Beziehungen sind eine komplizierte Angelegenheit. Und die Aufrechterhaltung von Beziehungen in unserer derzeitigen Situation macht die Sache noch komplizierter.
Wir haben ein sehr begrenztes Unterstützungssystem (weil wir uns zu unserem eigenen Wohlbefinden dafür entschieden haben, Abstand zu unseren Eltern und unserer Großfamilie zu schaffen).
Wir haben hier und zwei enge Freunde auf dem Campus und jede Menge Bekannte.
Der Grad der Information, den sie über uns wissen, ist jedoch unterschiedlich, je nachdem, wie eng wir mit ihnen verbunden sind.
Was unsere beiden Freunde angeht. Wir haben sie beide im August kennengelernt, als das College begann. Vor etwa 12 Wochen.
Beide Freunde wissen, dass wir ein System sind, aber wie sie es herausgefunden haben, war unterschiedlich.
Der erste Freund hat es herausgefunden, weil er Partner des ersten Systems ist, das wir auf dem Campus kennengelernt haben (als dieses System von uns erfuhr, erfuhr auch der Freund davon). Und dass wir sie als System kennengelernt haben, hat die Sache für uns sicherlich einfacher gemacht. Wir mussten uns weniger verstellen und hatten weniger Angst, abgelehnt zu werden, weil wir nicht jemand anderes waren. (Ooo, und sie sind auch aufgrund ihrer eigenen Forschung mit DID/OSDD vertraut, was wirklich hilfreich war).
Und für unsere andere enge Freundin... sie hat uns als Singlet getarnt kennengelernt. Sie weiß schon seit einer Weile, dass wir ein System sind, obwohl wir vor allem durch ihre eigene Bequemlichkeit bei der Offenlegung von Details über unser System gewachsen sind. (Wir wissen nicht, ob sie bereits Erfahrung mit DID/OSDD hat oder damit in Berührung gekommen ist).
Und für uns ist ein enger Freund jemand, der immer noch mit uns befreundet sein will, nachdem er herausgefunden hat, dass wir ein System sind. Der nicht abtut, dass wir plural sind und dass wir ein Trauma haben. Und unsere Grenzen respektiert. Und hoffentlich seine Bedenken mit uns teilt.
Mit einem begrenzten Unterstützungssystem. Vielleicht eher im Sinne der Nähe zu uns.
Wir machen uns oft Sorgen, dass wir unsere Freunde mit unseren Problemen belasten.
Das haben sie allerdings nicht zum Ausdruck gebracht.
Aber es bringt unseren unsicheren Bindungsstil zum Vorschein.
Wer hätte gedacht, dass wir uns in relativ stabilen Beziehungen zu Menschen der Traumata, die wir erlebt haben, bewusster werden. Und wie viel Trauma und Missbrauch sich summieren /sar.
Wir brauchen einen richtigen Therapeuten, der sich mit dissoziativen Störungen auskennt und mit dem wir Traumaverarbeitung betreiben können.
Wir wollen nicht, dass unsere Freunde unsere Therapeuten sind, und fürchten oft, dass wir es sind. (Vor allem, wenn zu unserem Alltag die Bewältigung von Auslösern, das Auftauchen früherer Traumata, ein schwieriges Familienleben und schwierige Familienmitglieder gehören, die immer noch Gift für uns sind).
Ich wünschte nur, wir wüssten, dass das, was wir jetzt tun, tatsächlich gut für uns ist. Dass wir uns selbst gegenüber das Richtige tun und uns nicht ein Grab schaufeln, in das wir in der Zukunft fallen können.
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Antworten
Nur die Zeit wird zeigen, ob du etwas Gutes tust oder nicht, aber wenn sich herausstellt, dass einige Mitglieder deiner Familie nicht toxisch sind (und ich hoffe, dass es einige sind!), glaube ich nicht, dass sie dir böse sein werden, weil du versucht hast, eine verwirrende Zeit so gut wie möglich zu überstehen. Und der Beginn des Erwachsenwerdens ist für so ziemlich jeden verwirrend 😉 .
Was die Suche nach einem Therapeuten mit Fachkenntnissen in Dissoziation und Traumaverarbeitung angeht... Traumaverarbeitung kann traumatisch sein, und Sie wollen sich vielleicht nicht damit befassen, bevor Sie eine relativ stabile Lebenssituation und ein Unterstützungssystem haben. Es wäre gut, einen traumainformierten Therapeuten zu haben, aber machen Sie sich anfangs keine Gedanken über das Ringen mit Drachen - arbeiten Sie einfach daran, Ihr Leben zu stabilisieren, zu lernen, besser mit Auslösern umzugehen usw. Unserer Erfahrung nach sollten Sie so stabil und sicher wie möglich sein, bevor Sie ein schweres Trauma auspacken.
Vor etwa einem halben Jahr mussten wir uns zu unserer eigenen Sicherheit von unseren Eltern (und infolgedessen auch vom Großteil unserer Großfamilie) trennen.
Es ist in vielerlei Hinsicht hart, aber wenn Sie sich sicherer fühlen und leichter heilen können, machen Sie etwas richtig. Selbst wenn Sie nur vorübergehend etwas Abstand brauchen, um genügend Vertrauen für Grenzen zu gewinnen, schützen Sie sich selbst. Das ist keine schlechte Sache.