Identitätskonflikte als Hülle

TW: Erwähnung einiger leicht potentiell auslösender Dinge, Lesen auf eigene Gefahr, aber ich beschränke es auf ein vages Minimum, so gut ich kann.

Hat jemand wirklich mit einem Mangel an wahrgenommener Identität zu kämpfen?

Ich glaube, ich bin ein Teil von Shell. Ich kenne die Geschichte meines Körpers, auch wenn sie sich wie ein anderes Leben anfühlt und so, als wäre sie mir nicht widerfahren. Ich fühle mich mit vielem nicht verbunden und fühle mich in einer unklaren Schwebe gefangen. Ich fühle mich nicht wirklich wie eine ganze Person. Ich bin zu ängstlich und introvertiert, um hinauszugehen und Dinge auszuprobieren.

Mein OT und mein Psychotherapeut haben versucht, mich zu ermutigen... Ich weiß, dass es an mir liegt, das Leben zu erforschen und Dinge zu finden, zu denen ich mich beziehe und zu denen ich mich hingezogen fühle, und sogar mit meinen anderen Alters in Verbindung zu treten, wenn sie noch da sind. Ich scheine einfach nicht so programmiert zu sein, das zu tun. Ich scheine nur darauf zu warten, dass ein anderes Selbst auftaucht.

Ich bin ein erwachsener Mensch, der sich wie ein schüchternes Fragment eines unsicheren Kindes fühlt, der Angst hat, aufzufallen, der Angst hat, etwas zu erkunden, der einsam ist, aber sich darin suhlt, anstatt etwas dagegen zu tun.

Ich habe das Gefühl, dass ich warte. Darauf, dass etwas anderes die Führung übernimmt. Ich war schon einmal in dieser Phase (ich identifiziere mich mit OSDD, also ist meine Erfahrung: es ist eine gemeinsame Erinnerung/ein gemeinsamer Identitätsausschnitt, mit einigen leichten Erinnerungsbarrieren {mehr wie 'real' oder verschwommen oder als ob sie jemand anderem passiert wären, was eine Erinnerung ist; keine totale Amnesie - wie es sie *früher* gab}, aber meine Alter haben fast alle den Geburtsnamen geteilt und fühlten sich wie Versionen der gleichen Person an).

Ich mag es nicht, nur eine Hülle zu sein. Ich möchte lebendig sein, eine Persönlichkeit haben, Vorlieben, Hobbys, eine einzigartige Ästhetik, ein Gefühl des Selbstseins, das über das bloße Trübsalblasen und Warten hinausgeht, mit dem Körper verbunden sein, eine Zukunft für mich schaffen. Aber es ist, als wäre ich darauf programmiert, "im Sicherheitsmodus" zu sein. Ich bin nicht voll und ganz dem Leben verpflichtet, und das Verstellen wird langsam alt.

Ich weiß nicht, ob es Fusionen gegeben hat. Ich vermute, dass es sie gab. Ich fühle mich mehr als eine Einheit in einem Körper, als ich es jemals war, bis zu dem Punkt, an dem ich mich gefragt habe, ob ich subklinisch bin, obwohl ich auch Re-Traumatisierungen erlebt habe, die mich desintegriert und ent-Fusioniert haben. Aber es ist, als ob meine Seele weg ist. Ich bin ein Roboter. 

Ich weiß nicht, ob es an den Nebenwirkungen der Medikamente liegt. Ich bin auf der Suche nach einem Psychiater.

Ich weiß nicht, ob mein Wille nach so viel Chaos einfach gebrochen ist. Das Leben hat sich größtenteils wie Sklaverei angefühlt: dies tun, so sein, tun, was die Lehrer sagen, tun, was der Chef verlangt, für die Anerkennung anderer benutzt werden und um etwas zu erreichen, das mir egal ist, von dem ferngehalten werden, wozu ich mich hingezogen fühle, gehorsam sein. 

Es gab nur einen Punkt in meinem Leben, an dem ich mich emanzipiert und frei gefühlt habe, und ich habe wirklich rebelliert und mich auf Entdeckungsreise begeben. Diese Menschen sind aus meinem Leben verschwunden, es war eine andere Zeit, es war immer noch ein Alter (Harley), und es hatte seine missbräuchlichen Nachteile.

Ein großes, dickes Kapitel dessen, von dem ich dachte, dass es "mein Leben für immer" sein würde, schließt sich, und ich habe es nicht kommen sehen. Ich verliere meine Karriere, meine Freunde und meine Welt. Ich verliere meine Wohnung und meine Stadt. Klage auf Wiedereinsetzung in den Ruhestand wegen Langzeitinvalidität. Ich sitze wieder wie ein grübelnder Teenager im Haus meines Vaters fest. Angst, Leute zu treffen, auszugehen, auch nur spazieren zu gehen. Körperdysmorphie, die so schlimm ist, dass ich mich nicht liebenswert fühle.

Ich weiß nicht, was es für mich gibt, was als Nächstes auf mich zukommt. Ich weiß nicht, wer ich sein soll. 

Es war einmal so, dass Mekka, die Spinne und Hüterin aller Selbste (& Verbinder, mit ihren Netzen), ihren Kopf in die Höhe streckte. Wie ein Pariskop konnte ich ihre Präsenz spüren, die in meinem Bewusstsein auftauchte, Co-Con. 

Sie war weise, berechnend und gewiss keine Muschel, die die Welt mit räuberischer Präzision untersuchte (um festzustellen, was unsere Hindernisse und Unzulänglichkeiten waren, und um zu planen, welche Art von Persönlichkeit in dieser Realität glänzen könnte und wie sie sein müsste, um Herausforderungen zu überwinden), und dann wieder untertauchte, um die nächste Identität zu erschaffen, bevor sie sich mit einer selektiven Amnesie-Barriere für das vorherige Ich oder mich, die Muschel, manifestieren würde.

Dieses Mal haben wir keine Ahnung, womit wir es zu tun haben, was wir wollen, was wir sein müssen, wie wir es sein wollen, wer wir werden sollen. 

Mekka ist nirgendwo, so scheint es zumindest. Ich habe Sie seit einiger Zeit nicht mehr gespürt, seit Beginn der Therapie vor 4 Jahren. Ich denke, vielleicht ist Ihre Rolle fehlerhaft. Und da so viel geheilt wurde, wie ich es getan habe, kann man nur so viel rückwärts gehen. Mekka wusste, dass das Alter (wie wir es erlebt haben) nicht mehr die Antwort war.

Meiner Erfahrung nach haben Lebensalter eine Rolle, sind aber nicht vollständig, und wir haben schließlich erkannt, dass unsere Art der Bewältigung nicht funktioniert hat. 

Vielleicht hat Mecca das Gefühl, dass sie etwas Falsches tut, wenn sie einen neuen Alter macht. Vielleicht hat Mekka fusioniert. Wenn Fusionen passieren, ist es mehr wie ein Tropfen auf den heißen Stein (wo es ein Gefühl von etwas anderem und neuem gibt, und dass wir irgendwie anders rekonstituiert sind), im Gegensatz zu früher, wo es sehr verwirrend war. Jetzt weiß ich nicht, was Integrieren und was Verschmelzen ist. Es fühlt sich langsam alles gleich an. Aber da ich die ganze Zeit eine Shell war, ist das vielleicht nur meine Erfahrung.

Vielleicht gibt es einen Punkt, an dem man als Fused nur noch auf sich allein gestellt ist? Aber ich könnte mir vorstellen, dass ich eher eine Person wäre, wenn das der Fall wäre. Ich fühle mich im Stich gelassen. Ich fühle mich mangelhaft. Ich bin schon fast ein Jahr in dieser Shell, vielleicht länger.

Wenn Mecca noch existiert, stelle ich mir vor, dass sie die Fusionen beschützt. Wie ein Sack voller Babyspinnen, aber es wird zu einem ganzen trächtigen Selbst. Vielleicht, wenn sie fühlt, dass es bereit ist, wird es fusionieren. Aber wir stellen uns vor: nicht bevor sie sich sicher ist und das Leben bereit für Es ist, genauso wie Es bereit für das Leben ist. 

Ich habe das Gefühl, dass ich, bis die Dinge im Leben frisch sind und ein neuer Anfang gemacht werden kann, in Erwartung des Debüts herumstolpern werde. Denn frisch fusioniert zu sein ist so verrückt, sich so neu zu fühlen. Das vermisse ich nicht.

In Zeiten wie diesen vermisse ich den Cannabiskonsum. Ich wurde süchtig und musste vor einem Jahr, im kommenden September, damit aufhören, da der häufige Konsum mir nicht half und nur Gedächtnisprobleme, Paranoia und schlimmere Angstzustände verursachte. 

Aber als es bei mir noch funktionierte, löste es Barrieren und meine Seele kam zum Vorschein. Ich konnte lachen, tanzen, Freude an Dingen finden, fühlte mich motiviert, schön, lebendig, frei. Ich konnte das Wesen meines Selbst erforschen und einfach echt sein. Manchmal führte es zu einem Wechsel und zu Ebenen von Co-Con, und das empfand ich als hilfreich. 

Ich fühle mich wie in einem Käfig, weit weg von meinem Selbst.

Das fühlt sich nach mehr an als nur Depression, Angst, Taubheit und Depersonalisation oder Nebenwirkungen von Medikamenten. Mir fehlen Teile von mir selbst. Ich bin weniger als ganz. 

Ich kämpfe sogar immer noch damit, zu akzeptieren, dass ich OSDD habe und nicht "nur" Depersonalisation. Ich meine, dass Mekka eine Spinne ist, zum Beispiel. Bin ich einfach nur "verrückt"/Wahnvorstellungen? Das ist meine reale Erfahrung, aber ich weiß, es klingt verrückt. Und ich schäme mich dafür.

Und das Kind, das für die...

Es gibt ein trauriges Kind, mit dem ich keine Verbindung aufbauen kann, das schon einmal vorgespielt hat. Aber ich fühle ihre depressiven Emotionen durchdringen. Ich glaube aber, dass mein Therapeut eine Verbindung zu ihr herstellen kann, und das ist mein Plan für die nächste Sitzung. 

Sie will es unbedingt. Ich kann es nicht ertragen, so im Shell-Modus "festzustecken". Sogar eine leere Leinwand braucht Farbe; ich habe das Gefühl, dass ich mich dem Einfluss entziehe und dazu bestimmt bin, leer zu bleiben und mich zu verstecken. 

Aber vielleicht können wir Fortschritte erzielen, wenn wir die versteckten schmerzhaften Teile irgendwie verschmelzen oder einführen.

Wovor ich Angst habe, ist eine weitere Altersregression/ein Wechsel zu meinem jüngeren Ich. Ich fühle mich zu verletzlich, zu "verrückt", oder die Vorstellung, dass mein Therapeut denken könnte, ich würde mich nur verstellen, um Aufmerksamkeit zu bekommen, widert mich an. 

Ich glaube nicht, dass er das von mir denkt, aber er ist nicht ganz auf dem OSDD-Wagen; er ist eher ein IFS-Anhänger, aber er scheint nicht zu verstehen, wie unabhängig meine Identitätszustände sein können. Als ob ich wahnhaft wäre, dass sie sich von mir, wie ich jetzt bin, getrennt genug anfühlen. Ich habe eine Phobie vor der Vorstellung, Wahnvorstellungen zu haben, obwohl ich sie in der Vergangenheit gehabt habe. Ich schäme mich so sehr dafür.

Aber was ist, wenn ich in die Rolle des Kindes schlüpfe? Beim letzten Mal, als wir im September in stationärer Behandlung waren, war sie sich nicht einmal sicher, ob es stimmt, dass unsere Mutter (unser Missbraucher) tot ist. Und was ist, wenn ich nicht rechtzeitig zum Ende der Sitzung zurückschalten kann, um nach Hause zu fahren?

Was, wenn sie, was ich vermute, so verzweifelt nach Liebe und Verbindung sucht? Und sich das von unserem Therapeuten wünscht? Ich kann spüren, dass sie das will. Es fühlt sich unangemessen an, aber das ist emotionale Intimität für mich im Allgemeinen. Ich habe Angst, dass sie die Kontrolle übernimmt und Dinge verlangt, die sie von ihm nicht bekommen kann und die sie anderswo nicht bekommt. Ich habe Angst, dass sie unangemessen ist, weil sie in der Vergangenheit dazu erzogen wurde, liebevolle Intimität mit sexueller Intimität zu verwechseln. Und ich habe Angst, meinen Therapeuten zu vergraulen und ihn zu verlieren.

Ich wünschte nur, es ginge mir besser und ich müsste mich nicht mit Unbekanntem herumschlagen. Das ist dumm, ich weiß. Ich habe das Gefühl, ich sollte mich inzwischen besser kennen. Ich hasse es, dass es so lange dauert.

Ich möchte einfach ein Mensch sein. Ein echter Mensch. Eine, die ihr Alter spürt und sich nicht schämt.

Ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Mir fehlt die Fähigkeit dazu. Ich bin es leid, mich so zu fühlen, und alles, was ich tun kann, ist, es zu versuchen und zu warten.

/Ranty-ramble