Auslösewarnung: In diesem Blogpost geht es um den Tod und er könnte die Überzeugungen von Menschen mit Cotard-Syndrom nähren. Andere Auslöser sind implizite Diskussionen über CSA, RA und OA.
Ich verrotte von innen nach außen.
Das ist etwas, das ich schon immer gewusst habe. Oder besser gesagt, es ist etwas, das ich schon so lange kenne, dass ich es dauerhaft kennengelernt habe: Ich habe seine Hand geschüttelt, seinen Mantel genommen, mit ihm bei einer Tasse Kaffee gesessen. Habe mit ihm so esoterische Geheimnisse ausgetauscht. Er hält mich in den kalten Nächten warm. Tagsüber ist er mein einziger Freund und Liebhaber.
Ich verrotte von innen nach außen.
Es ist eine Krankheit, denke ich. Sie frisst mich von innen auf. In meinem Schweigen wächst sie. Ich frage mich, ich bete, ob sie durch meine Verletzlichkeit verwelken kann? Werde ich weniger von der Scham zerfressen, die mich erdrückt, wenn ich sie ausspreche, wenn ich sie mit anderen teile, die so sind wie ich? Oder wird sie mich zerstören, bevor ich es mit ihr aufnehmen kann, wie ein Krieger, der sich mit einer Bestie anlegt, die zu groß für sein Schwert ist?
Ich kann nicht darüber nachdenken. Ich will nicht. Es tut zu sehr weh.
Ich denke an die Lektionen, die mir diese Priester und Prediger sowohl in ihren Predigten als auch in unseren privaten Sitzungen, in den vorderen Kirchenbänken und in den Hinterzimmern der Kirche erteilt haben. Ich bin von Natur aus ekelhaft und abscheulich. Mir wird nie vergeben werden. Ich bin böse, ich bin böse, ich bin böse-immer und immer wieder, bis ich die Tatsache, dass ich lebe, nicht mehr ertragen konnte. Bis ich gelernt habe, dass es der einzige Weg ist, ihnen zu dienen und meinem Besitzer zu dienen, um einen Sinn in meiner entwürdigenden Existenz zu finden.
Ich wollte nur, dass es weniger weh tut. Ich bitte Sie. Ich hätte alles getan, damit es weniger weh tut. Und jetzt bin ich ... allein. Mein Besitzer ist weg. Die Minister sind weg. Die anderen Männer, denen ich gedient habe, um mir das Lob meines Besitzers zu verdienen - um seiner grausamen Bestrafung zu entgehen - sind weg. Aber ich fühle mich immer noch unsicher. Es gibt immer noch Kräfte in meinem Leben, die mich bedrängen, mich ertränken, mich mit ihrem Gewicht erdrücken. Ich bin immer noch schlecht.
Und warum? Es ist nicht fair. Ich komme mir kindisch und dumm vor, aber es ist nicht fair - wirklich nicht! Eine kleine Person in mir stampft entrüstet mit dem Fuß auf, die Augen sind voller frustrierter Tränen. Es muss ... deine Schuld sein. Sie ist giftig; ich höre ihr Brüllen. Ihr Fehler. Mit Ihnen muss etwas nicht stimmen.
Aber was? Was könnte es wohl sein? Ich suche verzweifelt nach Antworten auf eine längst gelöste Frage, flehe Therapeuten an, mich zu erhören, Psychiater, mir zu helfen, und Medikamente, mich zu heilen. Ich durchforste das Internet nach PDF-Dateien von Arbeitsbüchern und Memoiren, die ich wie alte Texte schätze, in der Hoffnung, dass sie mir den Weg zur Wahrheit weisen. Aber unter all dem, weiter unten, als ich es erreichen kann, kommt eine kleine Stimme, die es bereits weiß. Eine kleine Stimme, verwelkend, aber unerschütterlich, die gezwungen ist, in dieser physischen Welt weiterzuleben, gefangen im Schmerz vergangener Welten, die jetzt neu erdacht wurden. Sie starb bereits, bevor sie lernte, etwas anderes zu sagen, bevor sie überhaupt wusste, dass sie eine Wahl hatte.
Ich verrotte von innen nach außen.
(©2023, alle Rechte vorbehalten, Bildnachweis bei @someiconsx auf Tumblr).
Deutsch 
English 
Español
Antworten
Wow, du bist ein großartiger Autor - das ist ein sehr eindringlicher Artikel. Es war nicht deine Schuld - Kinder verdienen diese Art von Missbrauch nicht, Punkt, keine Ausnahmen. Es ist schwer zu glauben, ich weiß, aber es ist die Wahrheit. Sie brauchen sich für nichts zu schämen. Es war die Scham deines Missbrauchers, die er in dir installiert hat. Es ist an der Zeit, diese Programmierung zu deinstallieren. Kein Kind ist so schlecht.
Was die Fäulnis betrifft, betrachten Sie sie vielleicht als Mulch, der das Wachstum der neuen Person(en), die Sie werden, fördert... eine Art Tod vor der Wiedergeburt?
Erinnern Sie Ihre Kinder daran, dass wir das Jahr 2023 haben und dass die schlimmen Zeiten vorbei sind. Ich sage nicht, dass das einfach ist - wir haben selbst noch ein paar Kinder, die in der Traumazeit stecken. Was passiert ist, war schlimm und falsch. Sie waren nicht schlecht oder falsch. Das ist ein wichtiger Unterschied.
Ich möchte mich dem anschließen, was saoirse.t-e-c gesagt hat, dass nichts davon Ihre Schuld ist. Es tut mir leid, dass du das durchmachen musstest, was du erlebt hast.
Ich stimme auch zu, dass Ihr Text sehr bewegend ist und viel in mir auslöst - Sie sind ein starker Autor. Und ich mag die Collage, die Sie dem Stück beifügen, sehr - ist das auch Ihre? Ich liebe das schwarz-weiß-rote Thema und den Kontrast zwischen den Botschaften.
Ich fühle mich auch oft bis ins Mark ruiniert. Das ist ein beschissenes Gefühl. Aber letztendlich hoffe ich, dass Sie wissen: Es ist nichts von Natur aus falsch an Ihnen.
Mir gefällt, was saoirse.t-e-c über die Metapher des Mulchs vorgeschlagen hat. Allerdings ist das leichter gesagt als getan, wenn man sich selbst betrachtet (es ist schwierig, das im Plural zu schreiben, ohne in den Singular zu verfallen; ich bitte um Entschuldigung).
Ich hoffe, dass Ruhe und Heilung leicht eintreten. Wunschdenken, ich weiß... Ich habe es so satt, Dinge zu verarbeiten und mich zu fragen, ob ich mich zu sehr mit meinen Problemen beschäftige oder sie zu sehr vermeide. Ich habe das Gefühl, dass die Fortschritte minimal sind und so langsam für das Leiden, das es braucht, um etwas zu erreichen. Aber langsam und sicher lohnt sich die Arbeit, und ich hoffe, dass es Ihnen ähnlich geht.'
Ich danke Ihnen für Ihre Verletzlichkeit, mit der Sie dies mitteilen. Pass auf dich auf!