Emotionen sind scheiße

Ich hasse es, Gefühle zu empfinden, aber ich hasse es auch, sie nicht zu empfinden. Ich fühle mich gebrochen und als hätte ich etwas verloren, das ich nie wieder zurückbekomme.

Gestern ist etwas passiert und ich hatte eine Panikattacke. Ich habe es gehasst. Ich hasste es, dass ich die Traumareaktion nicht aufhalten konnte. Ich habe es gehasst, dass ich meine Gefühle nicht kontrollieren konnte. Ich hasste es, dass ich das Bedürfnis hatte, meine Gefühle zu kontrollieren. Ich habe mich selbst gehasst. Ich hasste es, dass ich mich selbst hasste. Ich hasste die Menschen, die mir diese Reaktion antrainiert hatten. Ich hasste es, dass ich allein war. Ich hasste es, dass ich nicht allein sein wollte. Ich hasste es, dass ich allein sein wollte. 

Mit dreizehn/vierzehn hatte ich gelernt, meine Gefühle zu unterdrücken, nicht zu zeigen, was ich fühlte. Schon vorher hatte ich gelernt, alles zu verdrängen, bis es sich nicht mehr zurückhalten ließ. Als Kind lernte ich schnell, dass ich von meinem Vater keine emotionale Unterstützung erwarten konnte. Das schien er ausschließlich meinem Bruder vorzubehalten. Mein Bruder war unbeholfen im Umgang mit Gefühlen und hatte selbst genug damit zu tun. Meine Schwester zeigte zunehmend ihre Abneigung, in meiner Nähe sein zu wollen und meine ältere Schwester zu sein. 

Meine Mutter war diejenige, auf die ich mich verlassen konnte, wenn ich emotionale Unterstützung brauchte, und das war, wie ich jetzt erfahre, erbärmlich wenig. Ich bekam Unterstützung, nachdem sich die großen Gefühle beruhigt hatten. Egal, ob es sich um Wut, Frustration, Schmerz oder Traurigkeit handelte, meine Mutter schickte mich in mein Zimmer und kam dann herein, um mich zu trösten und mit mir zu reden, nachdem ich mich etwas beruhigt hatte. Sie saß selten bei mir, wenn meine Gefühle am stärksten waren. Sie sagte mir dann, ich solle mich beruhigen, oder dass sie nicht verstehen konnte, was ich sagte, weil ich weinte. Ehrlich gesagt erinnere ich mich nicht mehr an das meiste, was sie mir sagte, nachdem ich mich beruhigt hatte. Ich weiß nicht mehr, was für einen Rat sie für mich hatte, außer "sie hänseln dich, weil du reagierst", als ich ihr erzählte, dass ich von meinen "Freunden" schikaniert wurde.

Also habe ich alles verdrängt, bis ich nicht mehr konnte. Ich lernte, meine Reaktionen nicht zu zeigen, damit die Tyrannen gelangweilt waren und mich in Ruhe ließen. Ich lernte, mich zu isolieren, wenn ich meine Gefühle nicht mehr unterdrücken konnte, obwohl ich mich danach sehnte, dass jemand für mich da war. Ich lernte, andere nicht mit meinen Gefühlen zu belästigen. Ich lernte, dass meine Gefühle eine Last waren. Aber bei dem Versuch, die negativen Gefühle auszulöschen, unterdrückte ich auch alle anderen Gefühle. Ich wurde ein Roboter, eine Maschine ohne menschliche Gefühle. Etwas Kaputtes und Unreparierbares.

Vor etwa 10 Jahren lernte ich endlich jemanden kennen, der meine Gefühle nicht als eine Last betrachtete, als etwas, mit dem ich allein fertig werden musste. Ich werde ihnen immer dankbar sein, dass sie geblieben sind, dass sie geblieben sind. Vor 5-6 Jahren lernte ich meinen Mann kennen, der ebenfalls an meiner Seite sitzt, während ich schimpfe oder mir die Augen aus dem Kopf schreie.

In dieser Zeit hat sich in meiner Familie nur sehr wenig geändert. Meine Schwester versucht, sich mehr wie eine ältere Schwester zu verhalten, aber das ändert weder die Vergangenheit, noch wird unsere Beziehung als Erwachsene die gleiche sein, wie sie es als Kinder gewesen wäre. Mein Vater ist immer noch emotional distanziert und meine Mutter zieht es immer noch vor, sich nicht mit großen Gefühlen auseinanderzusetzen.

-vielleicht Becky (Rose?)

[Entweder habe ich den Faden verloren oder ich habe umgeschaltet, weil ich keine Ahnung habe, worauf das hinausläuft oder mich wirklich daran gebunden fühle]