen Partner die Hand geschüttelt und ihm dafür gedankt habe, dass er J von unseren Ufern entfernt hat. Das Gefühl der Rache dafür, dass ich fälschlicherweise der Körperverletzung beschuldigt worden war, war es eine Million Mal wert. M und ich hielten es nicht sehr lange aus. Ich hatte inzwischen eine andere Freundin gefunden, trans R, die anhänglich und bedürftig war und auch mehr als nur ein bisschen rassistisch. Auch das hielt nicht lange an, als R versuchte, sich zwischen mich und M zu stellen. Kurz darauf geriet M völlig aus den Fugen und versuchte, sich umzubringen, während ich versuchte, unseren Umzug, ihren Autounfall, unsere Arbeit und unsere Therapie zu organisieren. Ich ließ sie in der Aufnahmeeinrichtung zurück und sagte ihr, dass sie sich auf sich selbst konzentrieren müsse und dass ich für meine eigene psychische Gesundheit nicht daran teilhaben könne.

A/N hatte mich ganz für sich allein. Er bestand darauf, dass wir in einen Nachbarstaat zogen, wo er Freunde hatte, die ihm einen Job in der Sicherheitsbranche besorgten und er gutes Geld verdienen konnte. Unsere Beziehung wieder aufleben zu lassen, war eine schlechte Idee. Sozusagen die Mutter aller schlechten Ideen. Er behandelte mich, als ob ich dankbar sein sollte, dass er mich zurückgenommen hatte, nachdem ich ihm das angetan hatte. Er hielt es für sein Recht, mich wie ein Eigentum und nicht wie einen Menschen zu behandeln. Ich durfte keine eigenen Entscheidungen treffen, und er war nicht verpflichtet, sich in irgendeiner Weise um mich zu kümmern. Eines Nachts legte er seine Hände um meine Kehle, bis ich ohnmächtig wurde, und fuhr fort, mit mir Sex zu haben, obwohl ich bewusstlos war. Er hatte mich mehrmals geschlagen und als ich aufwachte, hatte ich mehrere blaue Flecken und blutete an intimen Stellen. Danach schlief ich nur noch mit ihm, wenn ich betrunken oder high war, da ich mit dem Kiffen angefangen hatte, um meine Angstattacken zu betäuben. Ich wurde von ihm ständig unter Druck gesetzt. Wir stritten uns, und irgendwie verzieh er mir am Ende. ich. Andi hat sich irgendwann geoutet und darauf bestanden, eine Reise zu einem Freund in einem anderen Bundesstaat zu machen, was natürlich massive Probleme mit A/N verursacht hat. Andi war das natürlich egal, sie traf sich mit mehreren Leuten und feierte die ganze Woche durch. Ich kam verkatert nach Hause und A/N sagte mir, dass er mich nicht vom Flughafen abholen würde. Er tat es schließlich doch, aber erst nachdem er mich stundenlang schwitzen ließ, dass ich vielleicht obdachlos werden würde.

Etwa zu dieser Zeit begann ich, mit dem erstaunlichsten Mann zu sprechen, den ich je getroffen habe, meinem jetzigen Verlobten. Sein Name beginnt mit einem K, aber ich weigere mich, ihn K2 zu nennen, weil das erste K diese Anerkennung nicht verdient, also nennen wir meinen Verlobten KH. Er hat mich auf einer Kink-Website angeschrieben, auf der Desi ein Profil erstellt hat, in der Hoffnung, jemanden zu finden, der Spaß macht, aber nicht wie M ist, und ich war mehr als angetan. Er war süß, höflich und erzählte von seiner Katze und dass er alles dafür geben würde, für jemanden alles zu sein. Natürlich hasste A/N ihn. Aber er hatte wenig zu sagen, da er sich dieses Mal von mir getrennt hatte, also war ich meine eigene Person. KH und ich blieben dummerweise bis spät in die Nacht auf und redeten. Wir tauschten Musik, Gedichte, Literatur, Filme und Bilder aus. Er war witzig, süß, fürsorglich und leidenschaftlich. Er sagte mir, dass er mich nie so behandeln würde, wie es andere getan hatten. Er würde nie die Hand gegen mich erheben, außer aus Liebe. Er akzeptierte meine Veränderungen und verschiedenen Geisteskrankheiten und sagte mir, dass ich dadurch viel stärker sei, dass ich sie vielleicht als Fluch ansehen würde, aber er empfand sie als Segen, weil sie mich zu mir machten, und er liebte mich ganz und gar.

Natürlich war das ungefähr der Zeitpunkt, an dem A/N klar wurde, dass er mich für immer verlieren würde und sich dann einen neuen Sandsack suchen müsste. KH und ich sprachen darüber, aber er hatte Angst um mich, und als er sprach, übersetzte mein Gehirn seine Angst in kontrollierende Besitzgier. A/N gewann, und KH und ich hatten eine chaotische Trennung. Es war der unglücklichste Zeitpunkt, an dem mein Selbsterhaltungstrieb einsetzte. A/N fing an, mich freundlich zu behandeln, und sprach davon, dass er seinen Traumjob bekommen würde, um sich abzusichern, dass er uns ein Haus und ein Auto besorgen würde, dass ich nicht arbeiten müsste, wenn ich nicht wollte, und dass ich einfach meinen Hobbys frönen und mich ehrenamtlich engagieren könnte (ich wollte mich schon lange ehrenamtlich für verschiedene Zwecke einsetzen). Er begann wieder mit mir zu schlafen, und das Leben war ziemlich gut. Ich arbeitete bei einer Zeitarbeitsfirma und nahm Jobs im Catering und in einer College-Cafeteria an. Wir waren sehr arm und ich fing an, Zigaretten zu rauchen, als das Gras ausging. Wir besuchten Tafelläden und schliefen in unserem beschissenen, halb kaputten Truck auf Parkplätzen und in Parks.

Eines Tages ging ich mit ihm zur Lebensmittelausgabe. Wir hatten keine Zigaretten mehr und ich bot ihm an, den Wagen zu nehmen und meinen Scheck und ein paar Zigaretten zu holen, während er wartete, bis wir mit dem Essen dran waren. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich zurück sein würde, bevor wir an der Reihe waren, war unglaublich hoch. A/N beschloss, dass ich mich mit jemandem treffen und ihn abservieren würde. Wir stritten uns. Er schnappte sich die Schlüssel und rannte zum Lastwagen und sagte, ich könne bleiben und mir stattdessen einen anderen Ort zum Schlafen für die Nacht suchen. Alle meine Sachen waren im Wagen, also rannte ich los, um ihn aufzuhalten. Ich schnappte mir meine Handtasche und mein Handy und versuchte, ihn am Weggehen zu hindern. Dabei schlug er mir mit dem Ellbogen auf die Wange, was einen Bluterguss hinterließ, und zerkratzte mir die Schulter (die Narbe habe ich immer noch). Nachdem er mich auf dem Parkplatz zu Boden gestoßen hatte, schlug er die Tür zu und begann zu fahren. Ich versuchte, ihm auszuweichen, aber er wich weiter aus, als ob er mich überfahren wollte. Ich konnte nur deshalb nicht überfahren werden, weil ich auf dem Parkplatz über einen Stein stolperte. Er raste davon und kam nicht mehr zurück.

Ein Mann und seine Frau hatten die ganze Szene miterlebt. Der Mann gab mir ein paar Zigaretten und die Frau half mir, das Blut von mir zu entfernen, dann überzeugten sie mich, die Polizei zu rufen. Das Ehepaar blieb bei mir, während ich meine Aussage machte, dann holte es meinen Scheck ab, besorgte mir Zigaretten und setzte mich in einem Frauenhaus ab und wünschte mir viel Glück. Ich wünschte, ich wüsste ihre Namen oder Nummern, um sie anzurufen und ihnen dafür zu danken, dass sie mein Leben völlig verändert haben. Das Frauenhaus half mir, wieder auf die Beine zu kommen. Sie besorgten mir Unterstützung für den Prozess gegen A/N. Der Anwalt sagte mir, da es sich um einen so schweren Fall von Missbrauch handelte, könne ich nur eine schriftliche und eine Video-Aussage machen und müsse meinem Angreifer im Prozess nicht gegenüberstehen. Meine Mutter sorgte dafür, dass ich wieder bei ihr einzog. Sie war mit einem neuen Mann zusammen, und er war kein missbräuchlicher Scheißkerl wie ihr Ex. Irgendwie hatte meine Mutter ihr Leben besser im Griff als ich. Ich schickte KH eine mitleiderregende Nachricht, in der ich ihm sagte, dass er Recht hatte, dass A/N mir schreckliche Dinge angetan hatte, und dass es mir sehr leid tat, wie ich mich ihm gegenüber verhalten hatte. Er hat nicht geantwortet.

Es vergingen einige Monate, bis ich wieder auf eigenen Füßen stand. Ich fand einen neuen Therapeuten, besuchte meine Tochter, so oft ich konnte, und bekam einen Job, der mir Spaß machte. Der einzige Nachteil war, dass der Freund meiner Mutter sie zwar wie eine Königin behandelte, mich aber hasste. Eines Nachts hielt er mich bis 4 Uhr morgens wach und schrie mich an, weil ich mich nicht um meine Mutter oder die Wohnung kümmerte und eine undankbare faule Niete sei. Schön, wenn sie ständig mein Bankkonto geleert haben, indem sie jedes Wochenende in Bars gegangen sind, so dass ich pleite war.

Es vergingen Monate, und KH antwortete schließlich. Er hatte sich in seinem Leben weiterentwickelt und war Leiter einer spirituellen heidnischen Facebook-Gruppe geworden und machte beruflich Tarot-Lesungen, so dass er beschäftigt war und meine Nachricht nicht gesehen hatte. Wir nahmen wieder Kontakt auf, zunächst zögerlich, und bauten unsere Freundschaft wieder auf. Im Laufe der nächsten Monate wurde die Flamme von früher wieder entfacht, und wir begannen, wieder über eine Beziehung zu sprechen. Wir waren in der Zeit, in der wir getrennt waren, individuell gereift, aber es wurde deutlich, dass wir beide immer noch etwas füreinander empfanden. Ich war erstaunt.

Schließlich zog ich bei meiner Mutter aus und mit KH zusammen. Wir hatten unsere Höhen und Tiefen, unsere Unebenheiten auf der Straße. Meine DID aus der Ferne mitzuerleben war eine Sache, aber sie persönlich mitzuerleben war schwieriger, und eine Zeit lang verursachte das einige Probleme. Einmal hätte ich ihn fast verlassen, nicht wegen Missbrauch oder weil ich betrogen wurde, sondern weil ich Angst hatte, so viel Angst, dass ich es irgendwie vermasseln würde und er mich wie alle anderen als zu viel ansehen würde. Als ich ihm das sagte, setzte er sich zu mir, nahm mich in den Arm und redete mit mir.

Er sagte: "Du kannst niemals zu viel sein. Du bist nicht perfekt, aber ich bin es auch nicht, und du liebst mich immer noch, mit all meinen Fehlern und so, wie ich dich liebe. Diese anderen Typen sahen dich als zu viel an, weil sie Idioten und Arschlöcher waren. Sie dachten nicht wirklich, dass du zu viel wärst, sie sagten das nur, um zu rechtfertigen, dass sie dich schlecht behandelten, um es zu deiner Schuld zu machen und nicht zu ihrer. Du wirst nie zu viel für mich sein, und ich werde an deiner Seite sein, bis du mich nicht mehr willst, hoffentlich wenn wir alt und grau sind und du mich mit deinem Gehstock schlagen und in meinem Rollstuhl einen Hügel hinunterschieben kannst."

Da wusste ich, dass KH tatsächlich die Liebe meines Lebens war. Egal was passiert, wir würden es schaffen. Wir können uns streiten, aber wir reden darüber, wenn wir uns beruhigt haben. Er hat nie die Hand gegen mich erhoben, um mich zu ärgern. Er hat mich nicht ein einziges Mal betrogen und hat es mir sogar jedes Mal gesagt, wenn eine Frau versucht hat, ihn anzubaggern. Wir haben es mit Poly versucht, aber einige meiner Traumata daraus kamen zum Vorschein und er hat es sofort abgebrochen und seine ganze Aufmerksamkeit und Hingabe auf mich gerichtet. Ich habe nichts als unendliche Dankbarkeit für ihn und weiß, dass ich endlich mein Zuhause gefunden habe, meinen sicheren Ort, und bin Heilung von meiner Vergangenheit Exen und warum's.