*TW: Erwähnung von psychischer Gesundheit, Drogenmissbrauch, Schwangerschaftsangst, Tod eines Angehörigen*
In den letzten Wochen habe ich eine Veränderung an mir bemerkt.
Ich bin emotionaler, leichter auslösbar, meine Funktionsfähigkeit ist durch den Zustrom von Emotionen und den damit verbundenen Impulsen stärker beeinträchtigt, und ich habe wieder seltsame Träume.
Ich bin mir zwar ziemlich sicher, dass mein Therapeut sagen wird: "Das ist auf lange Sicht eine gute Sache", aber ich finde das alles anstrengend und frustrierend, und ich mache mich innerlich über die vorgeschlagenen Vorteile lustig - zumal ich mich in der Zwischenzeit wie ein Verrückter fühle.
Heilung manchmal/oft nur ist anstrengend und frustrierend, ich bekommen. das. Und während die langfristigen Vorteile aus der kurzfristigen Arbeit resultieren (die mit ein wenig Übung zur zweiten Natur wird und leichter bzw. weniger arbeitsähnlich ist), reicht es aus, dass ich einen Wutanfall bekomme und aufgeben möchte, wenn ich in der Klemme stecke. Aber das ist nicht immer eine praktikable und hilfreiche Option.
Ich bin kein großer Aufgeber mehr; früher habe ich vieles aus der Not heraus vermieden, weil ich buchstäblich nicht damit zurechtkam, und jetzt nehme ich die großen Stücke der Spur der vermiedenen Dinge auf, um die ich mich zwangsläufig kümmern muss.
Ich habe es vermieden, steuerlich verantwortlich zu sein (zu meinem Nachteil), ich habe Konfrontationen vermieden, ich habe Korrespondenz über wichtige Angelegenheiten vermieden. All das, weil ich zu traumatisiert war, um mich den Situationen zu stellen, aber ich lerne gerade, dass ein Trauma keine Entschuldigung für immer sein kann - ich muss heilen und mich verbessern, was bedeutet, dass ich das "Bessermachen" durchziehen muss. Jetzt gewöhne ich mir an, vielleicht eine Pause einzulegen und Fähigkeiten zu nutzen, um mich wieder zu zentrieren und die Zügel des Lebens wieder in die Hand zu nehmen, um die Ausdauer zu finden, die schwierigen emotionalen Momente zu überstehen und mit den Aufgaben voranzukommen.
An diesem Punkt, an dem ich versuche, wieder in die Gänge zu kommen, bin ich am meisten frustriert. Es ist nicht leicht, Dinge zu tun, die man in der Vergangenheit einfach vermieden hat. Aufhören und wieder anfangen, aufhören und überlegen, ob man weglaufen soll, aber wieder anfangen... Aufhören und umgruppieren. Anfangen und aufhören, und versuchen, wieder anzufangen.
Das erinnert mich an die Zeit, in der ich mit Pferden gearbeitet habe; ich kann ein ziemlich stures Tier sein. Ich erinnere mich auch an die Zeit, als ich gezwungen war, Klavierunterricht zu nehmen, und mich weigerte, zwischen den Terminen mit meinem Lehrer regelmäßig zu üben... das schreckliche Gefühl, mich durch eine Stunde zu zwingen, in der ich keine Ahnung hatte, wie man spielt, und keine Fortschritte machte und keinerlei Disziplin hatte... oder wenn ich unter Tränen verzweifelt versuchte, am Vorabend zu üben (als ob ich dadurch die verlorene Konsequenz von einer Woche aufholen könnte).
Mein Leben ist im Moment eine Art Seifenblase. Die Stressoren sind also minimiert (was notwendig war, um einen Ort der geistigen Sicherheit zu erreichen) - aber deshalb meine Fähigkeit den Umgang mit meinen Stressoren üben wird reduziert. Außerdem werden die Dinge in meinem Leben immer geschäftiger und stressiger, was die Aufmerksamkeit darauf lenkt, dass ich meine Fähigkeiten nicht konsequent genug einsetze; ich mache das psycho-emotionale Therapieäquivalent zum Üben am Abend vor einer Klavierstunde. Manchmal kann ich es kaum bewältigen. Es macht mich verrückt, dass ich mich kaum fähig fühle. Ein Kontrollfreak zu sein, ist ein großer Teil von mir, scheinbar paradoxerweise zusammen mit dem Teil von mir, der nichts tun kann (in der Vergangenheit war ich ein großer Alles-oder-Nichts-Mensch, zu meinem Nachteil). Mit dem Strom zu schwimmen und mein Bestes zu geben (auch wenn es unvollkommen ist), ist der schwierige Teil.
Dies ist möglicherweise eine Entwicklung, die dazu führt, dass ich mich regelmäßig mit meinen Gefühlen auseinandersetze, anstatt mich von ihnen zu distanzieren, um den Frieden zu wahren, oder mich von ihnen zu distanzieren, um streng logisch vorzugehen, weil dies objektiver und weniger kritikwürdig ist (wegen der Subjektivität der Gefühle).
Ich weiß, dass das die Wahrheit ist, Realität für Menschen liegt irgendwo in der Mitte; Gefühle und Emotionen haben beide einen Wert und einen Platz. Und ich muss lernen, mit meinen Emotionen entsprechend umzugehen (sie zu regulieren und zu managen, sie in dem Moment zu verarbeiten, anstatt sie zu verdrängen und zu verleugnen), das ist die Fähigkeit, die ich besser entwickeln muss, als ich es im Moment kann.
Schließlich sind Emotionen gültig und realsind aber nicht unbedingt Wahrheit - ja, sogar viel Wahrheit ist im Kern subjektiv, also wirklich die emotionale Waage halten ist wichtig so ehrlich und authentisch wie möglich zu leben. Ich kann mich nicht nur auf mein Bauchgefühl verlassen, genauso wenig wie ich mich nur auf meine Logik verlassen kann. Ich muss in der Lage sein, sowohl meine Logik als auch meine Gefühle zu bewerten, um wirklich herauszufinden was meine Wahrheit ist. Ich bin so sehr daran gewöhnt, hauptsächlich logisch zu denken, gefühllos zu sein für das, was ich wirklich will oder fühle, oder in der Lage zu sein, diese Gefühle/Wünsche schnell abzuwerten, um mich vor Verletzlichkeit zu schützen.
Die Intensität der Emotionen, wie real sie sich anfühlen, die Impulsivität, mit der man aus einem emotionalen Zustand heraus reagiert... Das ist neu für mich und eine Lernkurve, die mich manchmal im Sturm erobert. Es ist natürlich nicht völlig neu; ich war vorher kein totaler Roboter, aber die Dinge sind einfach anders genug jetzt, wo es neue Herausforderungen gibt.
Auf der einen Seite ist es toll, eine größere emotionale Bandbreite zu haben. Aber jetzt ist es eine weitere Sache, die ich ertragen muss. Verantwortung für das Leben zu sorgen und es ohne Unterbrechung zu bewältigen. Mehr körperliche Schmerzen/Unannehmlichkeiten. Mehr psychische Probleme. Ich weiß, es wird leichter werden. Aber im Moment...
Meine emotionale Reife wird erprobt und getestet, und es scheint, dass ich noch viel Raum für Wachstum habe. Und Wachstumsschmerzen sind real.
Ich muss mich damit abfinden, dass ich es nicht mag, wenn Dinge schwer/schwierig/auslösend/dysregulierend sind, aber notwendig, gut, lohnenswert, durchzuhalten und wichtig.
Ich darf Abneigung gegen meine Lebensumstände, aber es ist die am besten In meiner steuerlichen Situation kann ich im Moment nur so viel haben, dass ich mich für die absehbare Zukunft damit abfinden muss; zwei gegensätzliche Dinge können gleichzeitig wahr seinund ich kann nicht zulassen, dass diese Tatsache treiben mich immer wieder in den Wahnsinn.
Es ist nicht einfach, eine "hochsensible Person" zu sein und mit einem ohnehin schon verwirrten, traumatisierten Nervensystem zurechtzukommen, das zwischen den Extremen hin und her springt, während man in einer auslösenden Umgebung lebt und einen unaufrichtigen Lebensstil führt.
Ich denke, das ist der Grund, warum es heutzutage eine solche Aufgabe ist. Es sind viele Faktoren auf einmal.
Ganz zu schweigen davon, dass ich den Konsum von Cannabis vermisst habe. In meiner Heimat ist es legal, und das THC war gut für so viele meiner CPTSD-Symptome. Aber ich wurde süchtig. Nicht auf eine furchtbar schlimme Art und Weise; es wurde zur richtigen Zeit erwischt. Allerdings hat mich die Sucht manchmal auf die Probe gestellt; ich hatte keine schlimmen Erlebnisse, die mich davon abgehalten hätten, den Konsum zu überdenken. Einiges davon könnte also das Post-Akute-Entzugssyndrom sein, und nur das Verlangen. Verwendung von Ich konnte meine Emotionen besser verarbeiten und kam zur Ruhe. Und es half bei körperlichen Symptomen, die über die psychischen hinausgingen, und zwar in einer Weise, wie es meine regulären Medikamente nicht tun oder können.
Es geht nicht darum, dass die Dinge unerträglich sind, sondern darum, dass es unerträglich wird, sie ununterbrochen zu ertragen und sich in einem ständigen Zustand des Kampfes zu befinden - da kein Ende in Sicht ist, sehne ich mich nach einer kurzen Auszeit. Andere Menschen reden davon, dass sie spazieren gehen, sich mit der Natur verbinden, unter Menschen gehen und Sport treiben können, um sich zu erholen - mir fällt es schwer, das Haus zu verlassen, weil ich ständig mit Angst und Phobie zu kämpfen habe. Das Haus selbst und mein Vater sind Auslöser. Und es gibt wenig, um den Funken der Angst zu löschen, verglichen mit dem, was viele (vermutlich) weniger traumatisierte Menschen bewältigen und mit ihren Problemen umgehen können. Also ja, manchmal möchte ich verwenden. wieder für eine kleine Pause.
Außerdem hatte ich einen kleinen Schwangerschaftsschreck, so dass eine gewisse Restspannung und Befürchtung nach außen dringt. Ich weiß bereits, dass ich auf keinen Fall eine Mutter "sein" kann und auch nicht sein will. Diese Woche des Bangens hat also dazu geführt, dass ich emotional so aufgeladen bin, dass es mir an einem geeigneten Ventil fehlt. Allerdings habe ich jetzt mehr im Haus zu tun, so dass ich hoffentlich durch die vielen Aktivitäten etwas Energie abbauen kann.
Außerdem nähert sich der 2. Jahrestag des Todes meiner Mutter. Es ist schwierig, dass ich meist nur negative Erinnerungen oder Flashbacks an sie habe - zugegeben, dafür gibt es einen guten Grund. Aber tief im Inneren weiß ich, dass ich meine Mutter auch vermisse, und es ist schwierig, einige Aspekte von ihr zu lieben und andere zu hassen - wieder diese Dialektik, dass zwei gegensätzliche Dinge gleichzeitig wahr sein können; es ist nicht so einfach, das eine oder das andere zu tun. Ich fühle mich schuldig, weil ich das Trauma ihres Drogenmissbrauchs, ihrer psychischen Probleme und ihres Missbrauchs uns gegenüber nicht überwunden habe. Ich kann nicht so tun, als wäre nichts davon je passiert, obwohl ich mich frage, ob ich in der Lage bin, loszulassen und ihr ihre Fehler zu verzeihen... Kann ich das, sollte ich das? Sehen Sie, was sie mir angetan hat. Ist das nur eine Opfermentalität, oder bin ich sensibel für meine aktuelle Realität? Ich schwanke immer wieder hin und her und versuche, meinem traumatisierten Ich gegenüber fair zu sein, während ich gleichzeitig versuche, in Bezug auf Traumaverarbeitung und Heilung eine Wachstumshaltung einzunehmen.
Kann beides gleichzeitig wahr sein? Ja, wahrscheinlich. Ist es das, was ich will, oder das, wo ich sein will? Nein. Aber der erste Schritt ist, zu erkennen, dass es ein Problem gibt.
Schließlich steht die Hochzeit eines Freundes an (am 19.), und meine +1 ist jemand, auf den ich fast schon romantisch neugierig bin. Langjährige Freundin, ehemalige FWB. Also gibt es fühlt sich und Träume, die diesbezüglich passieren. Ich mache mir keine großen Sorgen, wenn er nicht interessiert ist. Damit kann ich gut leben. Es ist nur eine Menge zusätzlicher emotionaler Volatilität in den Mix zu wirbeln.
Im Nachhinein betrachtet, nehme ich an, dass die Dinge in meinem Leben in letzter Zeit viel dynamischer geworden sind, und so macht es Sinn, dass ich mit dynamischeren Stimmungen/Gefühlen/Emotionen/Symptomen zu kämpfen habe.
Auf meinem Weg bin ich nicht perfekt - aber ich kann reflektieren und offen sein für Lernen, Wachsen, den Versuch, mich zu verändern, zu heilen und Fortschritte zu machen.